Viktor97/vistral_depression_data

1text,label2"em là nữ... người em yêu cũng là nữ, em yêu bạn ấy lắm, nhưng tình yêu của chúng em... khó khăn quá. em đã thử hỏi ý kiến mẹ em mẹ ơi lỡ con gái mẹ không muốn lấy chồng thì sao không sao, không lấy chồng mẹ với mày ở cùng nhau vậy nếu con thích con gái thì sao mẹ em cũng im lặng 1 lúc mới trả lời không được, con là con gái sao lại yêu con gái được . nghe được câu trả lời em cũng buồn lắm... nhưng ngày hôm ấy, em cùng bạn bé nhà em bừa nắm tay nhau bước ra khỏi lớp học thêm, bố của bé đã đứng trước mặt em, nhìn em rất lâu, giật lấy tay bạn nhỏ rồi kéo đi, lúc đó em chỉ biết đứng sững ở đó, không làm được gì cả, sau đó em mới biết, bố bạn bé chửi bạn ấy nhiều lắm, sợ 2 đứa đang yêu nhau, còn định không cho bạn bé gặp em nữa... em khoonh biết nên làm gì cả, em thật sự yêu bạn bé lắm. em đã từng hôn bạn bé, anh trai bạn ấy cũng nhìn thấy, anh ấy dù thấy nhưng không nói gì, cũng giấu nhẹm chuyện đó cho bố, nhưng em nghe được anh nói với bạn bé mày làm gì thì làm, đừng có để bố biết chuyện này, bố biết mày như này mày không yên với ổnh đâu. em suy nghĩ nhiều lắm, liệu tình yêu của bọn em có sai trái quá không",03"chúc các thành viên trong nhóm một năm mới nhiều niềm yêu thương, không còn ovtk...:trái tim lấp lánh::trái tim lấp lánh:",04"mình là nam và là một du học sinh. mình cảm thấy một người con trai thì khá khó là để bài tỏ cảm xúc và vấn đề của bạn thân. mình đôi học kỳ chỉ muốn được kể lể, than phiền và muốn được quan tâm nhiều, nhưng mà khó lắm. mình có một cô người yêu, em khá nữ tính và dịu dàng. mỗi học kỳ cô người yêu nhõng nhẽo, mình luôn cố dỗ dành, động viên và cũng như khiến em cười. vì yêu xa, nên mỗi học kỳ rảnh tay thì mình nhắn em ngay vì rảnh và cũng không có bạn bè gì nhiều em học kỳ rảnh thì hay đi ăn với nhóm bạn nên là nói chuyện với nhau cũng không được nhiều lắm. nhưng mình cảm thấy em không quan tâm mình, không phải vì em không dành thời gian cho mình, mà mà mỗi học kỳ mình than phiền gì đó về bạn thân và gánh nặng gia đình và tương lai thì em lại rất thờ ơ. nhiều học kỳ em chỉ nhắn vài ba câu cho có, và nhất là mỗi học kỳ mình than phiền em lại dùng chính việc mình kể lể để cãi nhau. mỗi học kỳ như thế em sẽ nói là bộ anh thấy em không yêu anh à, anh thấy em không đủ à, v.v. em còn nói kaf mình yếu đuối quá, đàn bà quá, tối ngày chỉ biết buồn phiền nhiều học kỳ mình thấy em dùng những điều mình kể để nhắc đến chia tay. mình chỉ muốn được ai đó lắng nghe thôi, chỉ muốn chia sẻ thôi. nhưng mà khó quá nhỉ. cảm ơn mọi người đã lắng nghe.",05"mình 14 tuổi là cuối cấp rồi đó. học lực của mình bình thường, chả có gì nổi bật cả. mình có ngoại hình bình thường và làn da ngăm hihii. mình rất thích làn da của mình nhưng nhiều học kỳ mình cũng phải suy nghĩ lại vì có rất nhiều người chê mình đen .1s câu nói điển hình như con n này sao mày đen thế mình biết các bạn chỉ nói đùa thôi nhưng mình vẫn thấy khá buồn mình hay đi chơi với 1s bạn mình khá thân. nhưng mình vẫn có cảm giác không hòa đồng được với mọi người mình nghĩ đó là vấn đề ở bạn thân mình vì mình luôn có ác cảm với ngoại hình và việc học của mình. các bạn ấy kiểu gọi là học khá giỏi với siêu giỏi luôn ấy ,có các tài lẻ khác nữa,còn mình thì chỉ học sinh khá thui. mình cảm thấy lạc lõng nhưng mình đang cố gắng vượt qua rào cản này để chúng mình có thể thân hơn nữa hihi mình cũng mong không bạn nào bị giống như mình,mình mong các bạn có những người bạn tốt,những người bạn tri kỉ em cảm ơn mọi người đã đọc ạ3",06"chao moi ngươi a, mong quản trị viên duyêt sơm em rât cân lơi khuyên cua moi ngươi luôn anh kê sơ qua thi vao năm câp 1 em co ngoai hinh không xinh đẹp như nhưng ban nư khac trong lơp nên bi cô lâp, chăng ai them noi chuyên vơi em thê nên em đa bi môt nhom ban nư co nhan săc trong lơp blhđ, trong đo đưng đâu la ban anh thê nên tư đo đên bây giơ đa vao lơp 10 em vân luôn co suy nghi ghet, thâm chi la hân ban anh đây. vao năm câp 2 em co chơi vơi môt ban tên n, luc đâu chơi kha thân đươc 2 năm thi ban ây co chơi cung môt nhom ban khac ơ trong lơp va n cung đam ban kia chơi thân vơi nhau, ho bia chuyên ra đê cươi nhao, trêu choc em va lây đo lam tâm điêm trong moi cuôc noi chuyên. cung vi thê ma em mât thiên cam vơi n hăn nhưng không goi la ghet như ban a, vi tưng chơi thân nên em vân rât tôn trong ban i. trong luc ôn thi tuyên sinh, em co hoc thêm chung vơi môt ban tên l. vi noi chuyên kha hơp nên tôi em hay noi chuyên, cung lam bai tâp rôi thi xong lai đi chơi chung suôt 3 thang he ngơ như em vơi l la ban thân luôn ây cho đên học kỳ đâu năm lơp 10, vi điêm em hơn ban nên may măn vao đươc trương điêm con l thi không, nhưng l lai chung lơp vơi ban anh va n em kê trên. luc xem anh lơp cua l thi em kha sôc vi ban chung lơp vơi 2 ngươi em không thich lăm lai con ngôi sat nhau nưa. vi đa tưng bi anh va n đôi xư kha la tê nên em cung co khuyên l không nên chơi cung anh va n nhưng trai lai vơi nhưng gi em cô găng thi 3 ban đây lai chơi chung va l đưa hêt tin nhăn cua em cho anh va n xem. học kỳ thây em kê hêt nhưng gi anh va n lam vơi em thi 2 ban đây lai chôi va đăng str, bài viết khia lai em va ca ban be cua 2 ban đây đông cưc ki, ho đang đăng câu chuyện măt em va bôi xâu em rât nhiêu giơ em phai lam sao đây a., anh chi cho em xin cach giai quyêt vơi. em co noi vơi bô me nhưng không ai quan tâm va ve ngoai cung không ưa nhin nên học kỳ bi dim lai con tê hơn nưa mong quản trị viên duyêt gâp giup em vơi anh em cam ơn nhiêu a.",07"tớ thấy mình thật thiệt thòi học kỳ sinh ra với một gương mặt không ưa nhìn. từ tấm bé đến lớp 4 tớ luôn tin rằng bạn thân rất xinh xắn nhưng cho đến học kỳ một bạn nam trong lớp bảo sao cậu béo thế. đến giờ tớ vẫn nhớ câu nói ấy, nó như một vết thương in sâu trong tâm trí tớ. từ đấy tớ bắt đầu thu mình lại và cố gắng nỗ lực thay đổi bạn thân mặc cho hằng ngày vẫn còn nhiều người xỉa xói tớ. và tớ đã thành công. tớ xuống được gần 10kg nhìn vẫn còn hơi to nhưng đỡ hơn trước rất nhiều. tớ tự tin hơn trong khâu ăn mặt. và vào hè năm lớp 10 tớ đã gặp anh ở chỗ làm thêm. mình bị thu hút bởi nụ cười tươi, gương mặt có nét trưởng thành tươi tắn của anh. nhưng mình biết bạn thân mình không xứng nên cũng chẳng hi vọng gì nhiều cả. nhưng đến học kỳ mình nghỉ làm vào cúi tháng 7 thì phải anh đã nhắn tin hỏi han mình, từ đó mối quan hệ 2 người phát triển hơn rất nhìu. anh rất quan tâm hỏi han mình hay cụ thể hơn anh cho mình cảm giác được quan tâm, chăm sóc như một đứa bé vậy. cứ vậy suốt 3 tháng nhưng anh vẫn chưa ngỏ lời. 2 chúng tớ cứ như vậy không có danh phận gì cả. và rồi bỗng anh dần ít quan tâm mình hơn rồi dần dần anh bỏ mình đi. anh để tớ lại với hàng ngàn câu hỏi vì sao. tớ bỗng thấy lạc lõng, nhắn tin với anh trong vào vọng, mình khóc rất nhiều, buồn rất nhiều nhưng những điều đó vẫn không đủ để níu anh lại. càng cố quên thì lại càng nhớ mình phải làm sao đây mọi người :khuôn mặt thất vọng:",08"không biết mình phải sống như thế nào mới hài lòng mọi người...chuyện là tôi vừa cưới chồng được 2 tháng cái chuyện cưới chồng là bất đắc dĩ do dính bầu trớ trêu thay sau ngày cưới 1 ngày tôi đi siêu âm thai thì bác sĩ báo thai lưu được 3 tuần 1 ngày rồi nhưng tôi không hề hay biết và cũng chẳng có 1 tí dấu hiệu nào của việc thai hư cả...mọi chuyện cũng bắt đầu từ đây, chồng tôi đổ lỗi cho tôi rằng chính tôi đã làm mất đi đứa bé nhưng trong khoảng thời gian mang thai ấy tôi đã bảo nó bỏ thuốc đi vì đứa con trong bụng nhưng nó chẳng nghe và ngoài ra nó chẳng quan tâm gì đến tôi cả chở đi ngoài đường thì cứ phang thẳng vào ổ gà ổ vịt mặc kệ rằng tôi đang mang thai con nó...sau học kỳ hút thai lưu ra nó cũng bắt đầu khác đi hút thuốc nhiều hơn đii chơi đêm nhiều hơn không quan tâm đến tôi nữa...nó chẳng chịu đi làm gì cả chỉ chơi game suốt ngày game và game,từ lúc cưới nó về chưa bao giờ tôi được ngủ 1 giấc trọn vẹn cả cứ vừa vào giấc thì nó lại la hét um sùm lên quay ra nhắc thì cũng chỉ được 1 lúc và càng ngày chúng tôi cãi nhau nhiều hơn.mỗi lần cãi nhau thì ba mẹ chồng tôi đều cho rằng tôi là người sai tôi phiền phức...đỉnh điểm là chiều nay nó đã chửi tôi rất nặng lời và cố tình đạp ngã tôi học kỳ tôi đang đi xe máy không những 1 lần mà là 2 lần,sau lần thứ 2 tôi bị nó đạp ngã rất mạnh nên cả người tôi không thể nào đứng dậy nỗi...cả bố nó và anh nó đều ra sức bênh vực nó trong học kỳ nó là người sai... và tôi cũng chẳng biết bố mẹ chồng tôi đã nói gì với ba tôi mà ba tôi nhắn tin đuổi tôi về quê bỏ mặc tôi trong tình trạng bầm dập đầy người và đổ lỗi cho tôi là không nghe lời ba dạy :mặt khóc: bây giờ tôi chẳng biết mình nên đi về đâu cả tôi chỉ muốn gieo mình xuống sông và ôm hết những ấm ức tôi đã chịu đựng trong thời gian qua đi cùng... trên đây chỉ là nói qua loa về những ấm ức mà tôi cảm thấy mình không nên có xin lỗi mọi người về bài viết khá lủng củng này của tôi nhé ... tôi chẳng biết tâm sự cùng ai nên đành đăng 1 bài viết như thế này ạ",19"cho tôi hỏi, mấy bạn it thật sự bận lắm luôn đúng không ạ tôi không có ý gì đâu, tôi thật lòng muốn hỏi thế thôi. tôi hẹn hò với một bạn dân it gần 1 tháng nay, nhưng số lần gặp mặt của bọn tôi cực ít. cùng lắm thì nhắn tin hay gọi điện nói chuyện vài câu. vì hôm thì bạn ấy làm tới khuya, hôm thì hôm trước mới chạy dl cả đêm nên mệt, rồi bạn ấy bảo đi ngủ sớm. còn ban ngày thì việc trên công tình yêu bận quá nên chỉ đủ nhắn tin cho tôi vài câu. tôi cũng thương bạn ấy, nhưng mà tôi cũng tủi thân. nên chỉ hi vọng bài này được duyệt để tôi có thể thêm được chút niềm tin vào mối quan hệ này. cảm ơn ạ.",210"có ai đang ở cùng gia đình bên họ hàng không ạ mình đang ở cùng em họ của mình, nhà có 3 người anhem, mình được ba mình gửi vào ở cùng để tiện việc đi làm tính cả mình thì có 4 người mình ở cùng với em cả tức là người lớn nhất trong 3 đứa, em là con gái đang học năm nhất đại học mình không hiểu sao từ lúc mình ở cùng thì mọi chuyện em như phụ thuộc nói cách khác như mình là osin của nhỏ vậy quần áo mỹ phẩm tất cả đồ dùng cá nhân đều là dùng của mình chứ không phải của nhỏ, quần áo tất giặt đều không thèm phơi, để đó mấy hôm xong để mẹ của nhỏ cô của mình chửi, xong chửi lây qua mình và bắt mình phơi hộ luôn. chén trong nhà, nhà đều là mình lau chứ nhỏ không làm toàn tị nạnh mình bắt mình làm. đi học của em của nhỏ cũng bắt mình chở đi học giùm trong học kỳ mình đi học lại xa hơn chỗ đó 12 cây số, laptop ba mình mua nhỏ cũng mượn đi học nhỏ kêu sẽ thuê nhưng mà không trả tiền hay công gì cho mình, mình nhắc khéo thì nhỏ xuống nói với mẹ nhỏ là chị x đòi trả tiền laptop cho bà ý kìa, con mượn đi học mấy bữa xong cô mình có la mình nữa mình nói thì nhỏ bảo là nhà của nhỏ mình phận ở ké thì phải cam, mình đang như osin ở đây, nhỏ còn kiểu nói thách thức mình nữa, mình có nhật ký cũng lấy đọc xong chụp lại gửi cho bạn bè nhỏ xem, mấy chuyện cá nhân mình gọi tâm sự riêng với bạn mình nhỏ cũng ghi âm lại nữa. có nhiều lần còn dằn mặt mình, cố tình nói sai sự thật cho mình bị la nữa mình không biết phải làm sao, việc làm nhỏ không làm gì mà tiền công mình làm thì nhỏ còn đòi chia 5050 với mình nữa, nhỏ chỉ kêu mình làm này kia chứ chưa giúp mình làm mà mình lại phải chia tiền công ra mình khó xử quá, mình không dám nói cho ba biết",011"sinh ra trong gia đình hoà thuận là ước mơ của rất nhiều người, cũng đồng nghĩa với việc đào tạo nên những đứa trẻ có cuộc sống tốt hơn. nhưng nhiều gia đình thì dùng bạo lực để dạy dỗ con cái, thật tội nghiệp ...",012"cuộc sống của tôi như một đoạn hồi kinh hoàng, nơi bạo lực học đường là nguồn gốc chính của sự đau khổ. mỗi ngày, tôi phải đối mặt với sự ghẻ lạnh và ác độc từ những kẻ bạn cùng lớp. họ không chỉ châm chọc và nhạo báng tôi mà còn đe dọa tới sức khỏe tinh thần của tôi. tôi cảm thấy bị cô lập, không ai hiểu được nỗi đau mà tôi phải chịu đựng. cuộc sống trở nên tối tăm và không hi vọng, và tôi không biết phải làm gì để thoát khỏi tình trạng này.",113"mình lên đây tâm sự đôi chút để giải toả, mong mọi người có thể lắng nghe :khuôn mặt thất vọng: gia đình mình khá khó khăn, bố mẹ mình đều làm công nhân cả, lương chỉ vỏn vẹn để cả nhà sống ở nơi thành phố. nợ gia đình vẫn chưa thể chi trả hết, muốn về quê nhưng họ hàng lại chì chét, chửi bới. giờ gần tết rồi, nhà mình cũng chẳng tích góp được gì, không dám về ăn tết với ông bà. mình năm nay 17 tuổi, hồi nhỏ sức khoẻ mình ổn định, không mắc bệnh hay ốm vặt. thế nhưng từ năm lớp 7 sức khoẻ mình kém đi rõ rệt, tính đến thời điểm này, số lần mình vào viện đã tăng lên nhiều lần, mỗi lần mình vào viện mà không có tiền, bố mẹ mình chỉ còn cách đi vay họ hàng và bạn bè. mỗi lần vay mượn, mình thương bố mẹ lắm nhưng không thể làm gì cho bố mẹ...đầu năm nay mình ốm rất nhiều lần, mỗi lần ốm kéo dài 45 ngày, và mình phải nghỉ học. từ lúc lên lớp 11, mình đã xin nghỉ học rất nhiều. tính tới thời điểm hiện tại, số ngày nghỉ của mình đã lên tới 23 ngày:khuôn mặt thất vọng: mình từng nghĩ đến việc xin bố mẹ đi khám sức khoẻ, nhưng mình nghe bạn mình nói rất tốn kém, nghĩ lại đến hoàn cảnh gia đình, số lần mình ốm bố mẹ đã phải chi trả rất nhiều tiền. nghĩ đến, mình lại không dám xin vì do mình mà gia đình càng thêm khó khăn mình từng nghĩ đến việc kiếm thêm thu nhập từ việc làm thêm, nhưng sức khoẻ mình yếu, mình xin bố mẹ và bị ngăn cấm. mình gần đây có kiếm được đôi chút từ việc làm trên mấy web kiếm tiền, nhưng chỉ vỏn vẹn để mua mấy vỉ thuốc. mình định tích góp để đi khám một thể nhưng mỗi lần ốm, số tiền đó luôn dành để mua thuốc giảm đau, thuốc hạ sốt,.. mình viết đến đây, cảm ơn mọi người đã đọc. nhân tiện, mình cũng muốn xin chút chia sẻ về công việc trên mạng mà mọi người biết. mình chỉ muốn kiếm thêm thu nhập để tích góp tiền đi khám và giúp đỡ cho bố mẹ",014"hôm nay có lẽ là ngày không mấy vui vẻ với mình mình có một người bạn,mình với bạn chơi với nhau hơn 1 năm rồi.mà năm nay mình và bạn học khác lớp nên không chơi nhiều với nhau,nhưng lúc nào rảnh rảnh thì vẫn ra ngoài sân chơi cùng nhau.hôm nay mình thấy bạn,mình chạy ra chào bạn một tiếng,nhưng bạn có vẻ không vui,nhìn bạn khá tức giận,rồi bạn không thèm nhìn một cái nhưng lại nói mình mày biến ra chỗ khác đi,t mệt không muốn nói trong học kỳ mình thấy bạn vẫn đang như muốn nói chuyện với mấy người bạn cùng lớp. mình thật sự rất buồn,đây không phải lần đầu tiên bạn giận dữ với mình như vậy.trước đây nhiều lần có việc không vui hay tức giận bạn đều như muốn trút hết lên mình.năm trước chúng mình học chung lớp với nhau,lúc chưa thân thì bạn chỉ cần mình những lúc không biết làm bài,còn không thì bạn chẳng coi mình là bạn.mình dù biết vậy nhưng nghĩ rằng sự chân thành của mình sẽ đổi lại được sự thật lòng của bạn về tình bạn.trong suốt quãng thời gian chơi chung với nhau,lần nào mình nói chuyện không đúng ý bạn ,bạn lại chửi mình lên bờ xuống ruộng,chửi những từ đcmm,đccm sao mày người thế não mày không bằng con l.ợ.n con chưa có nhiều lúc dù rằng bạn sai nhưng bạn không chịu nhận,vẫn chửi bới mình và về sau học kỳ biết rõ thì một lời xin lỗi cũng chẳng có.những đồ bạn nói,mình không hiểu vì mình không tìm hiểu về thời trang hay làm đẹp,thay vì bạn nói rõ cho mình,b lại chửi mình rồi nói mình người rừng,thế này thế kia,mình chỉ đành cười trừ, lần nào cũng cười trừ nên chắc bạn nghĩ mình không biết buồn, tưởng mình luôn vui vẻ với những lời chửi bới đó hôm nay mình được bạn tặng một cú đau.mình mới biết rằng trước giờ bạn chưa thật sự coi mình là bạn.thất vọng và buồn bã,mình đã suy nghĩ rất nhiều về điều này.đến cuối cùng,mình nghĩ vẫn nên chấm dứt tình bạn này,dù rằng mình vẫn thấy tiếc,dù rằng ngoài bạn ra thì mình không có ai là bạn nữa.nhưng đã rất nhiều lần mình phải suy nghĩ,cũng đã từng khóc vì bạn làm mình tổn thương.hôm nay coi như là ngày đẹp trời để mối quan hệ của mình kết thúc. mình muốn tâm sự lên đây,vì mình chẳng biết kể với ai,chẳng biết ấm ức với ai cả.cảm ơn mọi người đã lắng nghe",015"tôi là nữ và tôi muốn có ny, không đùa cũng không có gì vui đâu, tôi thật sự muốn tìm 1 tình yêu ngay lúc này. tôi thấy bạn bè tôi được người yêu cưng chiều, mua quà tặng hay tâm sự mà tôi nhói lòng thật sự, tôi lại không biết nên mở lời với ai vì theo tôi thấy không ai thật sự thích t. về nhan sắc thì tôi cũng có đôi phần nhưng tôi lại không biết làm thế nào để có 1 người ân cần quan tâm hay gọi điện học bài cùng mình và cũng không thể ngồi không đợi thời cơ được",016tôi đang suy nghĩ về một tương lai bế tắc và mù mịt từ học kỳ tôi học môn hóa được kĩ năng tư duy tính toán môn hóa phất lên như diều gặp gió thì toán tôi lại tụt trầm trọng về tư duy của toán giờ tôi lo đến kiểm tra cuối kì xem môn toán tôi ra sao vì thế làm tô mệt mỏi và nghĩ nhiều đâm ra càng làm pin năng lượng trong tôi tụt nhanh hơn tụt quần. tôi cũng không biết sao nữa huhu giúp tôi với huhu,017em đang là sinh viên năm nhất hiện tại em rất căng thẳng với bạn cùng phòng nhưng vì hợp đồng nên không thể chuyển ra nếu không tìm được người vào ở thay. em rất mệt mỏi và suy nghĩ rất tiêu cực. em mong các anh chị em cho xin lời khuyên ạ. em cảm ơn nhiều ạ.,218"mình đã trải qua khoảng thời gian tệ. mình bị trầm cảm nặng. bố mình cặp bồ, không đi làm phụ mẹ, ở nhà thì hay la mắng mình và anh. lên lớp thì bị bạn bè xa lánh cô lập suốt 5 năm liền. cứ nghĩ bạn thân đã vượt qua được nhưng sao hôm nay mình thấy tệ quá, cảm giác như những chuyện ấy đang quay lại",119"bài viết này giống hơi nhạt chút , nó là chút suy nghĩ của tớ , chuyện là dạo nay tớ cảm giác bạn thân mình có sự thay đổi chút về mặt cảm xúc chắc bắt đầu từ lúc sau chia tay người yêu cũ gần đây cách 5 tháng , từ lúc đó tớ tích cực hẳn ra luôn lúc nào cũng vui vẻ ,chuyện gì khó cũng suy nghĩ hướng giải quyết chứ tuyệt vọng tiêu cực như hồi trước, như mà đó chỉ là lớp mặt nạ hoặc phần khác của con nguời e.. thật sự em cảm giác mình như đứa vào cảm,thờ ơ,đến cả vài câu nhắn tin an ủi mà em nói cũng cảm giác nó giả trân đến mức đáng sợ... lúc trước thì em tùy hơi hơi hướng nội như mà em vẫn cảm giác lúc đó em nói thật lòng kiểu để cảm xúc vào lời nói , còn bây giờ tùy em nói chuyện làm quen với rất nhiều nguời được nhiều bạn bè mến như mà cảm giác đó không phải con nguời em ý ,, không biết có phải em lớn suy nghĩ thay đổi hay là do con nguời em thay đổi giờ em hơi cảm giác sợ con nguời em kiểu không có cảm xúc nhiều lúc cũng chả buồn chả vui chả sợ kiểu như đứa vào tri không khác gì con búp bê vào cảm , ở ngoài thì cuời nói không cảm xúc, còn về đêm ở mình thì lại về đứa vào tri vào cảm nhiều lúc em cũng không biết mình có đang giả tạo với chính bạn thân hay không nữa...e chả cảm nhận được gì hiện em giữ lại chút kỉ niệm với người yêu cũ đó là thứ cảm xúc duy nhất còn lại em cảm giác không muốn mất đi em muốn trở về con nguời biết vui biết buồn như hồi trước biết cảm thông ,đồng cảm , biết bạn thân muốn gì giờ tâm trí loạn lắm kiểu như con nguời hình thành nhân cách khác vậy á còn nhân cách cũ thì lần lần bị mất đi em sợ , sau nay em sẽ có lại cảm xúc không bài viết của em hơi giống đứa bị khùng chút mong mọi ngừơi thông cảm cảm ơn mọi nguời đã lắng nghe",120"hôm qua tớ bất cẩn bị tai nạn khiến chân tớ bị thương một mảng lớn, chuyện sẽ chẳng có gì học kỳ sáng hôm sau vào tình ba thấy được, ba đã mắng tớ một trận, nhiều lắm. chuyện bị ba mắng với tớ không còn lạ, có điều lần này ba vừa cáu gắt vừa mắng. xong đến trưa ba đi làm về, thấy vết thương của tớ lần nữa lại mắng hơn. lần này ba mắng thậm tệ luôn, eo, tớ chỉ biết cười trừ cho qua. nguyên văn ba tớ mắng là con gái con đứa đêm qua đã say mềm rồi, sáng ra thấy vết thương đứt ruột thật sự. thẳng ra là ba tớ vì lo lắng nên mới mắng, anh trai tớ còn không được vậy đâu, chứ con gái mà có gì ba xót lắm, đáng yêu he.",021"liệu mình có nhạy cảm quá không hôm nay mình vừa đi thi về, thi cuối kì thôi ạ, mình làm bài cũng tạm ổn. mẹ mình đã hỏi mình rất nhiều, như con có làm được bài không, con làm đúng mấy câu, sao con lại sai bài đó, bạn abc có làm được giống con không, con chấm mình được bao nhiêu điểm. thật sự mình đi thi về tâm trạng không được tốt lắm mà mẹ còn hỏi mấy câu như vậy mình khó chịu lắm luôn. mình chỉ luôn mong muốn mẹ hỏi mình xem mình thi về có mệt không, rồi động viên mình vì kết quả không như ý, chứ mình không muốn mẹ hỏi về kết quả rồi so sánh với mấy đứa khác. bài thi đã làm rồi mình không muốn ai nhắc đến nó nữa... à tất nhiên mình vẫn trả lời mẹ đàng hoàng nhé, chỉ là có hơi chút khó chịu trong lòng.",022"mong quản trị viên duyệt mình là một đứa suy nghĩ nhiều về ngoại hình bạn thân mình, nhất là việc làm thế nào để bạn thân trông xinh nhất có thể. mình nghĩ tâm lý con gái chúng mình ai cũng thếngày nhận lớp mình muốn thắt bím tóc chéo một bên nhưng mình thật sự rất sợ ánh mắt của người khác nhìn vào mình..nhất là mấy chị khối trên ạ tớ từng đụng chuyện với mấy chị khối trên nên mình rất sợ mấy chị ấy. sợ rằng các chị sẽ nói này nọ tớ việc đó rất dằn vặt tớ tớ mong có thể nhận được lời khuyên của mọi người..",223"mình chỉ muốn chia sẻ một chút thôi. mình năm nay sinh viên năm tư, mình tự lo tất cả chi phí học tập, sinh hoạt tại hcm và giờ thì mình sắp chịu không nổi nữa rồi. sáng đi thực tập nhưng không có lương, chiều đi học, tối đi làm thêm, mỗi tháng lo tiền trọ, tiền ăn, rồi tiền học mỗi kì. mình nhìn mọi người ai cũng được cha mẹ lo, cha mẹ ủng hộ mà mình rất buồn í. giờ năm tư rồi, thấy các bạn ai cũng thành công, ai cũng đầy đủ bằng để ra trường mà bạn thân thì không có khả năng để chi trả chi phí thi, nghĩ cũng buồn",024"tụi mình chia tay sắp được 2 tháng, tụi mình quen nhau 1 năm rưỡi, cả 2 chia tay vì hết tình cảm, cậu ấy cứ lơ lơ lạnh nhạt với mình trong suốt 1 tháng, mình chịu không nổi nên mở lời chia tay. ngày mới chia tay mình rất bình thường, cảm giác như bạn thân đã move on ngay tức khắc, nhưng mình đã lầm, chưa tới 1 tuần sau đó, mình bắt đầu đau khổ. lúc còn quen nhau cậu ấy không có mối quan hệ thân thiết với bạn nữ nào, nên mình rất yên tâm, nhưng tầm 1 tháng trước học kỳ chia tay, cậu ấy bắt đầu thân với 2 bạn nữ trong xóm, thân cực kì, số lần các cậu ấy gặp nhau còn nhiều hơn số lần tụi mình gặp nhau. sau chia tay mình cũng hay theo dõi cậu ấy, vì 2 đứa là bạn cũ nên mình không dám hủy kết bạn hay unfl, mình thấy cậu ấy rất vui tươi, cũng rất hay đăng hình cùng 2 bạn gái kia, làm cho mình cảm giác như lúc quen nhau, mình đã tù túng cậu ấy, dù rằng mình không hề vậy . mình hay cập nhật tình hình của mình trên ghi chú ins như 1 thói quen, than đói, than đau,..., cậu ấy vẫn phản hồi quan tâm mình rất đều. hôm trước vì không chịu được, mình đã mập mờ nói ra thông qua ghi chú, kết quả cậu ấy vẫn không nhắn tin cho mình, mà đáp trả mình bằng 1 ghi chú rằng cậu không có lý do để quay lại và ghi rằng mình hãy đợi, mình buồn lắm, bạn bè xung quanh nghe 2 đứa chia tay ai cũng tiếc, mình cũng tiếc, mình cảm giác như nếu không phải cậu ấy, đời này mình sẽ không thể có thêm ai nữa. giờ mình rất rối, mọi người có thể cho mình lời khuyên để mình có thể move on 1 cách sớm nhất được không ạ, mình đang là học sinh cuối cấp, rất cần tập trung học hành nên mình không muốn bị ám anh bởi cậu ấy quá nhiều để tránh các vấn đề sau này. dù rằng mình hùng hổ nói với bạn bè rằng không muốn quay lại, nhưng sâu trong mình, mình thật sự vẫn có 1 phần hi vọng nào đó 2 đứa có thể hàn gắn. ps mình tâm sự nhiều, văn phong cũng lủng củng, có gì mong mọi người bỏ qua",025"tớ luôn bị ám anh bởi nic của ny. bạn cũng luôn cố dỗ dành tớ, có thể là vứt áo có ngày sinh nic đi. nhưng mà facebook thì vẫn kết bạn và nó khiến mình để ý khá nhiều ấy. tại vì thích bạn ấy lâu hơn nên học kỳ bạn ấy đang trong mối quan hệ với người khác thì mình vẫn đang thích bạn. nên mọi thứ đều là sự tổn thương với mình ngay từ đầu, giờ yêu bạn ấy dù 2 đứa cũng hoà thuận 8 phần thì sự suy nghĩ làm chúng mình xa cách 2 phần.",226"chào mọi người . em lên đây muốn xin ý kiến mọi người ạ . em chia tay người yêu cũ em gần một tháng rồi . lí do chia tay là vì bạn đó chán nhưng mà học kỳ chia tay xong bạn đấy lại quay lại tìm em năn nỉ quay lại . em không biết em sao nữa ạ tại vì em mối tình trước của em cách đây đã 4 năm rồi nên em quên lúc em chia tay ra sao rùi , lần này em không buồn gì hết em khóc đúng lúc chia tay rồi thôi , em hỏi bạn em thì bạn em bảo là em chỉ đang kiềm chế cảm xúc rồi đến lúc nào đấy sẽ đau khổ thôi , nhưng mà em đã dành rất nhiều thời gian để ngồi ngẫm lại về mối quan hệ đấy nhưng mà em không có gì hết , em nghĩ mình hết tình cảm trong lúc yêu rồi nhưng mà em không biết phải không , và thật sự trong lúc yêu bạn đấy đã làm rất nhiều chuyện có lỗi với em . và lần trước bạn đấy từng cắm sừng người yêu cũ để quen em đấy ạ , nhưng mà em không biết vấn đề đấy đến mãi sau em mới biết . bây giờ em không quan tâm bạn đấy ra sao nữa nhưng mà em nghĩ chắc em cũng đã có sừng rồi đúng không ạ và giờ bạn đấy năn nỉ quay lại em lại không thấy cảm xúc em dành cho bạn đấy là gì hết . em có phải là hết yêu không ạ",027"mọi người ơi. nếu trong đám tang người thân bà nội mà mình không khóc thì có tội hay bất hiếu gì không ạ người bà này thì đối xử với mình không nóng không lạnh và học kỳ đi đưa tang mình chả có cảm xúc gì hết, mình không đau buồn mà chỉ cảm thấy việc mình đang làm chỉ như một nhiệm vụ bắt buộc của một người làm cháu như mình mà thôi. mình mới bị bố mắng vì thái độ vào cảm, không một chút tiếc thương cho bà. vậy liệu hành động của mình có sai không mong mọi người trả lời.",028"mình buồn quá mọi người ạ, mình cảm giác như mọi thứ cứ chống lại mình ấy. lên đại học thân mỗi 2 người thì 1 người nghỉ học, người còn lại thì bắt đầu thân với nhóm bạn khác rồi, đây là lần thứ 2 bạn đi chơi với nhóm bạn đấy mà không rủ mình rồi. nhóm bạn kia thì như kiểu nhóm ghép đi thực tập thôi ấy, mình cũng có chơi nhưng không thân lắm, họ không rủ mình thì mình cũng hiểu được, nhưng chỉ rủ bạn thân mình mà bạn thân cũng không nói năng gì với mình nên mình tủi lắm luôn ấy. giờ mình không biết nên làm gì nữa...",229"mình với bạn nam đang ở mức tìm hiểu , nhưng vì 1 vài lí do nên mình yêu cầu dừng lại từ hôm đó đến nay đêm nào mình ngủ cũng bị thức giấc 4 , 5 lần thật sự mình rất mệt mình kiểm tra điện thoại liên tục mặc dù chẳng biết đang chờ đợi điều gì mình phải làm sao đây",030"chào mọi người. mong quản trị viên duyệt cho em bài này ạ. em là nữ. em hướng nội nên cũng khá ít bạn. vì một số xích mích với những mối quan hệ bạn bè lẫn tình cảm trước đây nên em sống khá kín. nói chung em là một người suy nghĩ nhiều và em cảm nhận tư duy của bạn thân khác so với mọi người nên việc em tìm được mối quan hệ bạn bè yêu đương cùng tần số thì khá là khó. bỏ qua chuyện đó, em có một tính khá xấu trong quá khứ học kỳ nóng giận em luôn tìm mọi cách để tổn thương người đối diện bằng lời nói. em nghĩ học kỳ em đã trưởng thành hơn thì em đã khắc phục được chuyện đó rồi nhưng mà không phải. mỗi lần như vậy là đầu em như bị bốc hoả và nó khá là nóng. em phải im lặng để tránh nói ra những điều không hay. dạo gần đây em cảm thấy em không kiểm soát được nữa học kỳ bạn thân của em bắt đầu giỡn nhây những cái mà trước kia em không thích. em muốn xin lời khuyên từ mọi người hoặc vài tip để kiểm soát cơn giận tốt hơn ạ.",031"anh ay mat roi moi nguoi a. anh ấy bỏ rơi mình mất rồi, vĩnh viễn cả đời này mình sẽ không bao giờ gặp lại anh ấy nữa... những lời anh từng nói và hứa với mình, bây giờ đều cùng anh mà biến mất khỏi cuộc đời của mình.. mình thật sự không biết từ nay về sau phải sống tiếp như thế nào nữa...",132"mình muốn xin ý kiến của các bạn phải làm thế nào học kỳ mẹ mình không thích bạn gái mình đây mình với người yêu quen nhau được 2 năm không cãi nhau bao giờ và rất hạnh phúc dù gia cảnh tụi mình hơi lệch. gần đây cha của người yêu mình mượn tiền mẹ mình, dần dần mẹ mình tỏ thái độ khinh khỉnh và không muốn mình qua lại với người yêu nữa. mẹ bắt đầu lôi những cái xấu nhỏ nhặt, phóng đại nó lên và chì chiết mình làm mình thấy ngộp thở lắm. mẹ của em người yêu mình mất sớm vì bệnh, mẹ mình còn vịnh vào lí do gia đình em ấy có tiền sử bệnh không và không muốn mình tiến xa hơn để con cháu không vạ lây. mẹ vẽ ra 1 tương lai mù mờ bệnh tật, nghèo đói nếu quen em, thậm chí mẹ còn nhắn tin chửi rủa em, và đã khiến em ấy tổn thương muốn chia tay với mình. thấy em khóc ấm ức mình đau lòng lắm. mình níu kéo em nhiều lần nhưng em muốn chia tay để giải thoát cho cả hai. mình đi không biết phải làm thế nào, mình rối lắm",033"học năng khiếu có gì sai sao em tên h, em năm nay học lớp 12, em có dự định với bố mẹ là thi năng khiếu. ngành em xét là gồm toán lý năng khiếu. em học không giỏi trên lớp. từ đầu năm em đã xác định với bố mẹ răng em sẽ đi thi năng khiếu. em chỉ tập trung vào học toán anh và môn năng khiếu là vẽ. em học ổn, những giờ không phải môn chính em đều ngồi vẽ. những môn như văn anh lý sinh em đều không xét nhưng em vẫn học lấy điểm ở mức độ 7. sau học kỳ thi cuối kì i. điểm toán lý của em là 8,75 và 8,4. chỉ có môn hóa em được 4,5 còn lại văn anh sinh của em.đều là 7 điểm. tuy điểm em là vậy nhưng so với một lớp đứng đầu khối như lớp em, lớp em học để xét cả 6 môn, em không học như các bạn ấy nên điểm trung bình xếp gần như đội sổ lớp. bố em học kỳ nghe chuyện này đã ngay lập tức chửi em rất nặng nề mày mày con chưa học thì người v.v.v. bố em chửi bảo em nghỉ học, loại em học năng khiếu cũng không được tích sự gì, thu cả điện thoại máy tính không bao giờ cho em động vào internet. bố em luôn chửi em bằng những câu như thể em không phải con người vậy, làm tâm lý em bị suy sụp nặng nề và gần như không thể giao tiếp với bất cứ ai trong nhà. em đã phải mượn điện thoại bạn em để nói những dòng tâm sự này. thật sự em quá bất lực rồi",134"em chào mọi người ạ, hiện tại em 19t. em bị như thế này từ lâu rồi ạ, học kỳ học bài thì em không tập trung nổi, được vài phút thì lại động tay động chân cầm cái gì đó xung quanh, hoặc là sờ tai, gãi tai, sờ tay chân, sờ tóc. học kỳ học bài em không ngồi im được, tầm 2 3p sẽ phải động đậy 1 lần. đặc biệt là em không thể tập trung học nổi, một lúc đầu lại nghĩ đi chỗ khác rồi làm này kia. em cứ nghĩ là do mình lười học nhưng qua thời gian dài em thấy có vẻ nặng hơn. em nghi ngờ bạn thân bị rối loạn tăng động nên có mong muốn đi thăm khám. mọi người có biết chỗ nào ở hà nội khám uy tín không ạ, với lại cho em hỏi là chi phí tầm bao nhiêu ạ. em cảm ơn nhiều ạ huhu.",235"đây có phải là bệnh không ạk thích có thể lướt xin đừng ném gạch chuyện là mình biết nhà mình nghèo nên từ nhỏ tính mình tiết kiệm lắm,nhưng vấn đề là điều đó khiến ai cũng thấy mình là 1 người rất lạ,k phải là kêu mình tiết kiệm quá mà là mày bị ám anh vật chất à.đúng thật là mình vào cùng tiết chế chi tiêu những thứ không cần thiết,nhưng ngay bà ý mấy cô dì chú bác mình cũng kêu mình bất ổn thật ví dụ điển hình như mình chỉ thích cái kiểu như thèm muốn 1 món hay được làm gì đó nhưng chỉ là muốn thoi,không muốn được ăn mấy món như thế hay làm những điều đó vì cứ nghĩ đến việc tốn tiền để mua nó thì đến ăn mình lại mất ngon,nên phụ huynh mình mua đồ nấu ăn thì chả bao giờ nói cho mình cái giá.vì từng 1 lần mẹ trả lời mà mình không bao giờ ăn món đó nữa. đồ dùng học tập mình đều là mình tái chế từ năm ngoái nên nhiều bạn mình kêu là nó đã quá cũ rồi, nhìn rất ghênhưng đối với mình đồ miễn phí là đẹp nhất.chỉ những cái cần thiết thì mình mới dám mua mới. bạn bè nhiều lúc kêu mình chảnh lúc nào cũng ru rú ở nhà,nói ra thì câu cửa miệng của mình đều không có tiền.từ từ rồi những bạn chơi với mình cứ lẻ tẻ,có người tới làm quen rồi lại đi vì không ai rủ mình đi chơi được. sở dĩ ba mẹ mình xây nhà nợ rất nhiều tiền nên mình cũng không muốn gây thêm gánh nặng.hay thậm chí em trai mình hay ba mẹ mua những thứ gì không cần thiết dù mình biết nó không đáng bao nhiêu là tiền nhưng mình vẫn rất xót và nói rất nhiều,.. không bieét đây có phải là điều đáng lo ngại không mong mọi người cho mình ý kiến với ạ",036"kì vọng nhiều quá tốt không không hiểu sao học kỳ em tôn trọng người khác em cũng mong muốn người khác tôn trọng lại mình nhưng mà họ không bao giờ tôn trọng em em kì vọng nhiều vào tình bạn lắm, đi đâu em cũng khoe về tình bạn của em với mọi người, sinh nhật ai em cũng là người đứng ra tổ chức, học kỳ đi ăn đi uống em cũng là người chăm sóc cho mọi người. nhưng sao mọi người không tôn trọng tình cảm của em mọi người phớt lờ nó, chưa từng cảm ơn em 1 câu. hôm nay là sinh nhật của em, chỉ những người bạn nào thân lắm mới chúc em vài câu, còn những đứa trong nhóm bạn không ai chúc em lấy một câu, luôn lấy danh bạn thân nhưng mà không nói chuyện, chơi với nhau được lúc nào. sinh nhật em bọn nó mỗi đứa một cái điện thoại, học kỳ hát chúc mừng không một ai chúc, chỉ mình em lẻ loi, em khóc nhưng không một ai quan tâm, họ mặc kệ chỉ làm việc của họ. thế mà em quan tâm họ biết bao giờ, em tổ chức sinh nhật cũng không nhận được một lời cảm ơn từ ai. em đang cảm thấy rất tuyệt vọng về tình bạn, kiểu khó có thể níu giữ ấy. đã rất nhiều lần em loại nhóm nhắn tin nhưng quay lại bọn nó vẫn thế, không hề thay đổi. em không biết bây giờ em nên làm như thế nào có cách nào để bớt kì vọng vào mọi thứ không ạ",237đáy xã hội đang chờ tôi,138"sáng nay học kỳ đọc được tin nhắn của mẹ mình rất sốc và buồn chuyện là bố mình có đi chơi với mấy cô khác nhưng mà lại nói mẹ mình là đi với sếp, sau học kỳ mẹ mình đọc tin nhắn qua mt vì bố đi làm xa thì mẹ đã rất tức và nói bố với mẹ từ giờ đường ai nấy đi không hẳn là li dị bố mình có giải thích và mẹ không qtam. giờ mình chả biết phải làm sao nữa mẹ bảo sẽ không tha thứ cho bố mình :mặt khóc to: huhu giờ phải làm sao đây học kỳ mình biết mình cg đã rất buồn và thậm chí là rơm rớm mình thật sự không muốn mọi chuyện thế này. mình tin là bố mình không phải con người như vậy nhưng mà giờ nói mẹ mình cũng không nghe thì phải làm sao :khuôn mặt trầm ngâm::khuôn mặt trầm ngâm:",039"xin chào mọi người :vẫy tay: mình thì đã trải qua 3 mối tình chính thích trong đó mối tình đầu thì yêu nhau nồng cháy luôn quan tâm chăm sóc cho nhau nhưng cuối cùng lại chia tay do quá hiểu nhau😀. sau học kỳ chia tay mối tình đầu được 4 tháng mình có nhắn tin với 1 anh ở hà nội anh nói không muốn công khai do yêu xa học kỳ nào gặp được nhau rồi công khai mình cũng đồng ý nhưng đến ngày gặp nhau mình ra sân bay chờ 1 tiếng thì chỉ thấy anh đã chặn và chặn số mình, kết quả là mình thấy anh công khai với 1 chị gái khác:mặt khóc: gần đây nhất mình quen 1 anh bạn gần nhà cũng đã 3 tháng nhưng dần dần mình cảm thấy có chút sợ, sợ anh lại nói chia tay vì hiểu nhau sợ anh lại cắm sừng mình nên mình dần vào tâm hơn không muốn để ý quá nhiều sợ sau này sẽ đau khổ vì anh. và rồi chuyện gì đến cũng sẽ đến hôm nay mình phát hiện anh đã có kẻ thứ 3.... thật sự mình không tài nào hiểu nổi mình làm gì sai trái mà để cho mình bị cắm sừng hoài vậy",040"em đang là sinh viên năm nhất, môi trường mới và những mối quan hệ mới của em cũng đang dần hình thành, em có ít bạn lắm mà mấy bạn chơi với em như kiểu lợi dụng vậy em không biết có phải lợi dụng không nữa hay em quá suy nghĩ nhiều nữa :khuôn mặt trầm ngâm:",241mình bị suy nghĩ nhiều mà hay đi bảo tàng nhiều vào mấy bức anh tận 15 phút hơn lúc đó mình như được đi vào thế giới trong bức anh vậy á . có aii như mình hong.,042"chào mọi người ạ. mình muốn xin lời khuyên từ mọi người. mình là nữ còn người yêu là nam ạ. trước kia học kỳ mình còn say mê anh thì sau học kỳ mình biết anh đang trong giai đoạn như kiểu mập mờ trước yêu ấy ạ với một bạn nữ khác, mình đã lấy hết can đảm để tỏ tình, thật ra mình không hề có ý phá hoại mình biết chắc chắn sẽ bị từ chối và chỉ muốn nói ra hết nỗi lòng của bạn thân để có thể buông bỏ mọi thứ xuống, sau đó chúng mình không nhắn lại nữa. có lẽ anh và bạn đó không hợp, chỉ thích nhau nhất thời nên chưa yêu đã chán rồi, sau đó anh chủ động nhắn lại với mình và chúng mình từng bước trở thành người yêu đến tận bây giờ cũng đã hơn nửa năm. gần đây mình có nghe được một vài điều không hay từ người khác về người yêu của mình. họ nói rằng người yêu mình lúc đó có 2 người thích và tham lam không muốn mất ai cả, nói rằng anh và người yêu cũ chia tay vì người yêu cũ không cho đụng chạm nhiều dù anh kể với mình rằng 2 đứa chán nhau nên chia tay. còn có những điều xấu về anh học kỳ còn yêu nyc, nếu anh làm những điều đó thật thì mình thấy cực kỳ sai nhưng suốt thời gian yêu nhau anh chưa từng làm điều gì có lỗi với mình nhất là như những điều họ kể. mình biết yêu nhau cần nhất là sự tin tưởng nhưng mình là một đứa rất bị anh hưởng bởi con mắt và lời nói của người khác. mình cũng không muốn bạn thân yêu đương mù quáng nên mình vẫn nghe người khác nói và dùng sự quan sát của chính bạn thân để xem điều đó đúng hay sai. dù vậy thì sau học kỳ nghe những điều ấy mình vẫn buồn lắm, mình sợ mình sẽ nghi ngờ sai cho anh và cũng sợ sẽ mù quáng để rồi sau này hối hận. mình viết hơi dài dòng nhưng cảm ơn mọi người đã đọc ạ",043"482 ngày, hôm nay mình quyết định sẽ từ bỏ. thời gian đó không dài cũng không ngắn, nhưng nó đủ để mình cảm nhận được hạnh phúc đơn giản của một tình yêu là như thế nào. vui, buồn, đau khổ, những nụ cười rồi kèm theo những giọt nước mắt, chỉ một mình mình thôi. mình chưa bao giờ muốn dừng lại, trong đầu mình luôn tràn ngập những giấc mộng tương lai tuyệt vời. nhưng đi kèm với hạnh phúc lúc nào cũng là tổn thương và đau buồn. nếu ít, mình sẽ xem nó là thử thách, nhưng nhiều thì nó lại trở thành một mối quan hệ toxic. đọc đến đây, mình mong mọi người hãy lắng nghe cùng mình, mình cố gắng kiềm chế những giọt nước mắt vào dụng này rồi, nhưng không thể, tuy đau, nhưng mình thật sự muốn đau 1 lần thay vì nhiều lần. vừa qua, mình có đùa người yêu nhắn tin nhầm cụ thể là sẽ nhắn một đoạn khá thân cho ai đó nhưng nói là nhắn tin nhầm cho người yêu mình đùa anh lần này là lần thứ hai rồi. chuyện không có gì học kỳ anh quá đâm sâu vào, xem đó là thật, mình cũng có giải thích, nhưng anh lại đem chữ chia tay tận 7 lần để nói với mình, lúc đầu mình còn xin lỗi anh, rồi nói chỉ giỡn, nhưng mình dần cảm thấy quá đáng, mình cũng ừ hử rồi còn nhây nhây với anh cho anh bớt căng thẳng, mình cố gắng để không đề cập tới chia tay nữa, nhưng anh thì không, anh nói rằng tôi không có giỡn mặt là chia tay thật tùy nói nói một hồi thì anh bảo là nói chia tay để mình năng nỉ. nhưng thật sự, mình thấy chuyện này không có lớn, những lần mình giận hờn chuyện nhỏ như chuyện bây giờ mình đòi chia tay, anh cũng bỏ mặt, chưa bao giờ năng nỉ mình, chỉ có mình khóc bù lu bù loa xong năng nỉ anh quay lại, người yêu mình không phải là kiểu ghen mình với bạn nam khác, mình muốn một lần được xem anh thể hiện như thế nào thôi, và chuyện đi quá đà mình cũng đã xin lỗi. có lần mình năng nỉ rất nhiều, xong về lại anh nói với mình nhưng anh không ép em ở lại, em ở lại là do em chọn mà, sao em lại trách anh chứ.. thật sự, chỉ vì yêu, mình cũng từng làm vậy với anh, nhưng mình chưa bao giờ đem những cái lời khốn nạn như anh để nói với người mình yêu, đến anh, mình bỏ qua những lần anh chửi rủa, bảo mình câm mình cút, anh coi mình còn không ra người anh từng quen nữa, minh bỏ hết, mình nói mình sẽ bỏ qua hết, anh về với mình đi, chỉ vì chữ thương thôi, mà mình không cần giá trị của bạn thân nhưng cuối cùng không một ai trân trọng mình cả. tệ thật. minh nói ra, mình mong mọi người lắng nghe mình, để mình nhẹ lòng, mình cảm ơn mọi người đã đọc đúng là, có những thứ, ta nên từ bỏ sẽ tốt hơn.",044"tớ thấy mọi người trong này bị trầm cảm rồi đấy. tớ thấy mọi người bảo tớ có khả năng chữa lành.nên ai muốn tâm sự, giải toả stress, muốn giải phóng hết mọi bực tức phiền muộn . thì bình luận vào bài viết này. tớ sẽ chủ động tìm đến các bạn để chữa lành. vì tớ từng trải qua cửa tử rồi nên tớ hiểu rõ vấn đề mọi người gặp và cách giải quyết nó",045"hi mọi người chuyện là em có quen với nyeu hiện tại nhưng xảy ra nhiều chuyện, nyeu em làm ra nhiều chuyện tồi tệ với e, vả lại hai đứa cũng bất đồng quan điểm và không thể nào hòa thuận đc. em có ngỏ lời muốn dừng lại thì anh dọa dẫm sẽ nói chuyện với bố mẹ em và gửi những hình anh nhạy cảm của em cho bố mẹ e, em rất chán mối quan hệ này rồi, anh cũng biết vậy nhưng không chịu buông tha cho e. em cũng đang rất rối, em cảm thấy bạn thân như một con rối trong tay anh ấy vậy á mng. cho em xin lời khuyên với ạ",246"mình lấy chồng 2 năm rồi nhưng chồng mình thì không sao nhưng em chồng mình lại rất bài xích mình.chuyện là mình có ông anh trai nhưng không hiểu sao lại đánh nhau với em trai chồng mình tý thì bị chém nhập việnmình có hỏi thì là do anh mình uống say lên cùng bạn bè gây sự trước, còn em chồng thì khâu vài mũi ở tay .mà mình lúc ý không có ở nhà lên không biết mặt em trai chồng mình sau học kỳ hai nhà gặp nhau mới biết,không khí lúc đấy có hơi căng thẳng ,dù vậy vẫn quyết định cưới nhau .tuy sống chung nhà nhưng em trai chồng rất ghét mình ,còn bảo anh trai mình cẩn thận cấm vác xác tới nhà này không thì bố mẹ không cản nổi nó đâu:mặt khóc: mình tính sống riêng nhưng ba mẹ chồng không đồng ý, dù gì mình cũng là chị dâu lên nó không làm gì đâu.",047"tớ không biết phải kể, phải giải bày ra sao nữa tớ cực kì mệt với những cái suy nghĩ diễn ra trong đầu tớ, nhiều lúc tớ khóc 1 cách vào thức không lí do, như kiểu bị dồn nén quá nhiều cảm xúc tiêu cực mà không nói ra được. thật sự là tớ rất cần ai đấy tâm sự với tớ, dù là 1 tí thôi cũng được",148"các cậu đã bao giờ nuôi 1 con vật , nhìn thấy quá trình lớn lên và gắn bó với các cậu suốt mấy năm chưa tớ gặp và nhận nuôi em học kỳ em còn rất bé , tớ cũng không biết do xui hay sao nhưng mà những con vật tớ nuôi đều mất tích hoặc ra đi rất đột ngột .sau bao lần khóc lên khóc xuống vì buồn nhưng mà tớ vẫn muốn nhận nuôi thêm 1 em nữa hôm 22 vừa qua tớ có chuẩn bị cho cuộc thi chứng chỉ của tớ , trước hôm đó tớ và em vẫn lên phòng ngủ chung, hôm đó tớ thấy em quấn chủ lạ thường nhưng không lấy làm lạ sau hôm 22 thì tớ bị ốm và sốt rất cao nên phải nằm ở nhà .đến đầu tuần này tớ đi học lại , em nhà tớ hay được thả để chạy loanh quanh khu xóm ,đến bữa là em sẽ về ,nhưng hôm đó tớ đợi mãi mà không thấy , chiều về mà đĩa ăn em vẫn còn em từng đi hơn 6 ngày nhưng tớ có linh cảm rằng em chỉ đi 1 thời gian và em sẽ về và đúng là như vậy .nhưng lần này là khác , sau 1 hôm đầu tiên tớ đã có cảm giác không lành , tớ đi khắp xóm và gọi em nhưng không tìm được mất thêm 1 vật nuôi khiến tớ buồn và khóc rất nhiều , em là bác sĩ tâm lý của tớ và là thành viên trong gia đình , tớ nghĩ sẽ không nhận nuôi thêm bất cứ con vật nào nữa vì tớ sợ sẽ mất các em thêm nữa",049"mỗi đêm, cảm giác cô đơn và tuyệt vọng dường như tràn ngập mọi tư duy của tôi. ý nghĩ về tự tử trở nên quen thuộc và đáng sợ, như là một cách để thoát khỏi mọi khổ đau và nỗi buồn trong cuộc sống này. cắt tay không chỉ là cách để giảm đau về thể xác, mà còn là một cách để thể hiện cơn đau tinh thần mà tôi không thể diễn đạt bằng lời nói.",150"mình có đứa em học lớp 9, trước nó học cũng ổn mà lên cấp 2 cái tụt hẳn xuống. nó cũng hay giao du với mấy đứa chẳng ra gì nên cũng bị tiêm nhiễm mấy thứ tiêu cực. mẹ em thì chẳng mấy quan tâm cứ nghĩ tuổi mới lớn nên bồng bột. vừa mới thi học kì xong em có xem bảng điểm của nó thì thấp lắm, toàn 2 với 3. trước em có bắt gặp nó hút thuốc điện tử và uống bia nữa cơ, rồi còn trộm tiền mẹ em nữa. giờ nó lớp 9 cuối cấp r, em khuyên lo học để còn thi tuyển sinh mà nó không chịu nghe mà còn quát lại em nữa. giờ em hết cách khuyên nó luôn rồi, mong mọi người giúp em với",051"tình yêu xã hội biến tôi thành một cái bóng không hình dạng, không giọt nước mắt. tôi cảm thấy mình bị tự kỷ trong một thế giới rộng lớn, không ai để quan tâm, không ai để thấu hiểu.",152"mọi người ơi em rất cần lời khuyên ạ em và người yêu em quen nhau được 2 tháng, và chúng em đang học chung lớp 12. em là nữ, con người rất tiêu cực và suy nghĩ nhiều rất nặng. em hêu bận áy rất rất nhiều, cả ngày chỉ đợi thế này từ bạn và muốn bạn ấy kế mình 2424 mặc dù biết rõ không thể. lúc quen nhau đến giờ em có làm bạn ấy buồn khá nhiều vì em cứ tiêu cực rồi suy diễn nhiều thứ quá nên làm bạn ấy cảm thấy áp lực. em rất dễ khóc, có học kỳ tự nhiên buồn rồi khóc tại lớp không kiểm soát được, nó diễn ra hằng ngày luôn ạ. em và người yêu em có tâm sự và chia sẽ lẫn nhau rồi nên bận ấy thông cảm và thương em lắm. em rất dễ ghen ạ, kiểm soát bạn ấy lắm. bạn ấy chỉ hỏi bài bạn nữ khác thôi mà em khó chịu trong người, đến mức khó thở rồi khóc luôn. rồi hay suy diễn bạn ấy sẽ cảm nắng bạn khác. có thể bây giờ bạn ấy nói yêu em rất nhiều và chỉ yêu mình em nhưng em sợ sau này bạn ấy sẽ thay đổi mà quen người khác ạ. em tâm sự với bạn ấy thì bận áy buồn và bảo em không tin bạn ấy yêu nhau thì phải tin tưởng nhau. em tin bạn ấy lắm ạ, vì em biết bạn ấy yêu em rất nhiều và biết rõ con người bạn ấy, nhưng em không thể kiểm soát được cảm xúc và suy nghĩ ấy ạ. có gì mà phải bực phải khó chịu nhỉ, không biết thì hỏi thôi người yêu mình cũng chỉ bài mình mà mắc gì phải khó chịu cố gắng suy nghĩ và làm cho lòng cảm thấy dễ chịu mà khó quá. bạn ấy có nói em cứ kiểm soát bạn như vậy thì bạn sẽ thấy áp lực rồi cành ngày càng không yêu em thôi nên em phải cố thay đổi. em biết roc điều này mà khó quá ạ, thật sự không thể kiểm soát được những suy nghĩ xấu xa về bạn ấy và điều chỉnh được cảm xúc của mình. em biết rõ em cứ nhue thế này bạn ấy thấy em là gánh nặng rồi sớm bỏ em thôi. nhưng thật sự không biết phải làm sao ạ mặc dù đã cố gắng suy nghĩ tích cực nhất có thể r. bây giờ em phải làm sao đây mọi người ơi :mặt khóc to::mặt khóc to:",153"hello mn, mình là nữ, năm nay l8. 1 năm qua, mình có chơi game cụ thể là roblox cùng với say mê mình là nam, gọi tắt là n. chuyện sẽ không có gì nếu mình cảm thấy bị lạc loài, bạn n có quen với bạn nam tắt là g. n, g và mình thường chơi cùng nhau. lâu lâu sẽ là n và g chơi hoặc mình và n chơi. học kỳ chơi với 2 bạn, tức là nhóm 3 người, mình cảm thấy mình như bị ra rìa ấy. 2 bạn thì trò chuyện, cười đùa, còn mình chỉ biết lặng lẽ đọc thế này của họ. tất nhiên là mình có cố gắng hoà tan với cuộc trò chuyện, nhưng học kỳ mình cất tiếng thì không ai thèm quan tâm cả . không phải là 1 lần, mà là rất nhiều lần, học kỳ mình lên tiếng cả server im lặng liền :khuôn mặt thất vọng:.. mình cố gắng hoà nhập với mọi người để có thêm bạn bè, nhưng chắc do mình nhạt nhoà quá nên không thể. n rất vui vẻ với hầu hết các bạn nam và nữ, nhưng trừ mình ra :mặt khóc to:. đối với mình, n trả lời chậm, thường không rep, lúc mình vừa join vào game n đang chơi cùng g thì n bảo g loại chơi cái khác. mình suy vcl luôn huhu :mặt khóc to:. đôi lúc mình hơi ghen tị với n. n có nhiều bạn bè, dễ bắt kịp tần số ngkhac. còn mình thì nhát hơn, mình ít học kỳ bắt kịp được, cho dù mình đã cố gắng. mình lên để xin lời khuyên của mn, mình có nên tiếp tục mối quan hệ 3 người này không ạ mong quản trị viên duyệt ạ, và cảm ơn mọi người đã đọc nha",054"mình cảm thấy rất ghét chính bạn thân mình ý . có một bạn nam thích mình nhưng bạn đó lại làm mình thấy được sự không an toàn tý nào, dù mình cũng thích bạn ý , nhưng vì sợ nên muôn bảo vệ chính mình hơn , bạn làm mình khóc và sợ quá khứ lặp lại và không chịu được sự tiêu cực của mình đúng lúc mình bảo mình cũng thích bạn ý . nhưng rồi bạn ý quay lại xin lỗi và bảo mình tin bạn đó thêm lần nữa ,lần 1 lần 2 thì có chút yếu lòng nhưng thật sự mình rất sợ nhưng gì trong quá khứ mình lạp lại và mình từ chối baạ ý thì bạn ý bê đê nổi cáu với mình và trách mình này kia , bạn đó còn bảo đã nhục mặt xin lỗi mình như con tró mà mình không xi nhê , mình cũng là con người mình không phải cục đá mà không có cũng , mình chỉ muốn bảo vệ mình khỏi nhưng tổn thg thôi mà , mặc dù minh rất thích bạn ý , nhưng xin lỗi vì đã tiêu cực dù cũng rất mệt mỏi với điều này . ngay từ lần bạn làm tổn thg mình , mình đã muốn thu mình lại r,bạn ý xin tha thứ mình cũng nói thẳng là không tin và diều này sẽ lại tiếp diễn , đến lúc đó đừng đổ lỗi do mình ,nhg cuối cùng mọi thứ vẫn theo yêu nhưng gì mình nghĩ ,dù biết trước mọi chuyện xảy ra tnay, tsao mình vẫn thâý khó chịu trong lòng như vậy cơ chứ....",155"chơi game và đi chơi trung thu cũng là cái sai ạ tớ năm nay học 11, học lực của tớ thuộc top 3 trong lớp và là lớp phó học tập. tớ không hẳn là học giỏi chỉ là biết áp dụng và làm bài tập. hồi lớp 9, tớ là học sinh yếu kém lên cấp 3 tớ mới hiểu được mục tiêu và mục đích học tập của chính mình. nhưng có 1 thứ tớ vẫn luôn giữ từ cấp 2 đến giờ là việc chơi game. tớ hiểu và biết quản lí thời gian chơi game của mình, tớ không phải là kiểu nghiện hay gì cả, chỉ là chơi game khiến tớ cảm nhận được một chút tự do. nhưng mà có lẽ người khác không nghĩ vậy, tớ bị người lớn gắn cho cái mác nghiện game nghiện điện thoại suốt ngày cắm đầu vào nó. bố mẹ tớ chưa nói gì, mà họ đã có thể nói như vậy tớ cảm thấy rất tủi nhưng vẫn cố không cãi lại lời người khác vì nói vậy là hỗn. tớ cứ nghĩ làm ngơ là được nhưng không, sáng ngày kia có tiết cô chủ nhiệm cô gọi tớ lên kiểm tra bài, bài là bài mới tớ có đọc qua nhưng cũng không thể ngấm hết và cũng không thể nói thành lời hiểu của mình được. cô hỏi tớ có đi chơi trung thu kh, tớ trả lời có, cô hỏi có chơi game kh, tớ cũng trả lời là có, cô chỉ nói tớ vài lời trước lớp tớ nghĩ cũng không lớn lao gì. đến lúc lên làm bài tập, tớ làm bài bị tịt và cô nói tớ là phải đi chơi trung thu với chơi game nhiều vào mới bon được, nghe được câu đó là những suy luận về bài tập kia của tớ mất hết, tớ xin phép cô về chỗ ngồi. đến lúc tớ về nhà, vừa lúc anh rể tớ vào thì nói với tớ rằng cô chủ nhiệm nói tớ đi chơi trung thu đến nửa đêm mới về rồi còn không học bài. tớ thực sự sốc. 10h tớ đã có mặt ở nhà, toán 11 thì nặng mà bảo tớ thuộc hết 3 mục toán thường và 1 bài bên cao đẳng và còn giải thích, tớ có thể làm có thể học, nhưng cả ngày hôm đấy tớ đâu phải chỉ học 1 môn. tớ khbt được cô nghĩ gì về mình nữa, tớ cũng mất hẳn sự hứng thú với môn toán... đến tối nay, chị tớ vào nhà chơi, tớ rất vui, tớ chạy ra đón chị thì bị chị nói thẳng mặt suốt ngày đi chơi trung thu rồi không học, mày còn làm được cái gì kh, cô x nhắn tôi hết rồi, tôi nhắn tin với cô từ đầu năm học rồi mày cứ liệu đấy.cô từng là người mà tớ lấy làm hình tượng tương lai, nhưng hình như nó sụp đổ rồi. tớ khbt mình nên làm gì nữa, tớ muốn năm nay thi học sinh giỏi toán nhưng hình như hết hi vọng rồi. tớ khbt vào những tiết toán sau cô còn nói gì nữa. thật đáng sợ. tớ chỉ muốn giải tỏa 1 ngày thôi, muốn đi chơi một ngày thôi, sao ai cũng nói này nọ vậy, sao con người lại có người có thể và người không thể, sao cái lúc mình tiêu cực nhất, mọi thứ cứ đổ dồn vào mình như vậy. tại sao mà tớ lại phải chịu những thứ như vậy",156"mong quản trị viên duyệt ạ, em cảm ơn chào mọi người ạ. em năm nay lớp 12, giờ em cũng không biết phải như nào 1. nhà em thì muốn em năm sau sang nước ngoài làm nails... để có thể kiếm tiền để trả nợ cho gia đình và tương lai cho em được tốt hơn, rồi có thể nếu ở lâu quen ai đó thì bảo lãnh cả nhà em qua luôn. tiếng anh của em thì thật ra cũng không giỏi, phải học đang hoạt động nhiều 2. là em sẽ ở đây và thi đh, rớt thì em đi làm. nhưng mà việc đại học là không thể rồi, vì nhà em không có tiền để đóng học 4 năm hơn và cả chi phí sinh hoạt các thứ. đi làm thì chắc em sẽ xin được vào 1 shop bán quần áo hay làm nhân viên,... nhưng mà đối với gia đình em thì số tiền 1 tháng 4, 5 triệu thì thật sự không đủ. nhà em là con một, ba mẹ cũng già hết cả rồi, em thương ba mẹ lắm. giờ nếu qua nước ngoài thì nhà em sẽ mượn 1 khoảng và cho em qua được. em thật sự không muốn qua vì em nhớ gia đình, nhớ mọi người lắm. giờ em không biết phải làm sao, vì sang năm sau em là người phải lo các thứ các thứ:mặt khóc: em biết qua nước ngoài sẽ tốt thật, cho cả tương lai và vấn đề việc làm cũng sẽ dễ hơn bên đây mong mọi người cho em ý kiến ạ, giờ em cũng không biết phải làm sao em cảm ơn mọi người ạ",057"thêm vào duyệt bài này nhanh giúp em với ạ em có ngồi cùng với ba bạn nữ nhưng em cảm thấy em luôn là người dư thừa có đồ ăn gì ba bạn đều chia cho nhau cả còn em thì phải xin mới cho mỗi lần đi học về ba bạn đấy đều đi về với nhau còn để mặc em bơ vơ đi về một mình em thật sự rất buồn và suy nghĩ nhiều đỉnh điển là hôm nay em lỡ hiểu lầm nên 1 bạn trong bàn cũng chính là bạn em chơi thân nhất giận em, em đã không lắng nghe bạn nên bạn cũng không muốn nói chuyện với em nưã, đi học thêm thì em ngồi với mỗi bạn đấy nhưng vì bạn giận nên em ngồi 1 mình bơ vơ.. ai cũng nhìn em bàn tán..không ai muốn ngồi với em cả... em có xin lỗi bạn nhưng bạn không chịu nghe mà chặn em.. em phải làm sao đây ạ ..",058"tôi và mẹ tôi bất đồng quan điểm như mọi người đã biết, kết hôn là 1 việc mà hễ cứ đến mùa tết là sẽ được hỏi bao lâu thì lập gia đình. đương nhiên đối với những bạn có người yêu thì đã lên kế hoạch nhưng đối với 1 đứa yêu tiền yêu việc như mạng như tôi thì việc kết hôn sớm là 1 điều không thể xảy ra. tôi đã bảo trước với mẹ là tôi sẽ kết hôn muộn hoặc là không kết hôn để lo cho tương lai và gia đình. tôi cũng bày tỏ là tôi không thích yếu đương với bất kì ai nên đừng mai mối cho tôi. kết quả mẹ tôi chửi tôi là tôi bị điên, con người ai cũng phải kết hôn, không kết hôn là bất bình thường. à còn chửi tôi là les nữa tôi hoàn toàn tôn trọng các bạn thuộc đồng tính nhưng cái việc gán ghép tôi lad đồng tính thì tôi không vui vò điều đó. các vị nghĩ sao về vấn đề này. tôi khá sốc học kỳ mẹ tôi chửi nặng như vậy. theo quan điểm của tôi việc kết hôn dựa trên tinh thần tự nguyện chứ không phải đi theo lối mòn truyền thống gái lớn phải lấy chồng như vậy.",059"làm thế nào để kiểm soát được nước mắt của mình ạ tớ dễ khóc, một chuyện nhỏ nhoi cũng làm tớ rơi nói chuyện mắt. tớ hay khóc trước mặt người yêu tớ sợ, ban đầu anh ấy có thể dỗ dành, nhưng sợ hơn học kỳ khóc quá nhiều sẽ làm anh thấy chán và coi nó như chuyện bình thường...",260"xin chào mọi người, em bỏ học từ năm lớp 11 vì nhà nghèo và đông anh em. nhưng em thực sự rất muốn kiếm được nhiều tiền để cho bố mẹ và các em được sống 1 cuộc sống sung sướng hơn, còn bạn thân thì sống sao cũng được. em luôn nhìn vào các tấm gương thoát nghèo vượt khó xây dựng cơ ngơi từ hai bàn tay trắng. em cũng rất yêu thích việc kinh doanh online nhưng chưa phải bắt đầu từ đâu và bắt đầu như thế nào, sản phẩm kinh doanh tiềm năng sẽ là gì. mọi người có thể cho em lời khuyên được không ạ",061"tớ có 1 nụ cười không đẹp.. tuy không phải là một người khó gần nhưng khuôn mặt tớ lại không nói lên điều đó, lúc nào trông cũng như đang khó chịu về điều gì kể cả học kỳ tớ không cảm thấy vui, buồn. đã thế lại thêm 1 nụ cười không được đẹp nữa, 1 nụ cười công nghiệp có những lần, à không nhiều lần mới đúng, tớ đứng trước gương rồi tập cười sao cho đẹp. cứ mỗi lần cười lên không hiểu sao tớ luôn cảm thấy gượng gạo và thấy kì kì sao ấy. cười lộ răng thì xấu quá, cười mỉm thì không được tự nhiên.. nhiều học kỳ đang cười nói với bạn bè tớ đều sẽ tem tém lại vì sợ nhìn sẽ bị lố quá ấy tớ rất ngại chụp anh tập thể vì học kỳ chụp mọi người đều phải cười, có lần mình không cười chỉ mỉm nhẹ thôi nhưng đến lúc lên anh nhìn hằm hằm khó coi kiểu gì ý",062"tâm trạng của tôi ngày càng trở nên u ám và mất đi ý nghĩa. gia đình, nơi nên là nơi yên bình và yêu thương, lại trở thành nguồn gốc của sự lo lắng và bất an không ngừng. bố mẹ tôi luôn đặt ra những kỳ vọng không thể đạt được và áp lực không ngừng, khiến tôi cảm thấy mất đi sự tự tin và niềm tin vào bạn thân. sự cô đơn và thiếu hiểu biết từ gia đình khiến tâm trạng của tôi trở nên trầm cảm hơn. áp lực từ xã hội về thành công và hình anh cá nhân càng khiến tôi mất đi động lực và niềm tin vào tương lai.",163"có lẽ vấn đề của em là dành quá nhiều sự thương cảm cho những người có vấn đề về lòng tin hoặc có nỗi buồn dai dứt nào đó khiến họ luôn tiêu cực em luôn muốn làm ánh dương của họ, làm nơi họ có thể dựa vào, làm người sẵn sàng đưa tay cứu họ ra khỏi những cảm xúc buồn đau. em muốn họ có cuộc sống hạnh phúc hơn và vui cười nhiều hơn học kỳ ở bên em. em chỉ muốn họ vượt qua nỗi đau và cố gắng sống thật tốt. sỡ dĩ cái mong muốn đó đến từ việc bạn thân em cũng đã cố gắng để vượt qua chuyện trong quá khứ như nào và em muốn giúp họ không còn phải nhìn cuộc đời bằng màu buồn đau. nhưng có lẽ tình thương em đặt trong đấy lại khiến họ cảm thấy có thể lợi dụng em. họ nói dối để thao túng em bởi cái sự yêu thương ấy. em cảm thấy mệt mỏi học kỳ phải nghi ngờ mọi lời họ nói ra. nhưng rồi em vẫn bỏ qua vì em lại nghĩ nhỡ đâu họ thực sự gặp chuyện như vậy. giờ thì em đã biết được sự thật rằng tình cảm của em đã luôn bị lợi dụng như nào. em vẫn chỉ muốn biết rằng có 1 lúc nào đó họ thật sự yêu thương em",264"mọi người góp ý giúp em với ạ chuyện là em và mẹ em không hợp nhau lắm. mặc dù em rất thương mẹ em và mẹ em cũng vậy nhưng mà mỗi lần nói với nhau vài 3 câu thì em lại mất bình tĩnh và thường hay khó chịu với mẹ. sau đó em liền hối hận ngay lập tức và tự hứa lần sau sẽ không như vậy nữa, nhưng mà lần sau em vẫn như vậy. chủ yếu là cách nói chuyện của mẹ em thực sự là có vấn đề, dù nhiều lần em khống chế được lời nói nhưng không khống chế được biểu cảm khuôn mặt. mọi người chỉ em làm thế nào để nói cho mẹ em biet rằng quan điểm của mẹ thực sự cổ hủ và có vấn đề, hoặc là chỉ em cách để không mất bình tĩnh học kỳ nói chuyện với mẹ nữa với ạ. em là nam ạ mong quản trị viên duyệt :mặt khóc to:",065"mình là nữ, 25t. có 1 công việc lương không cao nhưng cũng không thấp, đủ ăn tiêu và dành dụm 1 khoản nho nhỏ nhưng mình không có mục đích sống, mục tiêu, ước mơ hay sở thích để theo đuổi. mình cũng không kiên trì hay nhiệt huyết để làm 1 việc gì đó mỗi ngày trôi qua đối với mình thật nhàm chán mình cố gắng đọc sách hay nghe nghe tâm sự để giải toả nhưng nó chỉ giúp ích cho mình 1 khoảng thời gian nào đó cuộc sống của mình có còn ý nghĩa không nếu sống mà không có mục tiêu",166"bài viết khá dài hãy lựa chọn thời gian phù hợp để đọc nhe vào trong nhóm này có lẽ mọi người đón nhận nhiều điều tiêu cực lém đúng không, zậy hôm nay thay đổi một tí mình tiếp nhận những điều tích cực hơn nè. vì nếu tiêu cực mà ở cùng với những người tiêu cực thì cũng chẳng giúp bạn thân tốt lên được, ta vẫn phải sống phải tiếp tục cuộc đời mình chứ đúng không, cứ từ từ thay đổi rồi bạn sẽ thấy cuộc đời này tuyệt với lắm. đầu tiên, thứ đưa mình đến với nhóm này với tất cả sự bốc đồng về cảm xúc, sự đa nghi đa cảm trong tuổi trưởng thành. lúc đó mình nghĩ cuộc đời này sống đúng là chả để làm gì, sống mà không ai coi mình ra gì thì sống làm gì. thế rồi đối diện áp lực tâm lý với gia đình dăm đôi ba bữa là bị mẹ chửi khiến mình bất lực thêm nữa. rồi bố mình đến bên mình an ủi bằng cái cái tâm của người cha, lời nói chân thành đó như vực mình lên từ đáy sâu của cuộc đời vậy. thế rồi vựợt qua thời gian đó thì cuối năm học vừa rồi mình bị cả lớp cô lập vì do bạn tính của mình, do những lỗi lầm mà mình gây ra. thời gian đó đối với mình đi học nó như địa ngục á , nhưng rồi em họ học cùng lớp với mình và một số người khác họ mở lòng hơn họ như nói với mình là họ sẵn sàng chờ mình thay đổi, rồi mẹ mình cũng biết chuyện mẹ buồn lắm nhưng mẹ vẫn chỉ dẫn cho mình cần làm gì để dần thay đổi mọi người để được đón nhận hơn. đến thời điểm bây giờ mình nhận ra thật ra họ không ghét mình như mình nghĩ chỉ là không còn hợp nữa nhưng dù đứng trên phương diện nào họ vẫn luôn sẵn sàng chờ mình thay đổi. đối với mình lúc này học tập là mục tiêu hàng đầu, mình vẫn đang trên hành trình phát triển bạn thân. mình thấy có lỗi học kỳ đã làm bố mẹ buồn nhưng họ chưa bao giờ thất vọng vì có đứa con như mình khác với những suy nghĩ lúc đó sao mình lại có ông bố bà mẹ như thế. cuộc sống của mình bây giờ tuyệt vời hơn những gì mình từng nghĩ, cuộc đời này tuyệt vời như người ta kể là có thật. và điều tích cực mình muốn gửi đến mọi người là cuộc đời không có cá thể nào hoàn hảo, một cuốn sách về cuộc đời con người cứ chạy trên đường thẳng mãi thì chẳng có gì thú vị. bài học cuộc đời là dạy ta biết trân trọng nó hơn, đừng bồng bột mà nghĩ quẩn cậu nhé, nếu tuyệt vọng quá hãy nghĩ là mình sống cho mình, cho bố mẹ, cho con cái, sống vì cuộc đời này cần mình. cậu đã bao giờ nghe đến việc thể giới đang chuyển từ giai đoạn 3 lên giai đoạn 4 chưa sẽ có những linh hồn không sẵn sàng ở lại và họ rời khỏi thế giới này, thế nên tớ nghĩ là cậu đã biết là mình nên làm gì rồi đúng không nếu mà chưa thì chịu khó đọc tí nữa nhe chứ tôi quê á mấy bồ cậu đẹp lắm í, mụn là chuyện bình thường, da đen cơ thể phát triển là chuyện hết sức bình thường luôn á không có mới bất thường mất tiền chữa trị mới đáng buồn đó đúng không. nên cứ từ từ mình cố gắng tập luyện chăm sóc làn da cố gắng trở thành bạn thân mình mong muốn, thời gian tuy nhanh mà chậm, nhanh là do bạn đã xài nó một cách đáng sống đi chơi bao giờ cũng thấy nó nhanh vaiz đạn đúng không còn chậm vì nó đang cùng bạn phát triển trên con đường đời của mình nhớ chưa. và em cũng muốn gửi tới những anh chị đang có một tình yêu không đẹp như mình nghĩ hay có một cuộc hôn nhân không hạnh phúc. thì cứ nhớ rằng vì không xứng, không cần nên mới không ở cạnh nhau thất bại mình có thể làm lại, chứ dừng lại là mất cơ hội đó ạ. là bố mẹ đơn thân hay đang có một cô vợ không ra gì, một thằng chồng bạc như vôi thì lúc này cứ nghĩ đến bố mẹ mà sống tiếp, nghĩ đến con cái mà đứng dậy, buồn cứ khóc, đau thì phải tìm cách tự thưởng lấy mình. họ đã không coi mình ra gì bởi đơn giản là bạn chất họ không đủ tầm để cảm nhận được hi sinh mình dành cho họ hay nói cách khác là không cùng đẳng cấp, hạ đã người tồi xuống sự sống mới sẽ lại trồi lên đúng không ạ. được sống với đam mê, học tập và nâng cấp bạn thân mình lên nó sướng lắm á. nên bây giờ chưa phải là muộn bắt đầu càng sớm cuộc đời đẹp sẽ càng đến nhanh thôi nè. em chờ mọi người lắm ạ 3",067"cuộc sống hiện tại của tôi như một cơn ác mộng không lối thoát. xã hội đang tạo ra những áp lực không tưởng, đẩy tôi vào một trạng thái căng thẳng và mất kiểm soát. tình yêu, một nguồn động viên và niềm tin, lại trở thành một gánh nặng không thể chịu đựng, học kỳ mà mối quan hệ của tôi đang đứng trước nguy cơ tan vỡ và xa cách. tôi cảm thấy mình đang mất đi phần lớn của bạn thân, không biết làm thế nào để tìm lại.",168"chào mọi người. mình là một sinh viên năm 3. do dạo này có một số chuyện nên mình nhớ chuyện cũ. ba má mình từ trước đến năm 2017 luôn cưng chiều mình. luôn cho mình cuộc sống tốt nhất. nhưng đến hè 2017, gia đình làm ăn thất bát. ba má vỡ nợ nên đã gửi mình lúc ấy chỉ mới học lớp 9. cho một gia đình chú mình. thật sự thời gian đó rất khó khắn nhớ lại mình khóc luôn á. chú mình thì ở thị trấn trong một ngôi nhà cũng không quá to. chú với thím rất tốt với mình. mình có nghe lén cuộc gọi của ba với chú. ba nói cho ba mượn ít tiền. nhưng chú cũng đang kẹt. với bắt đầu năm học, còn tiền học cho con chú thím. mình ý thức mình không còn là mình của trước đây. nên mình xin đi làm vào buổi chiều không đi học nhưng người ta không nhận. vì còn quá nhỏ. mới 14 thôi. nên mình xin vào tiệm phở ở đầu xóm. mình ban đầu làm bị chửi rất nhiều vì làm chậm xong mọi thứ cũng dần dần quen. những ngày 10 11 giờ mới về nhà rồi tắm đi ngủ. mình sống như vậy đến tết 2021. ba má mình đón mình về nhà. sau gần 4 năm. nhà mình đã khá hơn. và giờ đó là câu chuyện của 6 năm trước. nhưng lâu lâu mình nhớ lại nó cứ đọng lại mình quài. cảm ơn mọi người đã nghe",069tớ không biết nói gì sao luôn nữa. tớ lại buồn quá mong duyệt được ạ cảm ơn rất nhiều,070chào mn. gần đây mình có bước vào mối quan hệ với một bạn nam cùng tuổi. bạn ấy khá là ok về nhiều mặt. có điều quen nhau lâu mình thấy bạn ấy có hơi hướng độc chiếm làm mình hơi sợ. bạn cũng đối xử tốt với mình nhưng mình cũng có phần cảm thấy không an toàn lắm mọi người cho mình xin ý kiến với ạ,071"nay sinh nhật tôi các bạn ạ, vậy mà chẳng có ai nhớ, cũng chẳng có ai quan tâm đến tôi cả. mặc dù sinh nhật mọi người tôi đều nhớ và chúc mừng, thân hơn tôi còn tặng quà hay mua bánh kem. tôi không biết sao nhưng tôi tủi thân quá, tôi cũng muốn được mọi người quan tâm, được tổ chức sinh nhật. đây là chút tâm sự nhỏ của t, cảm ơn mọi người đã đọc ạ.",072"mình có 1 nhóm bạn nhưng trong đó không ai thật sự coi mình là bạn, cảm giác này cũng không biết phải nói thế nào. bạn đại học là 1 thứ gì đó rất khác. trong cả đám mọi người đều chơi thân với nhau ngoại trừ mình, mình thấy điều này còn tệ hơn là không có 1 người bạn nào. mình thấy lạc lõng giữa mọi người",073"mình cảm thấy áp lực quá mọi người ạ chào mn, mình là nam, mình học yêu năm 3, năm sau mấy đứa bạn cùng tuổi mình ra trường hết, có việc làm, có lương, đám cưới còn mình thì vẫn phải lẹt đẹt học thêm 2 năm nữa, thậm chí lương thử việc của bác sĩ cũng rất thấp, mình cảm thấy bạn thân mình chậm chạp và kém cỏi hơn với các bạn, mình còn phải học tới 2 năm trong học kỳ đó bạn mình đã độc lập tài chính và có thể lo cho bạn thân, cảm giác học kỳ đi dự lễ tốt nghiệp của bạn mình, ai cũng ra trường hết, còn có mình. cảm giác đó làm mình cô đơn và kém cỏi lắm. mình phải làm sao để thoát ra những suy nghĩ này bây giờ, thật sự mình cần lời động viên của mn, mình không muốn người yêu suy nghĩ nhiều giống mình nên mình mới lên đây. mình cảm ơn mọi người trước ạ",274"chào mọi người ạ, mình đang cần lời khuyên của mọi người về mối quan hệ giữa mình và người yêu. trong 12th nay, mình và người yêu liên tục có cuộc cãi vã. anh dạo này không quan tâm mình như trước, anh quan trọng bạn bè hơn cả người yêu của mình, không giữ khoảng cách với những cô gái khác, không cân bằng được mối quan hệ bạn bè và người yêu. vì yêu anh nên mình nói ra cho anh sửa đổi, cho anh cơ hội làm lại nhưng anh vẫn như thế thậm chí là quá đáng hơn. anh cử chỉ thân mật với n dù mình đã nói rất nhiều lần nhưng anh vẫn tay chạm tay, kéo ghế ngồi sát nhau dù cả 2 được chia ra ngồi 2 bàn riêng. mình nói thì anh bênh vực lại rồi biện đủ lí do, n sau học kỳ thấy mình đi chỗ khác thì đùa giỡn với anh rằng sẽ không chơi với anh nữa vì mình các thứ. anh cũng đùa giỡn theo khiến mình thấy bạn thân không được tôn trọng. người yêu mình thì luôn xin lỗi và hứa sẽ rút kinh nghiệm, giữ khoảng cách với người khác rất nhiều lần nhưng vẫn vậy. khoảng cách của 2 đứa cũng xa dần học kỳ anh bắt đầu cố tình né tránh tớ, đối với người ta thì anh luôn bên cạnh và nghe theo, còn với mình thì anh luôn tránh né dù 2 đứa cùng làm chung 1 môi trường và coi lời mình nói như không khí mình vẫn luôn cố gắng duy trì mối quan hệ nhưng cứ bị tổn thương mà không dứt được như vậy mình thật sự rất bất lực.",275"em chào mọi người em năm nay vừa bước chân vào cánh cổng đại học bất chấp ngăn cản của bố mẹ.trong mắt bố mẹ em đi học là phí tiền,phí của,phí tuổi trẻ.học xong rồi vẫn ra đi làm thuê ,sao không nghỉ luôn làm công nhân từ bây giờ.mẹ em nói em đi học làm khổ mẹ ,mẹ không nuôi được em.em cũng biết mẹ vất vả nhưng em thật sự muốn đi học tiếp,em không đua đòi như mẹ nghĩ.bạn bè của mẹ,bên ngoại càng không ủng hộ em ,gieo vào mẹ em những suy nghĩ tiêu cực.học phí kì 1 trường em tạm thu là 7 triệu 8 trăm apd .mẹ em nói sẽ cho em vay tiền mẹ để đi học và chỉ cho vay 2 năm.hoàn cảnh gia đình em cũng không phải là thiếu thốn quá ba mẹ em có công việc ổn đinh.nhưng mẹ than vãn rất nhiều với chuyện em đi học..mẹ bảo em không hiểu chuyện,em không biết nghĩ cho mẹ.. em thật sự mệt mỏi lắm.bây giờ em vẫn đang đi làm thêm.ngày đi làm đêm về lại nghe mẹ nói.. việc em đi học là sai lầm hả mọi người..",076"ba mẹ tớ cãi nhau ba đi đến 11 giờ chưa về, tớ sợ ba tớ có chuyện lần này là tớ sợ thật rồi...",077"làm sao để có thể tự chữa lành cho mình ạ em là nữ và có 1 mối tình cũng khá lâu. trước học kỳ yêu thì em từng có 1 thời gian bị trầm cảm, có suy nghĩ tự tử và rất nhiều chuyện tiêu cực khác nữa. em cứ nghĩ anh ấy đến sẽ chữa lành tất cả tổn thương cho em, sẽ kéo em ra khỏi sự tiêu cực. nhưng lại không phải như vậy ạ, càng ngày em càng suy nghĩ nhiều hơn, càng ngày càng tự làm tổn thương bạn thân mình nhiều hơn, hầu như hôm nào em cũng khóc. em thực sự mệt lắm ạ. em không muốn tiếp tục cuộc sống như này nữa, nhưng em còn bố mẹ em. họ cũng lớn tuổi rồi. em không biết nếu em rời khỏi cuộc sống này thì họ sẽ ra sao nữa. mong mọi người góp ý nhẹ nhàng cho em ạ",178triệu ơi em nghỉ chơi với bạn 8 năm mà em sầu còn hơn chia tay người yêu . thật sự cảm giác như không còn gì ở lại bên mình hết mọi người 1 mình lạc lõng quá,079"chao moi ngươi, tơ la sinh viên vưa ra trương va thât nghiêp 2 thang , sau học kỳ tốt nghiêp tơ lưa chon vê quê đê rơi xa cuôc sông xô bô, bon chen đông đuc chôn thi thanh nhưng vê quê rôi sau học kỳ rai công việc môt loat cac công tình yêu tơ đêu bi tư chôi vi không co kinh nghiêm, tơ ứng dụng lưc kinh khung, trươc đây học kỳ con la sinh viên tơ con co thê vưa hoc vưa lam đê co môt nguôn thu nhâp ôn đinh, bây giơ câm tâm băng cư nhân thi tơ lai chăng thê kiêm ra tiên, hang xom, ngươi thân thi soi moi noi bong gio hoc xong rôi ma không đi lam ma ơ nha lông bông thê a, tơ suy nghi rât nhiêu, tơ sut 4kg trong 2 thang, tơ luôn tư trach ban thân vào dung, kem coi, không co gia tri, bây giờ tơ phai lam sao đây.",180"mỗi bước chân trên con đường cuộc sống đều như một gánh nặng khổng lồ trên vai. tôi cảm thấy mình bị lạc lõng giữa đám đông, không ai hiểu được nỗi đau và cảm giác trống rỗng mà tôi đang chịu đựng.",181"cuộc sống của tôi như một mảnh ghép không thể hoàn chỉnh, mỗi ngày đều đầy rẫy những cảm xúc tiêu cực và nỗi lo sợ không tên. gia đình, nơi nên là mái ấm và sự che chở, lại trở thành nguồn gốc của sự căng thẳng và áp lực không ngừng. bố mẹ tôi luôn đặt ra những kỳ vọng không thể đạt được và áp lực không ngừng, khiến tôi cảm thấy mất đi sự tự tin và niềm tin vào bạn thân. sự cô đơn và thiếu hiểu biết từ gia đình khiến tâm trạng của tôi trở nên trầm cảm hơn. áp lực từ xã hội về thành công và hình anh cá nhân càng khiến tôi mất đi hy vọng và ý chí để tiếp tục.",182"người yêu t, hình như thay đổi rồi trước lúc rảnh anh hứng hở lúc nào cũng nhắn với tôi sắp xếp lịch hẹn để qua tôi anh lúc nào cũng vui lắm đi đâu làm gì dù nhỏ nhặt nhất cũng nói cho tôi nghe, còn bây giờ mỗi lần nhắn tin anh đều như rất cọc , lúc anh rảnh anh cũng né tránh như chẳng muốn qua gọi điện anh cũng lảng đi ,anh làm gì cũng hết kể cho tôi rồi anh im lặng , anh nói anh học nhưng tôi vào game lại thấy anh đang chơi với ai đó, tuần trước sau học kỳ năn nỉ các thứ thì anh chịu qua rồi nhưng hôm nay tôi hỏi như mọi lần trước học kỳ nào anh qua thì anh lại gắt lên với tôi , tôi nghĩ lần này anh chỉ hứa và anh sẽ không qua làm sao bây giờ do tôi nghĩ nhiều hay do anh hết yêu tôi rồi cứu tôi được không tôi không muốn mất anh",083"tình cờ nghe lại được câu nói này chia sẻ đến mọi người học kỳ tâm trạng của mình không tốt cũng đừng làm khó chính mình. đời người ngoài sự sống và cái ch.ết thì tất cả chỉ là chuyện nhỏ nhặt. chỉ cần mặt trời còn mọc mỗi ngày, sẽ không có hố sâu nào mà bạn không vượt qua được.",084tôi cảm thấy mình bị kẹt trong một vòng luẩn quẩn của nỗi đau và tuyệt vọng. không có ai có thể hiểu được cảm giác cô đơn và tuyệt vọng mà tôi đang trải qua.,185"làm sao để không bị tự ti về ngoại hình của chính mình vậy :mặt khóc:. dù mọi người có nói tôi không đến mức tệ lắm nhưng mà nhiều học kỳ ngắm nhìn lại và snghĩ, tôi vẫn bị tự ti vãi chó í.",086"có ai như mình không ạ, mình 2k5, và mình đỗ vào một trường công nhưng nó không đúng nguyện vọng của bố mẹ mình ý. nên ép mình ở nhà hẳn năm, không cho đi đâu cả. ban đầu mình đòi đi lắm vì cũng muốn bằng bạn bằng bè. những mẹ mình thuộc tuýt người bảo thủ, chả nghe ai nói cả, chỉ muốn mình ở nhà ôn thi lại từ đầu, rồi lôi kéo bố mình không cho mình đi học. thì sau học kỳ suy nghĩ rất nhiều, thì mình vẫn phải nghe theo bố mẹ thôi. mình là đứa ít nói, nhát, không giỏi giao tiếp nhiều. và mình nghĩ là mình sẽ chỉ cần đi học thêm anh thôi, vì do anh mình kém nên điểm trung học phổ thông quốc gia bị kéo. còn văn thì sau tết mình mới định học. và nghĩ rằng mẹ mình là giáo viên dạy toán cấp 3 nên cũng có thể kèm cho mình, ôn cho mình được nên mình cũng nhẹ lòng vì bớt phải đi học thêm. vì giờ đi học thêm mình sẽ phải học cùng các em lớp dưới, nên mình suy nghĩ nhiều lắm. biết là chả sao đâu, ai chả có con đường riêng, những mình cứ bị lo lắng ý. và điều khiến mình khó chịu nhất là dù mẹ là giáo viên dạy toán những lại chả thể dạy được con, ném mình đi học thêm hết chỗ này chỗ kia, thực sự rất ghét điều đó luôn ý.",287"mọi người cho em xin ý kiến với ạ chuyện là em có nhắn tin kiểu mập mờ với anh kia cũng tầm gần 1 tháng sau đó thì anh ấy trả lời rất lâu tầm 1530p mới trả lời 1 tin nhắn em có hỏi thì anh nói bận, rồi anh có kể là có chị kia xin in4 anh mà anh không cho,vv..trưa đó em có nhắn tin hỏi anh ăn cơm chưa nhưng anh đã xem xong cũng không trả lời gì cả, sáng hôm sau anh nhắn mình hỏi dậy chưa thì em trả lời lại rồi và hỏi có chuyện gì không, nhưng đến tận bao giờ thì anh vẫn chưa xem chưa trả lời .sau thế này em cỡ 12th thì anh có up 23 nhưng chỉnh chế độ ai có thể xem ,kiểu 2 video mặt anh còn 1vd buồn ấy ạ. em nghĩ chắc do anh ẩn người nhà anh tại anh kết bạn với người nhà anh nhiều .nhưng bữa anh up câu chuyện buồn ,e vừa coi xong cỡ 1530p là anh xóa luôn.mng cho em hỏi chỉ do trùng hợp lúc anh muốn xóa thôi hay sao ạ . lần đầu em viết mong mọi người không độc hại em ạ .em cảm ơn",288"hôm nay tớ có nhận nuôi 1 em mèo, em ấy dth lắm nhưng chưa được 1 ngày thì mẹ tớ đòi bỏ nó vì sợ xui, mẹ đòi quăng em ấy ngoài lộ. bây giờ tớ không biết nên làm sao để nuôi em mèo ấy hết, bé ấy dthg lắm nên tớ không nỡ bỏ nhưng mà mẹ tớ lại không chấp nhận và kêu tớ là thứ mất dạy, làm sao đây hả mọi người",089"dạo này mình bị tiêu cực qá mình vừa tốt nghiệo ra trường, công việc còn lạ lẫm nhiều thứ nên lương không cao, áp lực đủ thứ, còn thêm quả điện thoại hư, xe thì không còn sống thời gian dài nữa :lộn ngược mặt:. thấy ngêu mình đi làm nhiều làm ca đêm trong lòng cứ muốn giục nghỉ, nhưng mà ai cũng khó khăn. nhiều học kỳ nghĩ giờ còn trẻ cứ cắm đầu vào cv, đầu tuần giữa tuần cuối tuần thời gian đi làm lệch nhau, không có thời gian để đi chơi hay tụ bạn bè hay hẹn hò gì nhưng cuối tháng thì vẫn cứ chật vật tiền nong. thương thì thương nhưng mà có nhiều lúc khó qá thấy người khác được quen ngêu có tiền, giàu có lo đầy đủ nhìn lại cũng không thể không tủi thân. haiz cho tôi miếng động lực cuộc sống đi mọi người",090"thật sự mình rất mệt mỏi, mình muốn tự tử cuộc sống của mình trước giờ đã rất mệt mỏi rồi còn bị lừa về mặt kinh tế... mình bị trầm cảm rất lâu rồi mà không dám nói với người nhà... áp lực từ bạn bè, gia đình, học tập và công việc, bị gánh nặng đêm nào mình cũng bị ác mộng cả mình phải làm sao đây",191"chào mọi người, mình là con trai và cô người yêu mình thường xuyên bị overthingking, nhà cô ấy gọi là có kinh tế nhưng mà cô ấy đi học sáng đến 11h25 và tối làm 5h đến 10h mình bảo cô ấy nghỉ 1 bửa để đỡ mệt nhưng cô ấy bảo hog được. mình nên làm gì để cô ấy bớt overthingking lại ạ",092"chào mọi người. mẹ mình mới mất chưa được bao lâu thì mình phát hiện ba mình làm điều khuất tất sau lưng mẹ mình thì mình phải làm như thế nào đây mọi người thời gian qua mình chọn cách im lặng, đêm nào mình cũng khóc thương cho mẹ. liên tục nhiều ngày 6g sáng mình mới ngủ được. mình chẳng biết làm thế nào nay mình lên đây mong được lời khuyên lời chia sẻ hữu ích của mọi người. mình cảm ơn :khuôn mặt trầm ngâm:",093"xin cách làm giảm suy nghĩ nhiều học kỳ quen bạn trai ít dùng điện thoại, tham gia nhiều hoạt động ngoại khóa, có nhiều mối quan hệ bạn bè xung quanh cho người cần nhiều sự quan tâm và hướng nội như mình với các bạn ơi",194"mong quản trị viên duyệt người yêu mình chỉ thích hẹn hò ở phòng anh ấy , chưa từng dẫn mình đi chơi đi cafe.mình không sang thì thái độ với mình.có phải mình đang bị lợi dụng không ạ",095"xin chào mọi người, mình cần lời khuyên và sự trợ giúp từ các bạn nam về việc chị em trong gia đình người yêu bị so sánh ạ , thấy em ý buồn mà xót, mình không biết cách khuyên với dỗ dành làm sao hết vì mình là con một trong nhà nên không biết khuyên như thế nào , bất lực vì không biết phải nói như nào",096"chào các c, tôi là nam, hơn 20t, tôi có một chị gái. chị tôi nấu ăn tương đối cầu kì, món gì cũng phải đủ nguyên liệu, hình thức đẹp, bày biện gọn gàng. chị tôi cũng rất thích nấu ăn nữa. vậy nhưng chị tôi ăn uống khá dễ tính, chỉ có ăn cũng được thôi, cái món nào mà còn để chị tôi chê tức là nó tệ không có điểm nào vớt lại luôn ấy. chị tôi thích sưu tầm mấy cái chai nước ngọt. như kiểu cấp 2 có bao nhiêu vị thì chị tôi phải tìm uống cho bằng hết, xong giữ cái chai lại để đựng nước mát tủ lạnh. những thói quen tưởng như rất bình thường, vào mặt người yêu của chị tôi lại thành người khó tính, hà tiện. anh có một nhóm mấy anh em làm chung, mà tình cờ sao có một anh trong nhóm đó quen t. nên anh đó kể tôi nghe. anh người yêu của chị tôi hay kể với mọi người về việc anh có một cô người yêu như mấy mẹ nội trợ u50, làm giờ hành chính xong là về nhà, không biết ra đường, không biết kiếm tiền, không biết tiêu tiền, không có chí tiến thủ, cả ngày chỉ ru rú ở nhà nấu cơm dọn dẹp rồi chờ anh ấy về. dẫn đi đâu ăn cũng chê không ngon, cái gì cũng bảo ăn cũng được. uống nước xong có cái chai còn không chịu bỏ, cứ rửa rửa rồi dùng đi dùng lại, nhiều lúc pha nước cho anh ấy mà để vào chai đó anh ấy còn không thèm uống. anh ấy chê chị tôi đủ điều, như thể chị tôi vào dụng và ăn bám anh ấy vậy. nhưng công việc hiện tại cho chị tôi đủ thu nhập để nuôi sống bạn thân và gửi về cho gia đình vài trtháng, chị tôi không phải phụ thuộc tiền bạc vào bất cứ ai. tôi không biết chị tôi có biết chuyện không, tôi muốn nói cho chị biết nhưng mà sợ chị không tin, cũng sợ làm chị buồn. nói chung tôi muốn nói nhưng cũng sợ những điều tôi nói ra dẫn đến những cảm xúc tiêu cực của c. tôi nên làm thế nào đây mọi người",097"em bất lực quá. môn học em tự tin nhất đã vùi em xuống. em không còn cảm thấy có niềm tin vào bạn thân và những lời động viên của mọi người em biết rằng em không nên như vậy trong năm cuối cấp, nhưng em thật sự đang rất hoảng loạn và lo sợ.",098"tớ vừa kết bạn mối tình gần 8th, cảm xúc của tớ giờ rát khó tả. nói thời gian bên nhau dài thì không phải mà ít thì cũng không đúng. tớ kết thúc vì không cảm nhận được tình yêu anh dành cho tớ và anh cũng chẳng nói gì vì trước đó tự nhiên anh lại chọn cách im lặng, và đăng câu chuyện như kiểu chưa có người yêu và tớ xem được. bọn tớ yêu nhau các bạn hay gì của anh chẳng ai biết còn về bên tớ thì ai cũng biet. sao mà thấy mệt mỏi quá, rõ ràng tớ đã rất cố gắng để giữ mph này rồi mà.",099"hi mọi người, chuyện là mình đang là sinh viên năm 2, đang quen một bạn kia gọi tắt là tôi 23t và hiện tôi đang đi làm, 2 bọn mình đều là nam, có tìm hiểu nhau hơn 2 tháng và đã quen nhau chính thức gần 3 tháng. mình vừa học vừa làm để có tiền đóng học phí mỗi năm 50 triệu và để trang trải tiền sinh hoạt, gia đình mình nghèo, chỉ làm đủ ăn sống qua ngày, giờ mẹ mình còn phải làm để nuôi thằng anh hai mà 28t không có nghề nghiệp và đang học nghề cắt tóc. 6 tháng trước công việc của mình thu nhập được 15tr 20tr nhưng khác xa với 6 tháng trước, bây giờ mình không còn thu nhập cao nữa, thậm chí có tháng không có thu nhập. còn tôi thì đã đi làm, công việc ổn định và gia đình cũng dư dả nữa. mình cảm thấy bị ngộp vì mình và tôi khá cách biệt nhau về kinh tế. mình yêu t, nhưng chỉ yêu không là chưa đủ, lúc tìm hiểu nhau tôi có hỏi mình về tương lai sẽ làm được gì, mình cũng có trả lời nhưng giờ suy nghĩ về câu hỏi đó mình cảm thấy tương lai mình khá mờ mịt vì mình là 1 đứa chậm tiếp thu, bị mất tập trung, mình cũng không chắc là tương lai sẽ thành công vì mình hiểu rõ bạn thân mình. nói về t, thì tôi chơi với những bạn gia đình cũng giàu có, mình đi chơi chung mà chạy con xe wave thì thấy rất khó xử cho t, dù tôi không nói nhưng mình biết tôi không dám ngồi cho mình chở mà tôi sẽ lấy xe bạn ấy để chở mình. mình còn yêu tôi nhưng không muốn sau này tôi sẽ bị khó xử, mình định sẽ nói chia tay tôi nhưng mình không thể vì mình còn yêu t, do đó mình định nói ra hoàn cảnh hiện tại cho tôi biết, để tôi có thể suy nghĩ và đưa ra quyết định là nên dừng lại hay tiếp tục với mình. mong mọi người cho mình lời khuyên với ạ.",0100"tớ xin lỗi, nhưng ai đó có thể nói chuyện với tớ được không tâm trạng tớ thực sự rối loạn, tớ khóc. khóc một cách bỗng dưng, khóc một cách đau lòng. không hiểu sao tớ lại để cảm xúc chi phối bạn thân nhiều đến như vậy. tớ không có ai để chia sẻ cả, tớ gặm nhấm nó một mình",1101"bối cảnh xã hội khắc nghiệt cũng góp phần làm tăng thêm nỗi đau và tuyệt vọng trong tâm trí của tôi. tôi luôn cảm thấy mình bị thiếu điều gì đó, một phần nào đó của cuộc sống mà tôi không thể nắm bắt được. tình trạng không ổn định trong gia đình và sự bất ổn xã hội đã khiến cho tâm trí tôi trở nên mệt mỏi và chán nản. mỗi ngày, tôi đều phải đối mặt với sự lo lắng và lo sợ về tương lai, không biết mình sẽ phải đối mặt với những thách thức gì tiếp theo.",1102"mọi người cho em hỏi quen qua mạng nhưng cùng quê thì có đáng tin không ạ nếu mà quen qua mạng thì bao lâu mới nên gặp mặt ạ, tại em nói chuyện gần tháng rồi nhưng mà chưa gặp ạ",0103"helu mình lên đây để xin lời khuyên ạ, kiểu trước mình có quen bạn anh và cũng tìm hiểu sương sương xong cũng mập mờ á, thì lúc tụi mình tìm hiểu nhau thì bạn đó hay nhắc lại người yêu cũ và mình lúc đó thấy hơi kì kì nên cũng nhắc khéo bạn đó thì bạn đó cũng nói lại mình đại loại là bạn anh đó có 1 người yêu cũ tuyệt nên bạn anh chỉ muốn khoe ra thôi thì mình cũng ờm ờ cho qua vì đó là tình cảm đẹp của 2 người họ. mình cũng thấy bạn này không ổn rồi nên cũng né né và quyết định không mập mờ hay tìm hiểu gì nữa và đến ngày hôm nay bạn anh lại nhắc lại người yêu cũ và mình thì cũng khó chịu vì mình đã nói với bạn đó là nhắc thì nhắc 1 2 lần thôi mà cứ mỗi lần nhắn tin là bạn sẽ lôi người yêu cũ ra để nói thề là bạn không thấy chán à, có mỗi người yêu cũ thôi cũng kể hoài đến ạ luôn , bây giờ mình nên phân vân nên kiểu lơ lơ hay là cạnh mặt nhau luôn",0104"em là tsv, mới đi học được 1 tuần. hồi cấp 3,em là đứa rất ít học kỳ giơ tay phát biểu nhưng vì có những bài kiểm tra thường xuyên nên thầy cô biết được lực học của em, vì thế học kỳ làm điểm tổng kết sẽ có chút ưu ái cho em. lên đại học, học môn toán mà em làm toán thì chậm hơn các bạn khác nên các bạn cứ giơ tay ầm ầm còn em thì không dám, điều đấy làm em rất là sợ ạ anh chị cho em hỏi là nếu em không giơ tay thường xuyên, thậm chí không có điểm cộng giơ tay phát biểu bài luôn, mà thay vào đó em cố gắng làm tốt các bài thi,tiểu luận cá nhân thì có khả năng được điểm anh không ạ",0105"cậu ơi tớ thấy rối quá chuyện là hiện tại tớ thấy cô đơn lắm. tớ cũng có bạn và bạn thân nữa theo tớ la vậy hoặc là không. nhưng những người tớ thực sự tin tưởng đều đã từng làm tớ tổn thương phản bội lại niềm tin của tớ về họ. mà niềm tin là thứ đâu thể hàn gắn lại được. chuyện từ lâu cũng có mà mới đây cũng có tớ cảm thấy nhưng người tớ chơi bằng mọi thứ đều phản bội lại mình vậy. tớ của hiện tại đã tha thứ cho họ rồi. chỉ là tớ không quên được tớ không còn bảo vệ hay coi họ là người luôn tốt, không còn hai chữ niềm tin hay tin tưởng hoàn toàn nữa. tớ bắt đầu xét nét suy nghĩ từng việc họ làm với tớ và khó chịu với nó và tất nhiên tớ chỉ giữ trong lòng thôi chứ không thể hiện ra. sau mỗi lần tớ có suy nghĩ xấu về họ tớ đều cảm thấy tội lỗi lắm. tớ trách bạn thân tại sao đã tha thứ cho họ nhưng lại như vậy. rồi chọn cách đối tốt với họ bằng những việc mà tớ mong muốn được họ làm cho mình. nhưng sau mỗi lần như vậy tớ bị kì vọng tớ cảm thấy bất mãn học kỳ họ không tốt được với tớ như tớ tốt với họ. dù tớ biết điều đó là tự nguyện họ không mong cầu nhưng không biết sao với họ tớ không còn sự vị tha. cảm thông hay hy sinh không tính toán như trước nữa. tớ biết vấn đề nằm ở bạn thân chỉ là tớ không biết phải giải quyết nó ra sao bằng cách nào. tớ biết tớ như vậy chỉ bạn thân tớ là cảm thấy mệt mỏi và căng thẳng nhưng tớ không làm sao xóa nó đi được. tớ biết tớ cần nghỉ chơi với họ vì sự độc hại này của bạn thân nhưng tớ không có dũng cảm ấy tớ sợ lắm. sợ không có ai chơi cùng sợ sự cô đơn sợ họ buồn sợ bạn thân hối hận sợ đó là 1 quyết định sai lầm sợ bạn thân bỏ lỡ những người bạn tốt. ngoài những lần đó ra họ rất tốt với tớ chỉ có tớ là mãi vẫn không thể quay về giống ngày xưa thôi không chỉ vậy tớ còn cảm thấy bạn thân mình vào cùng ích kỉ nữa tớ chỉ muốn bạn thân tớ thân thiết nhất với mình tớ. không phải tớ cấm họ có bạn riêng chỉ là những học kỳ đi chơi chung trong nhóm nào đó thì tớ mong họ sẽ đặt tớ lên trên những người còn lại giống như tớ làm với họ. cứ học kỳ nào tớ thấy họ thân thiết với ai hơn thì tớ bị khó chịu và cảm thấy không còn coi trọng và thân thiết với họ như trước. từ đó tớ cũng không còn muốn chơi hay thân thiết với họ như xưa không còn hứng thú với việc chơi cùng họ nữa. tớ cũng không biết tại sao mình lại như vậy. chỉ là tớ cảm thấy mệt mỏi lắm tớ mệt mỏi với những suy nghĩ cứ diễn ra trong đầu. mà những cảm giác đó cứ tự nhiên diễn ra lý trí trong tớ không cách nào kiềm nó lại. tớ cần lắm những lời khuyên từ mọi người",1106"em viết bài này trong lúc đang ôn thi, thật sự rất áp lực. mai em thi môn anh và toán, đề dự kiến lần này rất khó, thật sự là nói cô cho bọn em ôn cực kỳ khó. sáng nay đi học giải một đề khó tới mức em nghĩ nếu mà ra thi như vậy em sẽ ngồi khóc tại phòng thi. bây giờ em vẫn đang ôn thi, các bạn vẫn gửi em các dạng khác nhau để làm, thật sự là rất khó. em mong ngày mai người ra đề nhẹ tay với bọn em một chút vì bọn em đã rất cố gắng rồi. cả quá trình em đã học nghiêm túc, lúc ôn thi chỉ là củng cố thêm các câu nhỏ lẻ, nhưng mà mấy câu như vậy quyết định em có được học sinh giỏi hay không. em viết chỉ để đỡ áp lực hơn thôi ạ, em biết ngày mai thi xong em sẽ nhẹ lòng hơn, em sẽ làm hết khả năng của mình. nhưng em nghĩ, nếu ngày mai em không làm được bài, chắc em sẽ khóc ngay tại phòng thi mất. mong mọi thứ sẽ ổn. em cảm ơn ạ",0107"mình không giỏi trong câu nói và suy nghĩ nhiều nữa. mình sinh ra gia đình không mấy hạnh phúc và đùm bọc ít nói chuyện với nhau nên mình cảm thấy mọi thứ thiệt thòi, lo sợ và nhút nhát. mình ít bạn bè nữa. mình kết bạn với 1 anh cùng miền trung như người đồng hương mình xem như người anh trai vậy để bầu bạn chia sẻ vì mình ra trường làm xa xứ nên mình thích cảm giác nói chuyện đồng hương. bẳng thời gian mình thấy anh đó chắc căng thẳng hay có mối quan hệ khác nên nói chuyện khác lắm. mình biết điều nên hủy kết bạn luôn sợ anh hưởng người đó.theo mọi người không biết mình suy nghĩ quá nhiều ko.",0108"lại là câu chuyện về bạn thân khác giới của người yêu. chào mọi người, một chủ đề không khá xa lạ với mọi người nhỉ. em xin đi trực tiếp thẳng vấn đề luôn. tụi em có yêu nhau tầm độ 3 tháng thì em có phát hiện người yêu có bạn thân khác giới thì em có để ý qua. bất ngờ hơn học kỳ họ trò chuyện tâm sự chia sẻ chuyện hằng ngày cho nhau ngày qua ngày hơn cả người yêu luôn. bạn nữ thì thường hay tìm đến bạn làm tỏ vẻ bạn rất cần người yêu em, không có ai có thể tâm sự được ngoài người yêu em. nhờ người yêu em đi chở các kiểu, kể cả lúc say cũng không quên. gọi là tâm đối tâm hai người ấy quá hiểu nhau luôn á mọi người, không thể sống thiếu nhau. đương nhiên như bao cặp đôi khác em mở lời bảo không thích, có đề nghị chia tay thì bạn có níu kéo xin lỗi và sẽ sửa, em tin tưởng một lần để rồi bất ngờ nhiều lần nha mọi người. tầm 1 tháng êm đẹp thì em biết vì người yêu em sợ em buồn nên chuyển bạn ấy qua zalo cơ. em lại hồ đồ học kỳ tiếp tục cho bạn ấy cơ hội nhưng bạn ấy vẫn không xử lý được vấn đề. đến một ngày đẹp trời bạn bảo cắt cứt quan hệ với bạn thân khác giới rồi, kiểu như là hủy hết về nhau hủy mối quan hệ bạn thân khác giới này ý mọi người. sau vài lần dằng co người yêu em đã quay về bên bạn thân khác giới nha mọi người, xin lỗi bạn vì bỏ bê bạn kia từ đợt em nói em khó chịu. tuyệt cà là vời đúng không mọi người, họ muốn vừa có người yêu vừa có bạn thân khác giới mới sống được hả mọi người, chưa gì còn muốn kể hết chuyện của tụi em cho bạn thân khác giới nghe. ui bạn nữ làm ra vẻ hiểu người yêu em nhất vì yêu mà bỏ bạn, úi xời kinh nhỉ người biết điều thì học kỳ bạn thân có người yêu phải tự biết giữ khoảng cách nhỉ mọi người em cũng khá sợ câu này rồi. tại sao họ không về với nhau luôn nhỉ mọi người chứ em thấy hai bạn ấy tâm đầu ý hợp không hay vì cái gì có thể chia cắt được luôn. em mong chờ cái kết hai bạn về với nhau và đưa cho em cái thiệp quá mọi người ơi. em tệ, tệ vì đã xen vào tình cảm của hai bạn kia đúng không mọi người",0109"chào mọi người tớ có 1 người bạn thân lúc đầu chúng tớ ghét nhau lắm nhưng học kỳ tớ bị tẩy chay mà tớ cũng không biết vì sao mình bị vậy thì bạn ấy là người sẵn sàng bỏ qua mà chả hiểu sao với tớ .bọn tớ chả hiểu sao với nhau được vài tháng thì cô chủ nhiệm đã giải quyết vấn đề tớ bị tẩy chay và chúng tớ cũng đã chả hiểu sao được với 1 nhóm bn. mọi chuyện rất bình thường cho đến bao giờ tớ thấy càng ngày tớ bị xa cách, bạn ấy thì lạnh nhạt với tớ có việc gì cần tớ giúp thì bạn ấy mới nói chuyện với tớ. bạn ấy bắt đầu thân với nhóm bạn kia hơn có chuyện gì cũng rủ nhau chả hiểu sao nhưng lại không có tớ. trước đó tớ cũng hay rủ các cậu ấy đi chả hiểu sao và người trả tiền đi chả hiểu sao là tớ dù tớ có bảo chia sẻ với nhau nhưng các cậu ấy lại làm ngơ. các cậu ấy dần có những bí mật riêng và không muốn cho tớ bt, học kỳ có chuyện gì vui hay buồn thì người đầu tiên biết đã không còn là tớ, tớ ngồi cạnh chủ động bắt chuyện nói chuyện cùng thì bạn ấy tỏ vẻ rất khó chịu và không muốn nói nhưng ngược lại với nhóm bạn kia thì khác. hiện tại tớ cảm thấy rất khó chịu và cảm giác bị lợi dụng và không biết phải như thế này nữa, tớ có nên tự tránh xa dữ khoảng cách với bạn ấy không ạ tớ lên đây chỉ muốn tâm sự và nhận lời khuyên không nhận gạch đá độc hại ạ cảm ơn mọi người",0110"mọi người nghĩ sao về việc, bạn thân đụng chạm thái quá đối với người yêu của mình",0111"hơi buồn một chút thật ra là nhiều chút nhưng mình chẳng dám kể với ai vì trong câu chuyện có nỗi sợ và đồng thời là nỗi n.h.ụ.c to lớn nhất trong lòng mình. xin phép được gửi lên đây để phần nào làm vơi đi cảm giác bâng khuâng và trống trải trong lòng mình. mình hiện đang là học sinh trung học phổ thông và bạn thân mình mới mất trong năm nay. hồi mẫu giáo và tiểu học mình từng phải chịu bao luc hoc duong vì quá khác biệt với các bạn đồng trang lứa. mình lầm lì, khó tính, không hòa đồng và cũng không được xinh đẹp gì. ngày ấy mình chẳng nghĩ đến chuyện kết bạn đâu bởi từ ngày bé xíu mình đã chơi với anh chị em họ con chú con bác, con cô con bác ruột trong nhà rồi, nhà mình nuôi trẻ theo lối bảo bọc nên dù trong xóm có khá nhiều các bạn nhỏ cùng tuổi, mình cũng chẳng quen được với ai. kể sơ qua về chuyện mình bị bat nat thì hồi mẫu giáo, lớp mình có hai bạn một nam, một nữ trông rất đẹp lại được cô giáo giao cho quản lý các bạn nên kiêu lắm, thời ấy lớp mình chơi trò đóng vai, lúc nào mình cũng phải làm nô tì cho bạn nữ xinh xắn kia vì bạn ấy là hoàng hậu, lớp mẫu giáo ngày ấy, mình bị cả lớp coi thường, bắt nạt đến nỗi đâm ra sợ trường học, sợ con người và ám anh đến tận bây giờ. cứ bảo trẻ con đùa với nhau, trẻ con thì biết cái gì nhưng những đứa trẻ 34 tuổi đè một bạn khác ra sân, đạp lên người bạn ấy, bắt một bạn nhỏ gầy còm phải bò bằng cả chân và tay trên sân xi măng qua h.á.n.g của những quý tộc và hoàng gia thì liệu có thật là không biết gì không mình gần như không học mẫu giáo, từ 3 tuổi đến 5 tuổi, mình chỉ đến ngôi trường làng ấy được đúng 10 buổi rồi thôi. lên tiểu học, mình vẫn là một bạn nhỏ gầy gò và đen nhẻm, do ám anh từ những năm mẫu giáo, mình càng lầm lì và có những hàng động kì quặc hơn. thế rồi bao luc hoc duong một lần nữa đến với mình. một nhóm bạn nữ liên tục rủ mình chơi chung rồi phớt lờ mình và ép mình làm chân sai vặt cho các bạn ấy hoặc mang mình ra làm trò vui rồi cười cợt với nhau. có những hôm trời nắng chang chang, mình bị ép nhảy lò cò quanh sân trường sân trường tiểu học mình rộng lắm phải xấp xỉ 5 sân cầu lông tiêu chuẩn, nếu mình bước bằng hai chân mình sẽ phải nhảy lại từ đầu cứ vậy cho đến hết giờ ra chơi 30. mình ức lắm, vừa ức vừa tủi nhưng ngày ấy mẹ mình dạy là mình đối xử với người khác như thế nào, người ta sẽ đối xử với mình như thế ấy và một điều nhịn chín điều lành, mình nghe lời mẹ nên cứ ỉm đi, có tủi cũng chỉ biết rúc vào một góc, khóc không thành tiếng. lên cấp hai mình dần học được cách giả vờ và hòa nhập hơn, mình hòa đồng, học cũng tốt nên không còn ai bat nat mình nữa. nhưng những ám anh thời bé luôn quanh quẩn trong đầu mình khiến mình thiếu cảm giác an toàn kinh khủng, mình luôn cần phải ở trong một mối quan hệ để cảm thấy an toàn hơn nhưng không phải tình yêu vì mình chẳng tin vào việc một người xa lạ sẽ luôn yêu thương, tin tưởng và làm chỗ dựa vững chắc cho mình, khác máu tanh lòng mà. mình rất thiếu bạn và rất cần có bạn, suốt thời cấp hai lúc nào mình cũng sống trong lo sợ về việc bị bắt nạt một lần nữa, không có một ngày nào mình đi học với tinh thần thoải mái cả. mãi cho đến cuối năm lớp 9, học kỳ mình tìm được nó. quá trình tụi mình bắt chuyện, trở thành bạn và trở nên thân thiết thì dài lắm với có nhiều chuyện riêng tư nên mình xin phép bỏ qua chuyện ấy. cuối lớp 9 bọn mình chơi với nhau, gần cuối học kì một lớp 10, tụi mình chơi với một bạn nữa, trở thành nhóm bạn ba người thân thiết. bọn mình có một mối quan hệ công bằng, hài hòa và bổ trợ cho nhau. bọn mình giống nhau trong suy nghĩ về tình bạn và học tập, cùng cố gắng, hỗ trợ, bảo ban nhau trong việc học, vui vui thì rủ nhau đi chơi, trong nhóm bọn mình có một đứa tháo vát, cẩn thận và kĩ tính, một đứa học rất giỏi nhưng đoảng và khá kém giao tiếp, một đứa cân bằng ở giữa, biết đủ thứ chuyện để kể. bọn mình đều hơi nhạt đùa nghiêm túc và có quan điểm việc học là ưu tiên hàng đầu. mối quan hệ ấy hoàn hảo và dễ chịu đến nỗi mình thấy khoan khoái mọi lúc trong ngày. nhưng năm nay, một đứa đã tạm biệt bọn mình mãi mãi. mình thấy mờ mịt và trống trải vào cùng, mình không ngờ là nó ra đi ở cái tuổi hồn nhiên, lo ăn lo học như vậy. mình cứ nghĩ chúng mình sẽ đồng hành mãi mãi kia. cảm giác như kiềng 3 chân mà ai lỡ bẻ mất một cái ấy...",2112"mình không biết bạn thân có vấn đề gì không nữa mình từng là một người hoạt bát, nói chuyện hài hước và đặc biệt là có rất nhiều bạn bè vây quanh thế nhưng vào khoảng thời gian kết thúc việc học online rồi trở lại trường đến bây giờ, mình lại cảm thấy các mối quan hệ của bạn thân dần mất hết. hiện tại, mình chỉ còn 1 người mình nghĩ thật sự thân nhưng lúc trước nhóm chơi thân của mình tận 5 người tính cả mình. chuyện bắt đầu là từ lúc hôm đó có sinh nhật của một bạn nọ chung nhóm chơi chung của tụi mình tầm 10 mấy 20 bạn nhưng không quá thân vì toàn con trái và mọi chuyện vẫn diễn ra bình thường, chúng mình đi karaoke cùng nhau như mọi lần sinh nhật, lạ thay lần này mình không cảm thấy một chút hứng thú nào và những việc cười đùa, nhảy múa, vui chơi chỉ là bạn thân mình đang cố gượng ép làm nên, không còn thấy thú vị nữa. các bạn của nhóm chơi chung ấy rất hay tổ chức những cuộc đi chơi nhưng gia đình mình khó lắm nên mình tuyệt nhiên không đi với họ một lần, và chuyện gì đến cũng đã đến mình dần bị lãng quên. mới đầu mình ráng nói chuyện, blabla.. làm cho mọi chuyện bình thường nhưng dần dần những người dường như những ngày trước mình từng xem là rất thân đến nay lại nói chuyện với nhau bằng những tần số khác nhau mình và các bạn không còn chung tần số nữa . giờ đây, nhìn cái nhóm bạn từng chơi chung ấy và 3 người bạn thân cũ của mình cứ thế rời xa bạn thân thì trái tim mình cũng đau nhói lắm chứ. mình không biết nên làm gì nữa hết, mình thật sự cảm thấy rất lạc lõng. không biết hay là do bạn thân mình bị gì đó nên không còn cùng tần số nữa ạ mong mọi người cho em lười khuyên.",1113"mình nam 24t.nghĩ học sớm 14tuổi ,vì không bằng cấp và quan hệ ,nên mình đi làm thuê chỗ này đến chỗ kia vậy thôi tự thân sống đó giờ không ai giúp đỡ. mình thất nghiệp 1 năm nay, đa số đi làm thời vụ cho công tình yêu thì làm được 510 bữa là nghĩ đi làm thời vụ tiếp chẳng ai quan tâm sự vất vả hay nổi khổ của mình. cô dì chửi bác cứ nhìn vào mà chê bai sĩ nhục kiểu mày mà làm được cái gì, nghĩ tới nghĩ lui mình chỉ ví dụ nhẹ nhàng thôi chứ thật ra nó nặng nề hơn gấp 100 lần nhiều lúc có người nói yêu mình, nhưng nhìn bạn thân mình thế này mình chả dám yêu bạn bè cũng ít được 23 người là thật sự quý mến, nhưng đứa nào cũng khổ như đứa nào. nên thành ra buồn thì cũng để trong lòng, chẳng có ai để chia sẻ, cũng chẳng có cái gọi là gia đình để trở về mình chẳng biết phải tiếp tục như này đến bao giờ nữa mọi người à",0114"chào mọi người. dạo này mình rất buồn và hay suy nghĩ nhiều. tình yêu đúng là chỉ đẹp vào giai đoạn đầu. tụi mình yêu được 5 tháng, mình phát hiện anh nhắn tin với nhiều cô khác, đứng núi này trong núi nọ và cũng không cưng chiều mình nữa, mình cũng đã chọn cách nói thẳng. nhưng vẫn cứ tính nào tật đó, như cũ. tại sao họ lại như vậy, trong học kỳ mình luôn một lòng với họ, take quan tâm họ mọi việc, nhỉ",1115"chuyện là mình là phó văn thể mĩ. nên rất ít được giao phó công việc gì cả, thực sự nhàn rỗi lắm. hôm nay trường mình tổ chức ẩm thực và văn nghệ vào tháng 2, nên mình được thầy giao công việc chọn và múa bài hát để biểu diễn văn nghệ, còn ẩm thực thì có mấy bạn khác lo. ban đầu mình có đưa ra ý kiến với phó học tập chọn bài chủ đề tết, bạn từ chối và bảo mình là mấy bạn chọn bài khác rồi. minh cũng vui vẻ chấp nhận. mấy bạn tự lập nhóm rồi thêm bạn nữ khác vào, tuy nhiên mấy bạn đó không hỏi ý kiến xem người ta muốn tham gia hay không mà cứ thấy ai hợp là tự thêm dị á. rồi bọn mình có 15 ngày để tập , trong quá trình tập, mình rất tích cực tham gia tập, chọn trang phục và bàn bạc với mấy bạn đó. cho đến học kỳ hôm nay, mình lỡ ngủ quên không có xe, nên mình có nhắn tin cho mọi người để xin lỗi và nêu lí do mình vắng. 1 lúc sau có 1 bạn thông báo rằng mình bị đuổi khỏi nhóm văn nghệ hôm nay tập nhiều động tác khó, mà bạn không đi , mọi người sợ chậm chễ nên quyết định đuổi bạn ra khỏi nhóm . mình đọc xong thì loại luôn. trong nhóm văn nghệ có 4 bạn ghét mình, còn 3 bạn bị ép thì không , mình thắc mắc không thể vì lí do đó mà đuổi mình đc, và mấy bạn đó cũng không có quyền đuổi mình, huống chi mình còn là phó văn thể mĩ",2116"xin chào mọi người, mình là người hướng nội lại còn là một người overthinking. bạn thân của mình là người hướng ngoại học kỳ bước lên môi trường đại học, bắt đầu môi trường mới mình muốn thay đổi bạn thân để có thể phát triển tốt hơn. và vào tình mình gặp được 1 bạn vào cùng giỏi đều đó khiến mình cảm thấy rất ngưỡng mộ, chỉ có 1 nhược điểm là cái tôi hơi cao. hai đứa chơi nhau rất thân từ cách suy nghĩ cho đến hành động. học kỳ bạn đó gặp khó khăn hay vấn đề gì chỉ cần bạn đó cần, mình có thể bỏ mặc hết câu chuyện của mình đang làm hay đang học để quan tâm an ủi bạn. còn bạn thân mình ban đầu học kỳ chơi với nhau thì cũng cảm thấy không an toàn, nhưng càng chơi lâu và thân hơn mình cảm thấy được sự an toàn và thể hiện con người mình hơn. nếu người ngoài không thân với mình sẽ nhận xét mình là người trầm tính và có phần hơi lạnh lùng nhưng nếu chơi thân với nhau thì sẽ vào cùng hoạt bát. ngoài ra mình còn có một nhược điểm khá lớn là luôn giữ trong lòng. những gì bạn đó làm với mình, mình đều nhịn nhưng mà tức nước thì cũng vỡ bờ và sau 1 năm chơi chung thì đó là lần đầu tiên mình giận nhau. bạn đó cái tôi khá lớn nên lần đầu mình hạ cái tôi mình xuống và làm lành, nhưng mình rất mệt mỏi vì lúc nào bạn thân mình cũng phải nhường với những người cái tôi lớn như vậy. cũng được một khoảng thời gian, thì có nhiều chuyện giận hờn vu vơ hơn, và bạn đó cũng chịu hạ cái tôi mình xuống và chủ động làm lành với mình. nếu như bạn thân học kỳ bạn đó gặp vấn đề gì mình luôn sẵn sàng ở bên cạnh, cho tới học kỳ mình muốn tâm sự nhiều lúc bạn đó hơi hờn hợt và thật sự không lắng nghe mình nói, mình thật sự rất khó nói bởi vì đôi học kỳ mình sợ phiền mọi người, sợ học kỳ mình nói ra lại lời biện hộ và giải thích của bạn thân. học kỳ mình nói ra thỉnh thoảng bạn lại gắn mắc mình là trẻ con và overthinking. mình cảm thấy rất bùn và với những bạn khác thì mình chỉ xem bạn ấy thật sự là bạn để có thể mở lòng chia sẻ. và đôi học kỳ mình còn bị suy nghĩ nhiều đến mức mình cảm thấy bị cô đơn trong chính mối quan hệ này. mình biết bạn đó rất bận, từ việc đi học đến việc đi dạy thêm, thỉnh thoảng còn đi làm. hay nhiều lúc mình tâm sự mình nghĩ bạn cũng đang gặp phải vấn đề. nhưng mình luôn cảm thấy dường như bạn thân mình không có gì quá quan trọng với bạn. bạn đó luôn nói với mình có khó chịu điều gì thì cứ nói ra, nhưng học kỳ mình nói ra lại không được lắng nghe, vậy việc nói ra thì có ý nghĩa gì. mình có đang ích kỉ quá không vậy mọi người.",0117"say mê tớ bị trm cm, ngày 267 bạn ấy vừa mới mt vì tôi t, tớ rối quá mọi người cho tớ một cái ôm được không",0118"mình đang buồn quá không ngủ được nên lên đây tâm sự chút. chắc hẳn ở đây sẽ có nhiều bạn nhà nuôi cún. và so sánh tuổi thọ của chúng với con người thì từ học kỳ nuôi cún là bạn thân mình đã xác định việc phải chia lìa rồi. chỉ là, mình không nghĩ nó lại đến nhanh như vậy... mình thương chúng nó lắm, càng tự trách bạn thân vì đã không ở nhà, không về sớm hơn lúc ấy. mình nhớ 2 đứa, ngồi trong nhà mà đâu đâu cũng có hình bóng của 2 em ý. bây giờ tâm trí toàn là kỉ niệm vui vẻ của tụi mình, nhưng nhìn lại, 2 em đã bỏ mình mà đi rồi. cả một ngày vừa rồi đầu óc của mình cứ thơ thẩn, không tập trung làm được gì. làm sao để vơi đi cảm giác trống rỗng này đây",0119"bạn thân của em và em cùng thích chung một người. em đã thích bạn nam này từ khá lâu rồi, không ai hay biết. mới gần đây, em nghe bạn thân của em kể rằng thích bạn nam đó say mê của em . thật sự sau học kỳ nghe kể thì em siêu siêu sốc, và cũng rất bối rối. em đã cố gắng buông bỏ, uncrush bạn nam kia nhưng không thành. bây giờ em phải làm sao ạ em không muốn học kỳ biết chuyện, bạn thân em và em sẽ kết thúc tình bạn , em và bạn cũng chơi với nhau 3 năm rùi huhu",0120"mình nên làm nào bây giờ chuyện là mình 2005, vừa biết là mình đã đậu nguyện vọng 1 tại một trường ở hà nội, đây là ngành mà mình cực kì yêu thích và muốn theo đuổi nó, nhưng vì hoàn cảnh gia đình nên mẹ mình nói là nên bảo lưu kết quả để năm sau học nhưng vấn đề là mình phải xác nhận nhập học rồi học ít nhất một học kì mới được bảo lưu, nó đồng nghĩa với việc mình vẫn phải đóng số tiền rất lớn để nhập học, mình đã nói với mẹ và chị như vậy rồi, mình thực sự rất muốn đi học, nhưng mẹ và chị lại lo không kham nổi học phí, mặc dù học phí trường này khá rẻ so với các trường khác nhưng phí nhập học cũng ngót nghét chục triệu, số tiền này với mọi người có thể không quá lớn nhưng với gia đình mình, chỉ có mẹ làm lụng nuôi nấng hai chị em nên không thể xoay sở được chừng ấy tiền để kịp đóng phí nhập học rồi mẹ và chị khuyên mình nên theo cô bên nhà nội học nghề làm xăm môi, xăm mày rồi sau này làm luôn cho cô, mình không muốn làm việc đó, mình chỉ muốn đi học, mẹ và chị cũng biết là mình muốn đi học. mình có đọc được một đoạn tin nhắn của mẹ và chị như hình giờ mình thấy việc mình đi học như một gánh nặng, mình muốn đi học là vì không muốn tương lai con của mình sẽ phải sống thiếu thốn như mình hiện tại, cũng để mẹ sau này về già không phải làm lụng vất vả gì nữa, và mình cũng không muốn sau này phải làm những công việc chân tay mệt nhọc vất vả như mẹ mình mình rất rất muốn đi học, mình đã khóc rất nhiều, nhưng chắc mình vẫn không thể tiếp tục học đại học vì điều kiện không cho phép, anh người quen mình cũng gợi ý mình nên vay khoản vay sinh viên nhưng mình phân vân không biết có nên vay hay không... mình sợ, sợ không được đi học, sợ phải làm công việc mà mình không thích, sợ phải nhìn ước mơ trong tầm tay nhưng lại vụt mất, cũng sợ làm mẹ phải khổ cực, sợ rằng nếu như được học tiếp nhưng đó lại là quyết định sai lầm, mình rất sợ, nhưng mình vẫn muốn đi học...",1121"yêu một người nhạy cảm có làm bạn mệt không học kỳ ra ngoài tiếp xúc bạn bè , thấy người yêu mình đụng chạm hoặc nói chuyện với bạn khác giới mới gặp là mình cứ suy diễn rồi tức giận , mình sợ làm người khác buồn nhưng cũng sợ nỗi buồn người khác mang lại cho mình , do mình nhạy cảm hay do mình ích kỷ vậy mọi người",0122mình luôn thắc mắc đối với con trai thì mối tình đầu có đáng nhớ hơn các mối tình sau đó không:mặt không có miệng::mặt không có miệng:,0123"rồi ta sẽ ngắm pháo hoa cùng nhau chỉ là điều mong ước mãi mãi không thành sự thật. học kỳ yêu đơn phương một ai đó, điều đau khổ nhất bạn có thể làm phải chăng là ngồi vẽ ra viễn cảnh hạnh phúc của bạn và người đó, rồi lại vào thức nhận ra sự nghiệt ngã của thực tại, rằng nếu tình cảm chỉ xuất phát từ một phía, sẽ rất khó đơm hoa kết trái đã từng có một người con gái gửi bài hát rồi ta sẽ ngắm pháo hoa cùng nhau cho say mê của mình và bảo rằng đó là bài hát mình yêu thích nhất. chàng trai đó có nghe hay không, cô không rõ, chỉ là cậu ấy sau đấy đã lảng sang chuyện khác, không còn nhắc gì đến bài hát kia nữa... có một cô gái, ngây thơ nghĩ rằng chỉ cần đủ chân thành, rồi một ngày, một trái tim sẽ vì cô mà thay đổi. nhưng rồi, điều ước ngắm pháo hoa cùng nhau đó đã mãi không xảy ra. và rồi hai người đã chẳng thể ngắm pháo hoa cùng nhau... tệ thật. tớ là su đây. tolasuday",0124"mình là nữ , chuyện là mình với anh mình có cãi vả nhưng anh mình nói nặng với mình còn đuổi mình đi nữa . anh mình có nói mấy câu hơi quá đáng nên mình có cãi lại , với lại mình cảm giác được mình giống như không tồn tại trong gia đình vậy á . mình đi làm , mình cũng mệt mà mẹ mẹ sau thì không hỏi tới cứ im lặng với mình , còn anh mình thì được quan tâm hơn , cái gì cũng nghĩ tới anh mình hết . vì những chuyện đó khiến mình suy nghĩ nhiều , mình có đang thật sự là sống không nữa . mình không cảm nhận được tình cảm trong gia đình , chả ai quan tâm đến cảm xúc hay vấn đề của mình cả . mọi người cho em xin lời khuyên được không ạ . lần đầu em lên bài , mong quản trị viên duyệt ạ , em cảm ơn",0125"mong quản trị viên duyệt bài mình có một người ba bảo thủ ba mẹ mình là người bắc vào nam lập nghiệp. vì cuộc sống không may mắn nên tài chính gia đình rất chật vật để nuôi mình khôn lớn. ba mình còn là một người bảo thủ, sĩ diện, bạo lực và thường xuyên say xỉn. ba thường xuyên la lắng và bạo lực với mẹ dù những chuyện nhỏ xíu. càng lớn tuổi thì tính tình ba càng ngày càng kì cục hơn. ba còn lên mạng nói chuyện với nhiều người phụ nữ khác. ba nói ba cảm thấy bị tách biệt khỏi gia đình, con cái không tôn trọng, ba cảm thấy nghèo khổ, khốn khó là do cưới phải mẹ mình. mình 26 tuổi. sợ phải về nhà. sợ không kiểm soát được lại hỗn với ba. mình có bạn trai quen 7 năm sợ phải kết hôn vì sợ gia đình bạn trai cười chê gia đình mình phức tạp.",0126"tớ là một người cô độc gia đình tớ đông anh em, tớ là con cả nên bố mẹ thường không hay quan tâm đến tớ. tính cách tớ khá nhút nhát, ngại giao tiếp và rất sợ tiếp xúc với mng. bây giờ tớ đã là sinh viên năm 3 nhưng tớ vẫn không có 1 người bạn đúng nghĩa nào. tớ vừa chia tay người yêu cũng chính là người bạn duy nhất của tớ từ những năm cấp 3 đến nay. tớ là trạch nữ, không bao giờ ra ngoài chơi. cậu ấy chính là người đưa tớ đến những nơi tớ chưa bao giờ đến. vì tớ cô độc nên cậu ấy chính là ánh đèn duy nhất soi sáng tớ từ những năm cấp 3 đến tận bây giờ. cậu ấy nói lời chia tay, khiến tớ suy sụp, tớ không muốn chia tay, nhưng cậu bảo cậu chán tớ rồi. tớ không rõ tâm trạng bây giờ của mình như nào nữa, tớ như đang trong một mớ bòng bong vậy, tớ phải làm gì bây giờ đây...",1127"xin chào mọi người,đây là lần đầu tiên mình chia sẻ câu chuyện của mình trên mạng nên có gì văn lủng củng hay vấn đề sao mọi người góp ý với ạ.mình chỉ muốn biết được thắc mắc của mình dạo gần đây về mối tình kéo dài 14 ngày 8 tháng 2 năm của mình thôi ấy... mình với bạn quen và yêu nhau qua mạng,bạn hơn mình 4t ,mình ở tận ngoài bắc còn bạn ở tít trong nam,bọn mình từ bạn bè trở thành người yêu .thời gian ấy nó cứ nhẹ nhàng từ tình bạn trên mạng lâu dần nó trở thành một mối quan hệ mới một cách ngọt ngào và tình cảm nhất.bạn là người theo đuổi mình trc,mình thì chưa thích chưa rung động với ai bao giờ nên lúc đầu chỉ coi và tưởng đó là sự đùa giỡn vui vẻ giữa bạn bè với nhau mà không nghĩ gì nhiều...mãi sau đó,mình mới nhận ra và đáp lại tình cảm của bạn.bọn mình có thời gian khá trái ngược nhau do bạn ấy đi làm còn mình đi học,mặc dù vậy lúc đó chúng mình vẫn dành thời gian lúc rảnh để hỏi han nhau,đơn giản chỉ là những câu như chịem ăn cơm chưanay đi họcđi làm có chuyện gì hay không,...nhưng mà nó cũng đủ cảm thấy ấm áp với mình r,đặc biệt là tối đến,bọn mình sẽ gọi điện với nhau để nói rõ hơn về ngày hôm nay như nào,hay tâm sự,chia sẻ những điều nhỏ nhặt,những điều cảm thấy vui vẻ hay thậm chí cả lúc tiêu cực,buồn bã nhất với nhau.đối với bạn thân mình,đây là mối tình đầu,mặc dù chỉ quen trên mạng nhưng mà đã để lại cho mình không ít cảm xúc,có vui,có buồn,...mình đã bị cuốn theo nó cũng chắc vì đây là lần đầu có tình cảm hay cũng có thể là sự ngọt ngào từ những lời nói,những dòng tin nhắn của bạn ấy mà lúc bạn ấy nói những điều khiến mình đã từng mơ tưởng tới tương lai,tới những lúc được ở bên,được cùng bạn ấy trải qua nhiều thứ trong cuộc sống,...sự hứa hẹn đủ điều,làm mình dù biết là mơ tưởng quá xa nhưng mình vẫn đâm đầu vào và nghĩ tới viễn cảnh tương lai màu hồng ấm áp như có thể cùng bạn ở trong một căn nhà,hình anh bạn nấu ăn vào một chiều tối mưa và rồi bọn mình cùng ăn tối,hay ôm nhau ngủ lúc đông rét,....nó rất là khó,nhma mình vẫn luôn nghĩ tới để làm động lực phấn đấu.cứ tưởng chúng mình sẽ tiếp tục với nhau tới lúc bọn mình gặp nhau,ấy mà....tới chiều hôm 1811,bạn ấy nói dừng lại.....lúc đó,lúc bạn ấy nói có chuyện muốn nói,mong mình giữ bình tĩnh rồi xin lỗi mình thì mình cũng biết được chuyện gì r,chỉ là,mình vẫn không muốn tin,chúng mình nhắn những dòng tin nhắn cuối cùng,mình xóa kết bạn với bạn ấy,xóa hết mọi thứ,nhưng vẫn không đủ can đảm để chặn....,tối hôm đó,mình quặn thắt lại,mình đã khóc rất nhiều,chưa bao giờ mình khóc một cách kinh khủng như vậy,lồng ngực mình như bị bóp chặt,..sau đó,mình chịu không nổi,mình nhắn tin mong muốn quay lại với bạn,nhưng mà bạn đã xóa mess,...mình có kết bạn với bạn của bạn ấy nên đã nhắn tin hỏi thử và biết rằng hôm chia tay bạn cũng đã khóc rất nhiều,bạn bị áp lực công việc và gđ,cái đó mình biết và lúc nào mình cũng hiểu,nhưng mình không nghĩ tới bạn chọn cách dừng lại mối quan hệ này để giải quyết,bạn rời đi học kỳ chỉ còn hơn tháng nữa sinh nhật mình,bạn nói bạn hết tình cảm lúc mình hỏi lần cuối và bạn cũng đã suy nghĩ từ nửa tháng trước r,ấy vậy mà....tối hôm qua đó,chúng mình vẫn còn chúc nhau ngủ ngon nói những lời ngọt ngào nhất với nhau....mình biết bạn chỉ sử dụng zalo,vậy nên mình qua đó nhắn mong bạn quay lại,ấy vậy mà bạn không xem,cũng không trả lời lại,những dòng tin nhắn đó mỗi lần gửi đều nhận lại hai chữ đã nhận,...khoảng một thời gian sau,mình đã dần vơi đi sự nhớ nhung bạn,nhưng vào một hôm,tối đó mình lại suy,mình nhớ bạn rất nhiều,mình lại khóc lần này còn hơn hôm ct,mình thiếp đi lúc nào không hay,sáng dậy vẫn phải đến trường đến chiều,mình về nhà không ngờ bạn trả lời lại thế này của mình trong mess,...mình có chút giật mình,thót tim đôi chút,bạn có hỏi han mình,sau đó mình cũng trả lời lại ,qua mấy hôm bạn nhắn tin muốn quay lại,lúc đó không hiểu sao mình vừa đọc thế này vừa tức,ấm ức mình khóc rồi soạn thế này trách móc bạn ấy,...sau đó mình hỏi bạn thì bạn không xem cũng không trả lời lại,bạn cứ onl,tới có hôm bạn trả lời lại thì bạn vẫn bảo mình hỏi đi rồi bạn trả lời sau,bạn đang bận thì mình vẫn hỏi những sự nhận lại từng ngày chỉ là cái đang hoạt động nhắn tin sáng trưng không phản hồi từ bạn,kể cả mình có gọi điện,mình nghĩ bạn tắt thông báo r,.....tối qua mình lại nhớ bạn một cách không chịu nổi,mình nhắn hết những tâm sự,tâm tư lại vào nhắn tin bạn,nhưng vẫn không nhận phản hồi gì,...,có lẽ bạn tắt thông báo và không muốn liên lạc lại nhưng mà vậy sao bạn lại muốn quay lại rồi mình nhắn bạn lại bơ thật sự mình không hiểu tới đây cũng dài quá r,thật sự rất cảm ơn bạn nào đọc hết được ấy ạ,chỉ là mình không hiểu và thắc mắc sao bạn lại làm vậy với mình thôi:khuôn mặt thất vọng:",0128"hôm qua tôi thấy 1 bạn nữ gán thẻ người yêu cũ tôi vào 1 bài viết đi chơi... tôi nghĩ họ mới quen nhau, tôi chưa move on được nên khá là buồn hôm nay bạn nữ ấy đăng câu chuyện đi hồ tây,khong biết ai lai nhưng anh số 2 của bạn ý là anh người yêu cũ tớ từng chụp cho tớ xem. mặc dù bạn nữ vẫn để độc thân nhưng tớ buồn lắm... tớ đang tràn đầy hy vọng 1 ngày nào nó chúng tớ sẽ quay lại... trong lòng tớ cứ trống rỗng sao ấy...",0129"em muốn chia sẻ câu chuyện của mình để xin ý kiến từ mọi người ạ. em là nữ, em có ngoại hình ưa nhìn, nên được một bạn nữ khác lớp để ý và yêu em. cậu ấy có ngoại hình không mấy xinh đẹp nhưng lại rất vui vẻ hòa đồng, bạn bè của em cũng rất thích cậu ấy, cậu ấy luôn làm em cười, luôn mua những món em thích. chỉ cần em nói thích một món gì đó thì cậu ấy cũng sẵn sàng mua nó cho em. có lần đang trong giờ học, em nhắn tin nói với cậu ấy rằng em khát nước, cậu ấy xin giáo viên đi vệ sinh nhưng lại dùng thời gian ấy để chạy xuống căn tin mua nước và đem đến tận lớp cho em. dù cho đang ở trong tiết học hoặc căn tin cách phòng học của cậu ấy rất xa nhưng cứ mỗi lần em bảo đói hay khát thì cậu ấy cũng ra căn tin mua cho em. có lần em bảo với cậu ấy rằng mình rất thích những món đồ trong game, vì là một đứa cày chay nên em chx bao giờ được nếm thử cảm giác mặc đồ xịn trong game, cậu ấy liền nạp rất nhiều tiền cho em để em được có những trang phục, skin xịn. cậu ấy mua đồng phục đi học cho em, mua trà sữa, mua những loại bánh mà em chưa từng được ăn, mua những đồ dùng học tập mà em chưa từng có,...vv lúc nào cũng vậy chỉ cần em thích là cậu ấy sẽ đáp ứng yêu cầu. mấy tuần trước cậu ấy nhắn tin bảo thích em, nhưng em lại từ chối vì mình là gái thẳng. kể từ ngày ấy cậu ấy không còn cưng chiều em như trước nữa, không còn nhắn tin cho em thường xuyên, không còn gửi cho em những tin nhắn ngọt ngào, không còn mua cho em những thứ em thích, không còn đến đưa rước em đi học, tất cả những điều trước đó cậu ấy hay làm với em cũng đều biến mất. cậu ấy không còn quan tâm đến em nữa, tin nhắn em gửi cậu ấy chỉ thả tim hoặc đã xem rồi không nói gì, cứ như một người bạn không hề thân thiết.như vậy có phải cậu ấy hết thích em rồi đúng không ạ. nhưng bây giờ hình như em cũng thích cậu ấy rồi, em vẫn muốn ánh mắt dịu của cậu ấy nhìn về phía em, vẫn muốn được cưng chiều như trước. mọi người có cách nào để mối quan hệ của 2 đứa mình tiến triễn lên không ạ. chứ giờ em nhớ cậu ấy quá, em đến tận nhà, tận lớp để nói chuyện với cậu ấy nhưng cậu ấy không muốn nghe em nói",0130"cho mình hỏi mình với cô ấy đang quen nhau không công khai được...3 ngày. thì cô ấy với mình có gọi điện với nhau 1 lần, cùng xem phim, vào tình lúc đó mẹ mình chuyển khoản tiền nhà với tiền ăn, rồi bẵng đi 1 lúc người ta hỏi mình tài khoản có bao nhiêu tiền, thì mình cũng trả lời thật. rồi sau đó người ta ngỏ ý muốn giữ tiền cho mình, mình kêu không được rồi cũng giải thích vì sao, nhưng mà trước đó lúc mình kêu không thì người ta giận. sau đó người ta kêu vì quên hủy cái đăng kí trải nghiệm ứng dụng của chưa play mà bị trừ tiền nên hết tiền tiêu tháng này cái này có đề cập từ lúc mới quen 1 ngày rồi mình ngỏ ý sẽ cho người ta 250 1 tuần trong 1 tháng để người ta lo chi phí nhưng mà sẽ là đưa trực tiếp vì hôm đó ứng dụng chuyển khoản mb bị lỗi sau đó người ta muốn chuyển khoản full 1tr cho người ta vào ngày mai thì mình bày tỏ ý kiểu giờ chuyển khoản 1tr trong hôm nay xài sẽ rất nhanh hết, nên quản lí chi tiêu theo tuần cái rồi người ta giận rồi chia tay, chặn mình thì mình các kiểu ok, chịu. cái nay mở chặn nhắn tin lại kêu muốn mình làm người ta hết dỗi. này là do mình quá khắt khe về chuyện tiền bạc hay sao ạ",0131"bị lạc lõng và bỏ rơi trong xã hội, không ai hiểu và không ai lắng nghe khiến tôi cảm thấy cô đơn và mất niềm tin vào bạn thân.",1132"tự chữa lành vết thương không phải do mình gây ra thật sự rất mệt mỏi sau một thời gian kết thúc một mối tình dang dở và biến cố trog cuộc sống tôi đã nghĩ mình sẽ ổn hơn nhưng tối hôm nay, sau một ngày dài gặp rất nhiều người thân quen của mình bỗng nhiên tôi cảm thấy hình như... ai cũng có hạnh phúc cho riêng mình nhỉ và hình như tôi đang không hạnh phúc, tôi cảm thấy rất cô đơn...trong đêm tôi tự ôm sự cô độc của riêng mình mà bật khóc không thành tiếng .... chỉ là tôi muốn viết ra đây cảm xúc của mình xin lỗi nếu có làm phiền anh hưởng tới các bạn đọc tôi cũng tự dặn lòng rồi ngày mai mọi chuyện đều sẽ ổn thôi, còn nếu không ổn thì cũng thôi...",0133"sinh ra trong gia đình có điều kiện tốt, từ bé đến giờ bố mẹ chưa bắt làm gì , giờ lớn thấy bạn thân vào dụng quá :mặt khóc:",0134"những món đồ người yêu mua cho tớ, chỉ là những món quà mua vội. trung thu, sinh nhật, và rồi 2010 này nữa. anh chưa tặng tớ đúng ngày nào cả, thường sau 12 tuần anh mới tặng tớ quà còn tớ thì ngược lại tớ dành thời gian cả tháng để chọn món quà sinh nhật cho anh liệu có phải tớ đang quá kỳ vọng nhiều để rồi bị thất vọng không nhưng thực sự là tớ không thích được tặng quà như thế chút nào. mặc dù cũng là tặng quà đấy nhưng dịp nào anh cũng tặng trễ. tớ không thích như vậy chút nào có thể được tặng quà cũng vui đấy nhưng tớ thích tặng quà sớm hoặc đúng dịp hơn",0135"tình trạng tâm lý không ổn định của tôi cũng khiến cho mọi mối quan hệ trở nên căng thẳng và khó khăn. tôi cảm thấy mình không xứng đáng với tình yêu và sự quan tâm từ người khác, và không biết phải làm sao để thay đổi điều đó. mỗi ngày đều là một trận chiến với bạn thân, và tôi không biết bao giờ mới có thể thoát ra khỏi vòng luẩn quẩn này.",1136"không biết có ai như mình không nhỉ. tính mình rất là kì cục, giả sử đang nói chuyện với một ai đó vui vẻ. chỉ cần người ta làm gì hay nhắn gì không đúng ý mình, mình sẽ bắt đầu cọc tính và không muốn nói chuyện tiếp :khuôn mặt buồn nhưng nhẹ nhõm: mình chẳng nói ra cho người ta hiểu được, mà có nói thì mình lại càng cảm thấy không đúng ý mình. mình thật sự chẳng biết bị gì luôn, cái tính này làm mình rất ngại với các mqh.",0137"mình buồn lắm, mình bị bạn thân hồi cấp 3 của mình hủy kết bạn rồi... tụi mình đã từng rất thân nhau, những năm cấp 3 cùng nhau đi học, đèo nhau đi học thêm, đi ăn uống,... rồi lên tới đại học thì bạn ấy đi lên hcm học còn mình vẫn ở tỉnh lẻ, ai cũng có thêm bạn bè mới, áp lực mới nên ít trò chuyện. rồi không hiểu bạn thân mình làm gì sai nữa, tự nhiên một ngày đẹp trời mình không thấy bạn ấy đăng câu chuyện nữa, mình thử tìm thì thấy ra bạn vừa hủy kết bạn mình mất rồi. trong nhóm bạn cấp 3 của tụi mình, chỉ duy nhất mình bị bạn ấy hủy kết bạn còn những bạn khác thì không, kể cả người bạn mà bạn ấy xích mích cũng không bị xoá. mình biết ai cũng sẽ có bạn mới nhưng mà chả lẽ không nói chuyện với nhau thì không còn là bạn nữa ạ mình thì vẫn luôn muốn giữ liên hệ với bạn bè, nhất là bạn thân của mình, để học kỳ lúc bạn ấy cần mình vẫn có thể giúp, để học kỳ có dịp rảnh rỗi hay lâu lâu rủ nhau đi ăn uống, đi trà sữa. nhưng rốt cuộc là tại sao ấy nhỉ là mình làm sai gì sao hay mình không xứng để làm bạn của bạn ấy nữa rồi",2138"xin chào mọi người ạ. năm nay em vừa tròn 18 nên cho em xin phép xin em cho còn cảm giác thiếu nhi nhoa :mặt nháy mắt với lưỡi: em biết học kỳ em chia sẻ câu chuyện này sẽ có người nói em nhạy cảm quá mức hay quá độc đoán , ích kỷ chỉ biết đến mỗi bạn thân mình . vì đây là những câu từ em nghe rất nhiều rồi ạ. em mong mọi người ở đây sẽ chia sẻ cùng em và cho em lời khuyên ạ. em cảm ơn rất nhiều ạ. đúng là ông trời không cho ai tất cả . ông trời cho em một gia đình hạnh phúc nhưng lại không cho em các mối quan hệ tốt đẹp ngoài xã hội. về tình yêu em không dám thử vì chỉ mới là tình bạn em đã tổn thương rất nhiều rồi. năm mầm non em bị thầy cô ngược đãi nên từ đó em gần như rất sợ xã hội. đến năm cấp 1 em bị blhđ mặc dù tính em rất nhát mà không làm gì ai cả , các bạn lấy hết tiền của em và bắt em phải ghi bài cho các bạn ấy, đến năm lớp 4 ba mẹ phát hiện ra và đã chuyển trường cho em đến ngôi trường mới , ở đây em chơi được với 1 nhóm bạn rất vui và em tưởng em đã dần được xã hội yêu thương hơn nhưng đến năm lớp 5 thì một bạn trong nhóm nói em là thứ cướp bạn của bạn ấy mặc dù bạn ấy đã chuyển trong đi rồi và từ đó em lại sống trong sự cô lập một lần nữa. đến năm cấp 2 thì em có một nhóm bạn 5 người chơi rất vui với nhau . đến năm lớp 8 thì có 2 bạn tách ra và tụi em còn 3 người vì 2 bạn đó thấy không phù hợp với tụi em nữa và tụi em vẫn vui vẻ với nhau . nhóm bạn 3 người thì hầu như sẽ có 1 người bị bỏ rơi và đó lại một lần nữa chính là em. dần dần 2 bạn ấy như có không gian riêng và em dần dần không còn xuất hiện trong những cuộc vui cùng nữa. em gần như rất buồn và không hiểu vì sao lại như vậy và đã tâm sự cùng bạn cùng bàn . bạn ấy là nam thuộc cộng đồng đồng tính nên bạn ấy rất tốt và rất đồng cảm với con gái tụi em. bạn ấy nói là do em chưa gặp được người bạn thân của em thôi chứ em không sai nên đừng tự trách mình nữa ý bạn ấy là thế ăn còn câu từ em không nhớ rõ lắm cái gì trên đời cũng có duyên với nhau còn duyên còn gặp gỡ hết duyên sẽ lìa xa. em thật sự rất kì vọng vào cấp 3 sẽ có người bạn thân cho riêng mình và từ đó em gần như sống theo ý các bạn khác và không dám sống cho bạn thân nữa vì sợ các bạn ấy lại cô lập và bỏ rơi em lại. và rồi hết năm lớp 10 em bị trầm zn và có ý định thả rơi tự do từ sân thượng xuống. ba mẹ em phát hiện ra và đã khóc rất nhiều , em đã được đưa đi chữa trị trong 3 tháng hè và đã đỡ hơn được phần nào. đến năm 11 đầu hk1 em sống khép nép chẳng giao tiếp với ai vì em gần như là sợ con người luôn ấy ạ. nhưng rồi bạn ấy đến bên em vào học kỳ 2 lớp 11, bạn ấy đồng hành cùng em vượt qua khoảng thời gian khủng khiếp đó luôn bên cạnh em học kỳ buồn và vực dậy tinh thần em . em tưởng bạn thân em đã thực sự xuất hiện rồi. nhưng đến năm 12 thì mọi thứ như 1 gáo nước lạnh tạt thẳng vào mặt em học kỳ bình thường tụi em vẫn đi chơi chung nhưng đến học kỳ 2 lớp 12 thì bạn ấy tránh mặt em, và chơi với một nhóm bạn khác , học kỳ em hỏi thì nói là em quá nhạy cảm và suy nghĩ nhiều nên suy nghĩ lung tung chứ thật ra chẳng có gì cả. em cũng là con người em cũng có cảm xúc em cũng có cảm nhận và nhận biết mọi thứ và rồi em nhận ra người em gọi là bạn thân đã thân ai nấy lo rồi. em gần như rất suy sụp và mất hoàn toàn niềm tin và thứ gọi là tình bạn trên đời này. nhiều lúc em xem mấy clip của bạn bè người khác em ghen tị và khao khát điều đó. chẳng lẽ với cuộc đời em để có một người bạn thân lại khó đến thế sao tuy lí trí em đã biết em bị bỏ rơi nhưng trái tim mỏng manh này của em cứ cho rằng là do em làm quá lên và bạn vẫn đang là bạn thân của em. em hoàn toàn bất lực nên đã để cho mọi thứ thuận theo tự nhiên mà trôi qua . em đang cố gắng quên đi người bạn đó nhưng đôi lúc cứ nhớ lại những kỉ niệm cũ mà khóc thôi. em cảm thấy rất có lỗi với ba mẹ học kỳ luôn làm ba mẹ lo lắng nhưng em đã làm 1 việc khiến ba mẹ tự hào là đậu vào ngôi trong top đầu miền nam . em flex xíu nha hihi vào tháng 9 này em sẽ vào đại học. về việc học em sẽ cố gắng hết sức còn về chuyện tình bạn em chỉ nghĩ rằng sẽ luôn chơi một mình còn nếu chơi với bạn , em mong sẽ có người thật lòng với em và xem em như là bạn thân của họ. hai chữ bạn thân sao mà xa xỉ với em quá . chỉ mong vào duyên trời thôi còn nếu không có em sẽ làm bạn với bạn thân mình vậy.cx không quá vui nhưng ít nhất an nhiên và không bị phản bội nữa. cảm ơn mọi người đã đọc bài của em . chúc mọi người những điều tốt đẹp nhất trong cuộc sống này ạ. em xin cảm ơn nhiều ạa",1139"hôm nay là 49 ngày. tôi là nam 26 tuổi, là nhân viên văn phòng, sống với bố và bà nội. còn người yêu của tôi em nhỏ hơn tôi 4 tuổi, đang ở độ tuổi đầy hoài bão và mơ ước, em làm bà chủ nhỏ trong 1 tiệm hoa cùng với bạn em. tôi và em gặp nhau vào cuối năm 2020, học kỳ qua lễ giáng sinh tôi và em đã vào tình va phải nhau trên đường và như thế hết tình cờ này đến tình cờ khác tôi và em đã yêu nhau vào đầu năm 2021. tiệm hoa của em mở của đến 21h, nên sau học kỳ tan làm tôi thường tranh thủ ghé qua tiệm hoa để gặp em. cứ thế tôi và em đã đi cùng nhau suốt cả 1 quãng thời gian từ đó đến nay. chia sẻ với nhau biết bao vui buồn, cùng nhau tạo nên những kỷ niệm đẹp, cả 2 đã dành cho nhau tất cả những gì tốt đẹp nhất mà cả 2 có cho nhau. tôi và em luôn quý trọng những giây phút bên nhau. việc em làm tôi đều nhiệt tình ủng hộ, việc của tôi em cũng vui vẻ san sẻ dù em không làm được. lúc quen nhau cãi vả có, giận hờn có, chiến tranh lạnh có, xích mích có nhưng cả 2 vẫn vì nhau mà bỏ qua và bên nhau. thời gian qua là 1 kỷ niệm đẹp giữa tôi và em. tôi đã dẫn em về ra mắt gia đình mình và em cũng dẫn tôi về ra mắt gia đình em, cả 2 bên gia đình đều ủng hộ cả 2 và yêu thương cả 2. và chúng tôi đã bàn đến việc kết hôn. đầu tháng 8 bên gia đình tôi đã qua bên gia đình em để cả 2 nhà cùng nhau tính việc kết hôn cho tôi và em. sự thật tàn nhẫn bắt đầu từ lúc bố tôi gặp mẹ em, cả 2 người kịch liệt phản đối hôn nhân của chúng tôi 1 cách khó hiểu. sau đó tôi biết được, mẹ em cũng chính là mẹ tôi, học kỳ bà ấy sinh tôi xong vì không chịu được áp lực gia đình chồng nên đã ly hôn với bố. bố thì vẫn vậy, còn bà ấy đã lấy người khác và sinh ra em thời gian sau đó. tôi lúc đó đã tuyệt vọng và muốn rơi vào trầm cảm, ngày ngày tôi tự giày vò hành hạ bạn thân bằng rượu bia rồi thuốc lá. lúc đó em vẫn luôn an ủi tôi, động viên tôi bảo tôi hãy phấn chấn lên, tôi không hiểu sao em có thể bình tĩnh như vậy. và sau câu hỏi thắc mắc đó tôi đã nghe được tin em đã tôi tôi trong phòng của mình bằng lượng thuốc ngủ lớn... tôi nghe bạn em kể, lúc biết được sự thật em cũng đau khổ lắm, em cũng như tôi khóc lóc nhịn ăn, tự hành hạ chính mình rồi tiều tụy hẳn đi nhưng vì không muốn thấy tôi buồn nên em đã giả vờ bạn thân em ổn để động viên tôi. sau học kỳ em mất tôi đã trầm cảm và tàn tạ. hôm nay là tròn 49 ngày em mất, tôi không biết bạn thân mình có nên đi theo em hay ko, tôi nghĩ rằng chắc là em đang chờ tôi hoặc là ko.",1140"cuộc sống của tôi đang trở nên một cơn ác mộng không dứt. mỗi ngày, tôi đều cảm thấy mình đang bị cuốn vào vòng xoáy của sự tuyệt vọng và cô đơn. mọi thứ xung quanh tôi đều trở nên mờ nhạt và không có ý nghĩa. tôi cảm thấy mình đang mất kiểm soát và không biết phải làm gì để thay đổi.",1141"dạo gần đây mình phát hiện em gái của mình năm nay lên lớp 6 xem những video có nội dung đồi truỵ nói thẳng ra là sex ấy thật ra trước đó mình cũng biết và nói cho em hiểu, mình cũng mày to tiếng hay nặng lời gì, an ủi với nói cho em là mấy cái đó xấu và không được học theo, nếu tò mò xem 1,2 video thì không sao nhưng mà cứ hễ mình đi đâu để máy ở nhà là em lại lấy ra xem, có những cái không che mà rất thô thiển luôn có hôm mình thấy em search như là học theo ấy mọi người tự hiểu nha kiểu tự sướng, rồi đụng chỗ nào chỗ gì ntn,...v..v nó kiểu đéo biết gì xem xong không biết xoá lại còn trên cả điện thoại của bố mẹ với của mình sợ lắm luôn sắp lên lớp 6 rồi thì cái điện thoại đấy lại chuyển thành của em vì mình có điện thoại mới rồi, nó biết đặt mật khẩu nữa cơ, bảo cho mượn thì chẳng cho. mình sợ từ đấy đến bây giờ là em lại xem tiếp, điện thoại của nó nên cũng không kiểm soát được mà nói với bố mẹ thì mình lại sợ bố mẹ đe nó không được, làm nó sợ với ám anh hơn. thật ra mình cũng chua thấy em nó làm hay có dấu hiệu gì cả nhưng mà nghĩ mà sợ nhỡ nó xem nhiều rồi làm theo, về sau thành tật lại khổ. mình cũng không có can đảm để nói đi nói lại nhiều lần về mấy vấn đề nhạy cảm huhu.",0142"bi phẫn , chán ghét , không can tâm với chính số phận của mình",0143"từ ngày cắt đứt với những mối quan hệ cũ, đêm ngủ mình thường mơ thấy ác mộng nhiều. kiểu trước kia mình đã quen cùng trò chuyện và chúc ngủ ngon mỗi tối rồi ấy, thường như thế mình sẽ an lòng hơn.. không biết đợi bao lâu mới bình thường trở lại được nữa",0144"xin chào mọi người ạ. em có 1 vấn đề mà băn khoăn từ rất lâu rồi, nay muốn hỏi xem mọi người ai đã từng trải qua chứng kiến chưa và em nên làm gì bây giờ ạ . chuyện là nửa năm trở lại đây, em có mơ liên tục về 1 người bạn của em bạn nam em là nữ, mơ ngày qua ngày cả trưa và tối, tuy nhiên các giấc mơ thì chưa từng trùng nhau và học kỳ tình dậy em không nhớ rõ là mình mơ gì cố lắm thì nhớ được tầm 10, và giấc mơ rất mơ hồ. em và bạn ấy là bạn cùng lớp. tuy nhiên chỉ là bạn xã giao và quen biết được tầm nửa năm. đợt đó là vào dịp cả nhóm đi chơi với nhau và hôm ấy em và bạn ý lần đầu nói chuyện nhiều có tiếp túc thân mật với nhau hơn mọi lần. và sau buổi đi chơi ấy về thì em bắt đầu mơ ạ. mơ từ hôm ấy cho đến thời điểm em viết bài viết này luôn . hơn nữa là tần suất tên bạn ấy xuất hiện ở cuộc sống xung quanh em rất nhiều trước đây thì không như vậy. từ ngày hôm đó trở đi em bị nghĩ về bạn ấy khá nhiều, nghĩ trong vào thức luôn mặc dù ở thời điểm ấy em đang thích người khác ạ. sau buổi đi chơi đó thì mối quan hệ của em với bạn phát triển hơn, thân thiết với nhau hơn, nhiều lúc em còn tưởng bọn em đang mập mờ nữa cơ ạ. cảm xúc của em đối với bạn ấy rất mơ hồ và không ổn định. em không rõ là mình thích bạn ấy hay chỉ cảm xúc bị gây ra bởi những sự việc em kể trên nữa. em cũng từng có người yêu mà trong quá trình yêu nhau em rất ít học kỳ mơ về người yêu của mình mặc dù hình anh người yêu lúc nào cũng trong đầu. đã có khoảng thời gian em thấy khá là khó chịu và muốn dừng lại mối quan hệ này và nói rõ ràng nhưng bằng 1 cách nào đó luôn bị cản trở bởi cả yếu tố ngoại cảnh và của cả 2 ạ không dưới 2 lần và dây dưa đến tận ngày hôm nay. mỗi học kỳ mà em muốn đơn phương chấm dứt mối quan hệ này thì luôn có cái gì đó về mặt cảm xúc kéo em lại mặc dù em không giải thích đc. xong dạo gần đây có những lúc em rất nhớ bạn ấy, nhớ phát điên ấy ạ chứ không phải nhớ bình thường, xong ngủ dậy lại hết ạ . em đang khá là bối rối ạ, em nên làm gì trong trường hợp này ạ hiện tại giữa em và bạn ấy đang có rào cản nên không tiến tới được với nhau ạ, và em trước giờ cũng chưa từng có ý định ấy :khuôn mặt thất vọng:.",0145"có những thứ thích vẫn cứ thích, sợ vẫn cứ sợ, thất vọng nhưng vẫn cứ hy vọng... nhưng đã có thể tự mình đối mặt.",0146"mình và người yêu quen nhau được 2 năm , nhà mình thuộc dạng có điều kiện 1 chút , gia giáo , truyền thống còn nhà anh ấy thì ngược lại , là dân xã hội. vì sinh ra trong 1 gia đình như vậy nên mình học kỳ gặp gia đình , họ hàng anh ấy mình thật sự sốc , đôi lúc muốn dừng lại. bố mẹ mình thì chưa biết gì nhiều về gia đình anh ấy cả. hôm nay mình mới ngã ngửa biết được 1 chuyện là mẹ anh ấy dính vào matuy và hiện đang bị bắt. mình rất sốc nhưng rất thương anh ấy vì gia đình anh ấy bố mẹ li hôn , hiện đang ở với bố dượng. anh ấy không nhận được 1 chút quan tâm nào từ gia đình, mà chỉ có gia đình mình và mình mới quan tâm anh ấy như con như người thân . thật sự 2 gia đình không hề môn đăng hộ đối chút nào. về bạn thân anh ấy thì là 1 người ngược lại, có chí làm ăn và giờ anh ấy đã tự chủ được cuộc sống , lo được cho mình nhiều cái và yêu thương mình vào điều kiện , vì giờ anh ấy chỉ còn có mình là động lực mà thôi... mình nên làm sao , mấy tháng trời nay mình cứ suy nghĩ hoài về gia đình anh ấy, cứ nghĩ đến là mình muốn dừng lại. có hôm mình sang nhà anh mẹ mình mới bảo mình biếu đồ sang cho, và sau đó mẹ anh ấy đưa hết đồ mẹ mình đưa cho bạn mẹ anh, lúc đó mình rất tức . mình không hiểu sao cô ấy lại làm vậy. thật sự chỉ cần nghĩ đến thông gia bên kia là mình muốn dừng lại ý... còn nhiều thứ bất ổn nữa mà dài quá mình không kể hết dc. mọi người cho mình lời khuyên nên tiếp tục hay dừng lại.. 2 năm qua mình cũng chịu kha khá nhiều rồi",0147"chào mng, mình chia sẻ câu chuyện của mình một chút nhé. mình và người yêu bằng tuổi và yêu xa. trước đây, mình có chia sẻ với anh là mình suy nghĩ nhiều khá nhiều, anh cũng thuộc dạng suy nghĩ nhiều giống mình. là kiểu hai cái đứa suy nghĩ nhiều yêu nhau, nó kinh khủng vãi lồn . mình cũng khá dễ mất cảm giác an toàn, anh cũng vậy cho nên tụi mình có cho nhau mật khẩu mxh. và sau đó, mình cũng yên tâm hẳn và anh cũng yên tâm vãi luôn. nhưng, lần gần đây nhất, anh với mình cãi nhau lớn về 1 vấn đề và tụi mình đã dẫn tới chia tay mình chủ động. nói gì chứ chia tay xong cũng quay lại à. xong rồi là anh có đổi mật khẩu mxh, mấy lần trước cãi lộn chia tay hay gì thì anh vẫn đổi nhưng mà anh có cho mình lại. còn lần này thì anh lại bảo mình đừng cầm mạng xã hội của anh nữa. là một đứa ovtk, mình cảm thấy suy nghĩ rất khó chịu và buồn. nhưng mình ngại mình không dám nói. còn mọi người thì nghĩ sao về hành động và câu chuyện này của tụi mình ạ mọi người bình luận cho mình biết với nha",2148"nhớ nhà quá mọi người ạ, mình là sinh viên năm nhất mới chuyển lên sài gòn học. được tiếp xúc với môi trường thật sự còn nhiều bỡ ngỡ nhưng mình cũng rất vui vì đã thực hiện được ước mơ của 12 năm học. thế mà trong một tiết học ở trường, chẳng vì lí do gì mà bỗng nhiên mình nhớ tới nhà mình, nhớ mẹ...thế là tự nhiên nước mắt nó cứ muốn rơi ra nhưng vì trong lớp nhiều người, nên mình cố lau nhanh đi nước mắt. bây giờ mình chỉ muốn tết đến thật nhanh để có thể về nhà thôi bài học cho sự trưởng thành thật đắt, mình thật hối hận vì ngày bé luôn muốn lớn lên thật nhanh...",0149"mỗi ngày, tôi nhận ra rằng mình đang lẻ loi trong cuộc sống, không biết nên làm gì để thoát khỏi cảm giác trống rỗng. gia đình, nơi mà nên là nguồn động viên và yêu thương, lại trở thành nguồn gốc của sự lo lắng và áp lực không ngừng. bố mẹ tôi luôn đặt ra những kỳ vọng không thể đạt được và áp lực không ngừng, khiến tôi cảm thấy bị bó buộc và không tự do. sự cô đơn và sự thiếu hiểu biết từ gia đình càng khiến tâm trạng của tôi trở nên trầm cảm hơn. áp lực từ xã hội về thành công và hình anh cá nhân cũng khiến tôi mất đi niềm tin vào bạn thân và không thể tìm thấy niềm vui trong cuộc sống.",1150"mỗi ngày trôi qua, tôi cảm thấy bạn thân đang lún sâu vào cảm giác trống rỗng và mất niềm tin. gia đình, nơi nên là nguồn động viên và yêu thương, lại trở thành nguồn gốc của sự căng thẳng và lo lắng không ngừng. bố mẹ tôi luôn đặt ra những kỳ vọng không thể đạt được và áp lực không ngừng, khiến tôi cảm thấy mất đi sự tự tin và niềm tin vào bạn thân. sự cô đơn và thiếu hiểu biết từ gia đình khiến tâm trạng của tôi trở nên trầm cảm hơn. áp lực từ xã hội về thành công và hình anh cá nhân càng khiến tôi mất đi hy vọng và niềm tin vào tương lai.",1151"mọi người ơi, mình với bạn thân mình cãi nhau. trước đây mình có phóng đại lên một số chuyện nên giờ bạn ấy không còn tin mình nữa mình muốn làm lành với bạn ấy, mình xin lỗi hết lòng hết sức nhưng bạn ấy không tin mình đang nói thật, giờ mình không biết giải quyết như nào cho tốt nữa. mọi người cho mình xin lời khuyên với ạ.",0152"tại sao, tại sao lại cứ phải là suy nghĩ tiêu cực nghĩ rằng mình thiệt thòi hơn, hay những ganh ghét đố kị và những điều không đáng. đúng, lo lắng những điều là không thừa. ừ thì thiệt hơn, ừ thì người ta giỏi hơn, xinh đẹp hơn, ừ thì người ta đâu có yêu gì mình, có thương gì mình hay căn bạn là nguyên nhân gây ra cảm xúc tiêu cực. chúng ta nên học cách chấp nhận, giải quyết hoặc buông bỏ những điều không đáng hay ngay cả đáng, bởi ai cũng xứng đáng có 1 cuộc sống tốt hơn. dẫu cho chấp nhận, giải quyết hay từ bỏ đều là những lựa chọn khó nhằn. có lẽ, mạnh mẽ hơn người khác cũng là 1 loại hạnh phúc chăng thật vậy, chúng ta không thiệt thòi đâu tớ từng đọc được vài dòng suy nghĩ, chung chung thì nó ngược hoàn toàn với suy nghĩ trên của tớ. tớ không có ý muốn phản bác suy nghĩ đó, ta đều có lựa chọn riêng cho cảm xúc của mình, vui vẻ hay buồn bực ta đều có thể tự ôm lấy. tuy nhiên, ta nên đồng cảm với cảm xúc của người khác . đó là 1 điều tuyệt vời đấy. dù là về thể xác hay tinh thần, nó đều rất tuyệt vời đấy tổn thương đến rồi lại đi, chúng ta sẽ có tốc độ hồi phục nhanh hơn hẳn. bởi vậy mà sẽ trải nghiệm được nhiều điều quý giá, bài học vững chắc cho bạn thân. hẳn là sau này sẽ giúp ích chúng ta rất nhiều. dù là đôi lúc, ta phải chịu những uất ức, hay có những suy nghĩ giá mà mình có thể yếu đuối 1 chút, để có thể được quan tâm, chở che, bao bọc . tớ biết, những người có trái tim mạnh mẽ, đều từngi chịu qua những tổn thương, uất ức lớn. cũng vì vậy mà ngay chính bạn thân tớ, tớ cảm nhận được rất nhiều niềm vui, hạnh phúc từ những điều nhỏ bé, những điều mà hầu như ta thấy nó bình thường. chắc gì người khác đã được nếm trải loại hạnh phúc nhỏ bé ấy tớ thấy rất nhiều bạn trẻ rơi vào tình trạng bị căng thẳng dài hạn, ngay cả bạn thân tớ cũng không thoát khỏi điều ấy thậm chí, có những bạn còn mắc phải các bệnh tâm lý nữa, rất nhiều . tớ rất thương, rất mong muốn có sự chữa lành ở đây. chúng ta có thể nghe 1 bài hát yêu thích, ăn 1 món ăn ngon, lượn vài vòng quanh thành phố, quan tâm mọi người xung quanh, đặc biệt là chăm chuốt bạn thân thêm 1 chút, rồi sẽ ổn cả mà. hãy tin là như vậy. mỗi chúng ta, ai cũng đều có những khoảng thời gian khó khăn của riêng, chẳng người nào là giống nhau cả. cố lên, thêm 1 chút, 1 chút nữa là sẽ ổn cả mà. thử nghe 1 bài hát, rồi mở lòng với mọi thứ đi. tớ biết, nói cậu hãy cố gắng lên với 1 người đang mệt mỏi là rất tàn nhẫn. ồ, không, ý tớ là hãy làm gì đó để khiến cảm xúc của bạn thân mình khá hơn. hm... hãy nghỉ ngơi, và 1 ngày tốt lành sẽ đến, sẽ đến thôi. chắc rằng, đó là sự công bằng, nó khiến chúng ta ngày đêm thao thức, cực khổ cố gắng. thì cũng vì 1 tương lai tốt đẹp mà. tớ tin, cậu sẽ vượt qua được và rồi nhận những gì xứng đáng thuộc về cậu. có rất nhiều điều tươi mới đang chờ cậu khám phá ở thế giới ngoài kia đấy chắc hẳn, tớ vẫn còn thiếu thực tế trong bài viết này, vì ngoài kia thế giới của chúng ta rất khắc nghiệt. chỉ 1 sai lầm nhỏ, hậu quả đã không thể lường tới được. dù là vậy, thì chúng ta vẫn phải cố gắng vượt qua. bởi lẽ, thất bại là mẹ thành công. đương nhiên rồi, chúng ta còn trẻ, sao tránh khỏi những sai sót và cũng bởi còn trẻ nên ta có thể sửa sai. nhớ, rút ra bài học kinh nghiệm, lựa chọn lấy những điều phù hợp với bạn thân nhé. tớ không hy vọng rằng, sau các đổ vỡ, thì thứ còn lại thật sự chỉ vỏn vẹn là những đổ vỡ ấy, mọi thứ đều có giá trị riêng, ta nên tận dụng những giá trị ấy. tớ ở đây, gom nhặt từng chút tổn thương để chữa lành, và rồi lại nhận về những tổn thương mới. không sao cả, tớ đã có bài học cho riêng mình rồi. xong thì giờ tớ thấy, bạn thân tớ đã mạnh mẽ hơn trước rất nhiều, khó mà nghĩ rằng ngày xưa mình lại ngây thơ, đáng yêu đến thế. chúc cậu một ngày tốt lành. lời nhắn nhủ nhỏ bé, nhưng mong cậu để tâm cơm đủ 3 bữa, ngủ đủ 8 tiếng, dành ra ít nhất 30 phút cho bạn thân, thanh lọc cuộc sống của cậu từng chút 1 mỗi ngày nhé. tạm biệt",0153"chào mọi người, mình có chuyện này cũng không phải suy nghĩ nhiều gì. mình có một đứa bạn, anh nó đám cưới nên có nhờ bưng quả. mình cũng tới nhà nó chơi nhiều nhưng anh nó đi làm xa nên hiếm gặp lắm. nay anh nó đám cưới và mình bưng quả, mình chưa thấy anh nó mời, nó cũng chưa mời. nếu ai không mời mà chỉ đi bưng quả thì có nên bỏ phong bì kiểu chúc mừng hạnh phúc không nhỉ. tại bưng xong cũng ở lại ăn, mà ăn không thì hơi kì, mà đi về thì cũng không đặng...",0154"mọi người nghĩ sao về việc người yêu mình nói mệt mỏi về những điều tiêu cực mình mang lại cho anh ấy và anh ấy dần tiêu cực. chuyện là em hay chia sẻ nhiều điều tiêu cực cho người yêu khoảng 6 tháng gần đây, tụi em quen nhau được 2 năm rồi. anh đã giận em và muốn dừng lại, nhưng em đã nói rất nhiều và anh đã đồng ý tha lỗi cho em nhưng anh nói anh không cho em cơ hội. anh vẫn nhắn tin cho em hằng ngày, nhưng không còn quan tâm em nhiều như trước, nó lạnh nhạt hẳn đi, anh vẫn gọi gọi điện cho em nhưng mặt anh không vui anh vẫn qua chơi với em cả ngày chủ nhật, nhưng anh không quan tâm đến em, giống như cái xác không hồn, anh không thèm nhìn em 1 cái nữa em có coi tarot, người ta bảo người yêu em đang giận, vẫn còn tình cảm với em và chỉ cần em quan tâm và chia sẻ đúng cách hơn thì mối quan hệ sẽ tốt trở lại. tin được không ạ em hay hỏi anh vu vơ có nhớ em ko, anh nói anh không trả lời, học kỳ gặp anh em hỏi thì anh bảo là không nhớ, mọi người nghĩ sao về câu trả lời này đang nói dỗi hay là thật ạ em năn nỉ rất nhiều thì anh nói không cho em cơ hội, nhưng anh bảo em là em hãy thay đổi đi, rồi anh sẽ sẵn sàng tha lỗi cho em mà không thái độ như thế này nữa, nhưng có thật không ạ vì anh còn nói anh vẫn bên cạnh em là muốn em không buồn, không chán ăn, và em có thể dễ dàng quên anh hơn, mọi người có nghĩ là anh đang nói dỗi không ạ hôm qua anh còn dạo công viên với em, đi lượn với em gần 3 giờ đồng hồ và nói nhiều và còn cho em nắm cả tay và ôm nữa. nhưng anh vẫn nói mấy lời nghe đau cực, nhắn tin thì lạnh nhạt, đó giờ em mới biết cảm giác đau kinh khủng về tinh thần như thế đó ạ. mọi người nghĩ em còn cơ hội để anh ấy tha lỗi không ạ và anh ấy còn tình cảm với em không ạ",1155"em là một học sinh, em cảm thấy mình cũng không quá giỏi đều tất cả nhưng cũng gọi là khá ạ. hôm nay có một bạn mải nói chuyện không chịu làm bài bị giáo viên gank thì mới luống cuống tìm em cho mượn bài . vì trước đó bạn có xỉa xói em những buổi đầu vì em quê mùa nên em không ưa lắm thành ra em từ chối. ấy thế mà đến lúc bạn anh mượn bài thì em vui vẻ cho mượn.bạn ấy nhìn ké của bạn anh rồi chép hết bài của em. kết quả bạn điểm cao rồi giờ nghỉ bạn xỉa xói kêu em là ích kỷ thích phân biệt người giỏi người dốt thế kia. em cố bớt suy nghĩ rồi mà mấy câu nói ấy cứ chạy quanh trong đầu em ạ. có phải em ích kỷ quá không ạ",0156"mọi người cho mình xin ý kiến làm cách nào để người yêu mình thay đổi với . mình có nói chuyện với người yêu mình mà anh cứ thờ ở kiểu không nghiêm túc với câu chuyện mình nói ấy, đại khái là mình đang khó chịu đang nói mà anh cắt ngang lời mình thì mình nói em đang nói mà anh nhảy vào z, vào miệng em ngồi luôn đi vào được là vào rồi thêm nữa là mình nói chuyện anh không nghe cứ trả lời đâu đâu không mình mới kêu em nói chuyện anh không nghe hả, đi móc lỗ tai lại đi mới móc hồi sáng mình nghe xong tức thêm tức á mọi người ơi, nói anh đừng có nói chuyện với em bằng cái kiểu này thì anh kiểu này là kiểu nào, và ngàn câu trả lời như vậy nữa, anh thì cứ nhỡn nhơ càng như vậy mình càng tức mà không biết nói như thế này cho anh hiểu, tức mà khóc luôn triệu",2157"cho mình hỏi căng thẳng là như nào vậy ạ ai trải qua rồi cho mình biết dấu hiệu với. mình dạo này thường lo lắng, suy nghĩ tiêu cực và hay suy diễn, mơ nhiều mơ kiểu mình biết được mình làm gì ấy nhưng mà trong mơ vẫn lo lắng, thức dậy giữa đêm, hay đ.au đ.ầu,chóng mặt,mắc ó.i, khó thở, dễ tức giận và khóc không có lý do nữa, về mặt sinh lý thì mình ra rất nhiều khihu, bình thường mình rất vui vẻ và hoà đồng nên không dám chắc bạn thân bị stress...",2158"chào mọi người đây là lần đầu mình đăng bài trong nhóm và cũng vì có khá nhiều người quen ở trong này nên mình xin phép được đăng ẩn danh. bài viết này của mình không chỉ muốn tìm những bạn đồng cảm mà còn là những bạn cảm thấy bài viết có vấn đề, vì vậy các bạn cứ thoải mái trình bày quan điểm cá nhân bên dưới comment. có lẽ sẽ có rất nhiều bạn giống mình, lúc nhỏ bị mắc kẹt trong một công thức cuộc sống gọi là sự ổn định. trong việc học một tuần phải học đủ 5 ngày, mỗi ngày đến lớp đúng giờ, tan học đúng giờ. nếu có các buổi học thêm, thì quy trình cũng tương tự như vậy. và học kỳ mình đi lệch khỏi nó, mình cảm thấy như đang phạm phải trọng tội, luôn luôn cảm thấy bất an và lo lắng. trong sinh hoạt cá nhân ăn mặc đúng mực, không quá lệch so với bạn bè, không có cử chỉ và hành vi vượt quá, phải luôn ở mức trung bình dĩ hoà vi quý. không được tạo nên hiềm khích, mặc dù nguyên nhân của hiềm khích đó là mình đang muốn bảo vệ quan điểm của bạn thân. cứ như vậy cho đến học kỳ lớn lên, mình vẫn phải chạy theo một công thức ổn định. nhất định phải có một công việc ổn định, đi làm đủ 8 tiếng, nhận lương, nhận thưởng, nhận đúng những cái mà những người đi làm thường có. và nếu đột nhiên nghỉ việc vì lý do chủ quan hoặc khách quan, mình chắc chắn phải gồng mình tìm kiếm một công việc mới nhanh nhất, để sớm quay trở lại cái vùng an toàn. thời gian thất nghiệp càng lâu, những tiêu chuẩn bên trong cái vùng an toàn đó sẽ càng tạo ra sức nặng đè chặt mình. và càng bị dồn ép mình sẽ càng bỏ qua những câu hỏi như mình cần gì mình đang sống vì điều gì tại sao mình lại bỏ việc tại sao mình lại bị cho thôi việc và học kỳ mình tìm được một công việc ổn định mới, mọi thứ sẽ đi vào quỹ đạo ban đầu. có một số người nói rằng vùng an toàn là cú lừa của cuộc sống. nhưng cá nhân mình cảm thấy nó đặc biệt nguy hiểm và tiềm ẩn rất nhiều rủi ro. nhưng vấn đề lớn nhất chính là bao nhiêu người biết bạn thân thật sự đang cần gì để đủ dũng cảm bước ra khỏi vùng an toàn cảm ơn các bạn đã dành thời gian đọc bài ạ",0159"chào mọi người , mình muốn hỏi xíu được ko. mọi người có bị gặp trở ngại học kỳ giao tiếp với người lớn qua điện thoại không ạ , mình rất muốn gọi điện cho bác mình hỏi thăm sức khoẻ nhưng mình không biết lúc gọi nên nói những gì , và mình bị run mỗi học kỳ có ý định gọi cho ai đó ạ trừ bạn bè và bố mẹ :chóng mặt:💫",0160"mọi người cho mình lời khuyên với :mặt khóc to: mình với người yêu cũ chia tay được hơn 1 tuần vì gia đình cấm cản. mẹ mình đã tự ý tìm số điện thoại và gọi cho mẹ bạn ấy, dùng những lời lẽ khó nghe để bắt dừng lại nhưng không nói trước cho mình. mình và mẹ có nhiều khoảng cách, không dễ để ngồi nói chuyện cùng nhau. nhưng sau chuyện đấy mình đã ngồi lại để nói chuyện với mẹ, mong mẹ mình có thể đón nhận điều này hơn. bọn mình yêu nhau được 5 tháng, không phải là 1 khoảng thời gian dài nhưng thực sự mình dồn rất nhiều tình cảm cho bạn này. đã có lúc cảm thấy chán không cứu nổi, nhưng học kỳ thấy bạn ấy níu kéo, dùng mọi cách để khiến mình suy nghĩ lại, mình đã suy nghĩ rất nhiều. mình cố gắng vì bạn ấy, vì mối quan hệ này học kỳ mình không còn 1 chút tình cảm nào cho đến giờ, mình thực sự cần bạn ấy. vì bạn ấy mà mình cãi nhau với mẹ, cố gắng tranh luận đến cùng chỉ mong mẹ mình có thể để mình và bạn yêu nhau 1 cách bình thường nhất bạn ấy luôn cho mình cảm giác an toàn, an toàn về tất cả mọi thứ.. không bao giờ mình cảm thấy là thời gian hay có 1 thứ gì đó sẽ khiến bạn ấy không còn yêu mình nữa. nhưng thực sự trong thời gian yêu nhau, mình chưa nghĩ cho cảm xúc của bạn ấy. mình luôn nghĩ mình là người có nhiều tổn thương, luôn đúng và cần được bù đắp về tất cả. mỗi học kỳ có điều gì bạn ấy làm mà cảm thấy không hài lòng, mình đều thể hiện thái độ rất khó chịu và trút giận lên bạn ấy, dùng những lời lẽ khó nghe và so sánh với người yêu cũ của mình :mặt khóc: nhưng chưa bao giờ bạn ấy phàn nàn, chỉ nói là sẽ thay đổi và mong mình sẽ tin tưởng bạn ấy, bạn sẽ trở thành người mà mình muốn... đến học kỳ xảy ra việc mẹ mình làm, bọn mình phải chia tay, phải xa nhau thì bạn mới nói về những điều đó.. bạn ấy cảm thấy tình yêu của mình làm cho bạn ấy buồn, bạn ấy không được là chính mình và luôn phả thay đổi theo tất cả những gì mình muốn rồi những học kỳ bọn mình cãi nhau, mình luôn thể hiện như mình đang độc thân và trả lời tin nhắn tán tỉnh từ những người khác.. thực sự mình chưa bao giờ nhìn lại những việc mình làm sai học kỳ bọn mình yêu nhau. đến giờ, học kỳ mình đã nói chuyện ổn thỏa được với mẹ thì bạn ấy nói không muốn quay lại nữa :mặt khóc to: mấy hôm nay mình thực sự suy nghĩ rất nhiều, mình cảm thấy có lỗi và muốn có cơ hội để bù đắp với bạn ấy nhưng mình không biết phải làm sao nữa.. bạn nói không muốn gặp mình và muốn mình quen người tốt hơn nhưng mình không dám mở lòng với ai hết. mình xem đi xem lại câu chuyện bạn ý đăng, vào war bạn ý mỗi ngày. mình đã đi chơi cùng 1 2 người khác để tìm cách quên nhưng thực sự không có kết quả. cứ nhìn vào cái ngõ gần nhà là mình không thể không tưởng tượng ra hình anh bạn ấy đang đứng đợi mình. nhìn đâu cũng thấy hình bóng bạn ấy mà không biết phải làm thế nào.. mình thực sự đau lòng và nhớ bạn ấy rất nhiều :mặt khóc to:",2161mọi người giúp em với ạ em là học sinh lớp 7 hôm trước một bạn trong lớp em bị mất điện thoại và một bạn bị bỏ điện thoại vào trong cặp nên các bạn đã nghi em và 1 bạn khác. em không bỏ nhưng mà bị các bạn khác nghi ngờ nhất là bạn thân em. bạn ý nghi ngờ em và đi rêu rao khắp lớp bảo rằng em lấy điện thoại bỏ vào cặp bạn kia. giờ em không biết em nên làm thế nào nữa ạ,0162"mọi người ơii cho em hỏi cái này xíu. chuyện là hôm nay chỗ em đi làm 3 người với anh chủ nữa là 4. làm trong 1 quán cafe kiểu dọn dẹp ý ạ. mà làm cả ngày anh chủ không hề gọi hay kêu em làm cái gì luôn. toàn kêu bạn nhân vật mới với mấy chị làm chung. trong học kỳ em vẫn ở đó. sao em thấy như kiểu em vào dụng vậy ạ. như là muốn đuổi em nhưng không đuổi thẳng ý. để em thấy không cần em làm nữa rồi em tự ý xin nghỉ việc ý. hay là sao ta chứ đi làm mà như vậy em có cảm giác là thấy chưa không có mày tôi vẫn làm bình thường, nghỉ việc đi . theo mọi người sếp không giao việc thì có sao không ạ",0163"mỗi ngày trôi qua, tôi cảm thấy mình đang mất dần đi một phần của bạn thân trong cuộc sống này. xã hội đang tạo ra những áp lực không tưởng, đẩy tôi vào vực sâu của bất ổn và tuyệt vọng. tình yêu, một nguồn động viên và hy vọng, lại trở thành một bức tường không thể vượt qua, học kỳ mà mối quan hệ của tôi đang phai nhạt và rạn nứt dần. tôi cảm thấy mình bị bỏ rơi trong cuộc sống, không biết phải làm thế nào để tìm lại chính mình.",1164xin chào mọi người mình là nam năm nay 24 tuổi chuyện là lúc mình ở tuổi mới lớn độ tuổi nỗi loạn có nghe bạn bè rũ rê xem những bộ phim 18 và từ ngày đó mình thường xuyên xem và xem đó là thói quen cho đến thời điểm hiện tại vẫn giữ thói quen xấu đấy. do những nội dung phim đấy quá đồi truỵ và lệc lạch dẫn đến hệ luỵ là từ trước đến giờ mình chưa bao giờ có 1 mối tình trọn vẹn mặt dù mình là 1 người khá hiền hướng nội mình không cờ bạc rựu chè cũng như có bạn bè nhiều. thời gian rảnh rỗi mình đều dành cho người yêu mình và không biết học kỳ nào mình trở thành 1 đứa suy nghĩ nhiều mình hay suy nghĩ người yêu mình ngoại tình hay đi chơi với người khác và mỗi lần như thế mình đều trách bạn thân và khóc chứ không hề lớn tiếng hay khó chịu với người yêu. đỉnh điểm là 1 lần người yêu mình nói dối mình tăng ca về trể mình gọi gần 20 lần vẫn không bắt máy cuối cùng họ đi xem phim với 1 người bạn khác giới . từ đó về sau mỗi học kỳ người yêu mình làm gì hay đi đâu quá lâu thì mình lại nghĩ họ đi chơi cùng người khác và cấm sừng mình thật sự mình đã khóc rất nhiều và có mấy lần nói chia tay nhưng cô ấy lại không đồng ý và cả 2 vẫn còn rất yêu nhau. chỉ học kỳ bên nhau là tụi mình rất hạnh phúc và mình có cảm giác rất an toàn . mình tha thiết mong bạn nào có cùng hoàn cảnh với mình cho mình xin 1 lời khuyên với ạ mình thật sự rất buồn và bế tắc cho nên bạn nào muốn chữi mình bệnh hoạn này kia thì mong cách bạn hãy lướt qua và đừng nói lời cay đắng mình xin cảm ơn các bạn rất nhiều ạ,0165"mong quản trị viên duyệt. . trong tiêu cực đôi lúc cũng cần có ít nhất một vài tia sáng len lỏi để dẫn đường cho họ phần nào. và tôi nghĩ giữa những bài viết kể về những mảng u uất của một đời người, đâu đó vẫn cần một bài viết xoa dịu sự tổn thương. tôi không phải người overthingking, tôi đã tự leo lên khỏi vực sâu của tâm lý một mình đến nay đã hơn 1 năm. tôi suốt 1 năm rưỡi, tự đau khổ với cuộc sống, tự dằn vặt bạn thân, để rồi tôi nhận ra và tự tìm lối thoát, sau đó tự vui vẻ vì mình đã vượt qua rồi. tôi hiểu, tôi mạnh mẽ để có thể tự vượt cạn, nhưng bạn thì...chưa đủ. tôi tự vượt qua nhờ có sách. nó tuy vào tri vào giác, nhưng đã an ủi được tâm hồn đang run rẩy của tôi vào thời điểm đó. sách với tôi chính là một năng lượng chữa lành. mà vốn dĩ tôi chỉ có vấn đề về nhận thức, về cách tôi tiếp nhận xã hội một cách bi quan. tôi không áp lực gia đình, không áp lực xã hội hay bạn bè, đó là may mắn. bạn có lẽ sẽ không được như thế, nhưng...đừng lo nhóa với tui, thứ cảm xúc đau đớn ấy cũng giống như học kỳ ta ngắm bầu trời vậy. đằng sau đám mây xám xịt là bầu trời trong vắt, nhưng bạn không thấy được vì bị đám mây đen đó che mất rồi phải không, bạn tôi thế bạn chọn rời đi hay ở đó để chờ đám mây tan biến. ê đừng rời đi nhé, có người đủ kiên nhẫn để ngồi một mình và đợi cảm xúc ấy dịu xuống, nhưng có người không thể, họ cần một người bạn bên cạnh để giữ mình lại, để cùng gi.ết thời gian trong lúc đợi mây trôi. vậy, chỉ cần ta tìm được thứ gì đó để gi.ết thời gian trong lúc chờ đợi bầu trời xanh ngát hé mở, thứ đó gọi là mục đích. hai từ mục đích nghe có vẻ xa vời, vì bạn tôi không có hứng thú với gì hết đúng không, cơ mà vậy sao không tạo ra đê sống để nựng con mèo, sống để ăn hết món ngon, sống để ngắm bầu trời, hay đơn giản là sống. hãy sống, chứ đừng chỉ tồn tại nhé, bạn của tôi lúc chán thay vì nghĩ linh tinh, chỉ cần tranh thủ giờ tan trường hoặc lúc rảnh, dừng trên cây cầu hay bất kì nơi nào mát mẻ, ngắm nhìn trời nhìn mây dưới bóng râm êm ả, có cơn gió nhẹ lướt qua tựa như cuốn cả cảm giác nặng nhọc đi mất. à sẵn tiện, mục đích của tôi là sống để đọc sách mặc dù tôi rất lười. . anh trích sách tan.",2166"mỗi lần cảm thấy bất lực và tự ti, tôi lại tự đánh đập bạn thân mình. những cú đấm vào tường hoặc vật cứng không chỉ làm đau thêm cơ thể mà còn là cách để tôi thể hiện sự tự trừng phạt và tự đau khổ bên trong. cảm giác đau thể xác dường như là cách duy nhất để giảm bớt đi cảm giác tuyệt vọng và bất lực trong tâm hồn.",1167"mọi người hay bảo nhà là nơi để về, nhưng với em nhà là nơi ám anh lắm...14 năm trước thì là những cuộc cãi vả đánh nhau không ngừng, 3 năm trở lại đây thì là những cuộc tr.a tấ.n tinh thần. em biết ba mẹ làm cũng mệt, em học không có áp lực gì mấy, em cũng không dám than. nhưng mà em mệt quá, em nhạy cảm với từng câu chữ mà ba mẹ nói. em sợ một ngày nào đó bạn thân mình sẽ không còn tỉnh táo nữa mất. đi học lúc nào em cũng cười, em bảo đi học là lúc vui nhất nhưng thật chất là em đang trốn tránh không muốn về nhà. em chẳng nói chuyện này cho ai, cũng không một ai hiểu được..",1168"mình không biết sao nữa, mình làm gì cũng kém hơn người ta mặc dù mình đã cố gắng hết mức có thể, ngay cả học kỳ chơi game hay học hành. dạo này mình cố gắng kìm nén cảm xúc rất nhiều, mình nghĩ rất nhiều nhưng mình không khóc, không làm hại bạn thân mình. nhưng hôm nay thì khác, tớ không muốn như vậy nhưng tớ khóc rồi, tớ tự làm hại bạn thân mình rồi. nhìn thấy máu tớ, tớ thấy nhẹ lắm. trong học kỳ gia đình đang kinh tế khó khăn, tớ lại phát bệnh. tớ đã dấu bố mẹ nhưng bệnh nặng tới mức hàm tớ không mở ra ăn được, tớ vẫn nhịn 1 ngày cơm nhưng đau quá tớ phải cố nói cho mẹ biết. 540 nghìn cho một liều thuốc, số tiền này với kinh tế gia đình mình hiện tại thì số tiền đó rất lớn. mình thấy mình vào dụng quá, mình quá tồn tiền rồi. giờ mình không còn thì đỡ bao nhiêu nhỉ tớ không biết nữa, giờ tớ mệt lắm...",1169em cũng không biết vì sao bị từ chối ạ,0170những cơn đau đớn và lo lắng không ngừng nghỉ đang làm cho tôi chết lặng từng ngày. tôi cảm thấy mình bị bỏ rơi trong một thế giới đầy rẫy nỗi đau và không thể tìm thấy lối ra. dường như mọi nỗ lực của tôi đều vào ích và tôi không còn hy vọng vào một ngày mai tốt đẹp nữa.,1171"chào mn. em 22t, chuyện là người yêu em thỉnh thoảng vẫn gặp gỡ qua lại với nyc. có lúc là đi cafe với nhóm bạn và còn nhắn tin mặc cái gì, có lúc là qua nhà, có lúc là người yêu em đi xe khách về quê, thì người yêu cũ bạn là người ra bến xe rước xong đi ăn. mọi người nghĩ sao ạ.",0172"yêu xa 30km mà 1 tháng gặp nhau 1 lần, mình không ngỏ lời thì anh còn chẳng nghĩ đến việc gặp mình luôn á lúc nào cũng bận, mình nói để mình chạy qua gặp anh thì anh cũng bận nốt",0173"21023 đáng lẽ ra mình sẽ không có mặt ở trong group này đâu, nhưng hôm nay mình tuổi thân lắm. mình không hẳn là một đứa tiểu thư đài cát, giàu có hay có một gia đình hạnh phúc như các bạn ở lớp mình từng suy nghĩ. mình luôn ở trong một vỏ bọc kín đáo, một chút danh tiếng về đời tư cũng không hề bị lộ. năm cấp 2, mình đã trượt kì thi tuyển sinh vì thiếu 1 cho nv2, lúc đó vì kì vọng của bố mẹ quá cao, cả tương lai mình như suy sụp, bố mẹ đem mình đi so sánh với một đứa ăn chơi lêu lỏng. lúc đó mình luôn tự trách bạn thân tại sao 1 cũng không thể đạt.nhưng may sao có dì mình, người định hướng cho mình một con đường khác, còn bố mẹ thì lại định hướng cho mình đi làm móng, gội đầu. không hẳn là mình đổ lỗi cho bố cho mẹ, nhưng bố mẹ mình là người thật sự cầu toàn và gia trưởng, họ dạy con theo cách đòn roi và những lời lăn mạ thậm tệ. mình là con gái, sống khép kín và nhạy cảm. mình cũng ít có bạn bè vì đa số tất cả các mối quan hệ của mình đều bị mẹ cấm cản, các bạn tin không một đứa 17 tuổi chưa hề được đi chơi riêng với bạn, qua nhà bạn cũng bị gọi đốc thúc đi về mặc dù mình chơi chưa tới 20p nhà bạn mình thật sự rất gần, chỉ cần đi mấy bước là tới. gia đình mình cũng không khá giả nên mình tự biết thân biết phận không đòi hỏi thứ gì, chỉ trừ học kỳ thứ đó cần thiết phục vụ được cho việc học. cấp 2 hầu như lứa của mình ai cũng đều có điện thoại để dùng, mình không đòi hỏi điện thoại, chỉ dùng con máy tính đời cũ của người quen bố cho. máy nó cũ, chạy phần mềm gì cũng thua kém mấy con máy khác. hiện tại máy mình dùng yếu so với các loại máy. sáng nay thi, mình cứ tưởng máy sẽ vào được ứng dụng như bình thường, nhưng mình vào mãi không được, lúc đó mình rối rít lên, may sao mượn được máy của 1 bạn lớp khác. lúc thi xong mình có nhờ bạn mình kiểm tra máy dùm thì nó nói 1 câu khiến mình hơi chạnh lòng mày dùng máy đời cổ à máy này thì có mà đem về coi ytb chứ học trường thì toàn dùng đồ công nghệ mà đem máy cổ đi học làm cái gì rồi nó lại nói đến ngay con n một đứa được bố mẹ mua cho máy mới học kỳ máy cũ nó vào thi không được nó còn được mua cho cái máy cả 20 mấy triệu, thời đại nào rồi còn dùng máy cổ. lúc đó mình chạnh lòng lắm nhưng vẫn gượng cố tỏ ra bình thường. mình 17 tuổi nhưng chưa từng ngỏ ý xin mua 1 chiếc xe điện hay xe máy. đi học hay đi đâu đều bố mẹ chở. hôm nay đi học về mình có ngỏ ý với mẹ về chuyện máy hư, mẹ mình không thèm nhìn mình 1 cái, lúc sau thấy mình ngồi loay hoay tra cứu cách sửa nên mẹ mình tới nói có máy dùng là nhất rồi, đòi hỏi gì, đi học mà dùng máy xịn gì cho tốn kém trong học kỳ máy mình là máy cũ, chủ cũ dùng được 4 5 năm rồi mới đem đi cho. nâng cấp win lên máy mình đơ rồi lại sọc màn hình xanh mình cũng chưa từng đòi hỏi có 1 bữa sinh nhật đàng hoàng, sinh nhật năm nào cũng một mình, lâu lắm rồi mình chưa được thổi bánh kem. mình cũng chỉ lấy mấy cuốn sách là bạn. hôm nay đỉnh điểm là sự tuổi thân nhất trong quá trình phát triển tâm sinh lý của mình. mình vỡ oà lên như chưa bao giờ được khóc, đã lâu lắm rồi kể từ khoảng thời gian mình bị chai lì cảm xúc cảm ơn mọi người đã đọc được những lời tâm sự của mình .",1174"nay mình khám phụ khoa, là phải cởi cho bác sĩ khám nhưng mà mình vẫn cực kì xấu hổ.nhất là lúc bác sĩ chạm vào dù biết đó là việc bác sĩ cần làm nhưng đầu mình cứ nghĩ là bác sĩ đang lạm dụng mà sờ soạn mình hay là đang quay chụp lại vậy,rồi tưởng tượng bác sĩ đang nhìn cô bé mình mà thích thú muốn làm gì mình...có phải mình bị ảo nặng rồi không",0175tôi và em họ của anh rể có thể quen nhau không mọi người quen ở đây là mối quan hệ yêu đương ạ,0176"chào mọi người ạ, mình 22 tuổi, anh sinh năm 89. mình và anh quen nhau được gần 2 năm, anh từng ly hôn và có hai bé gái. lý do vì có hai bé gái nhưng một đứa không phải con anh, bạn vợ cũ ấy đã lừa dối, ở với nhau được hai năm thì anh phát hiện và quyết định ly hôn. đợt ý cách đây cũng 5 năm, sau đấy anh bị trầm cảm. anh đối xử vẫn cực kỳ tốt với bạn vợ ấy trong suốt 5 năm í, hai bé thì ở với mẹ, anh có mua nhà và để ba mẹ con ở nhà mình, anh thuê ở chỗ khác, một tháng anh chu cấp 30tr. trong suốt thời gian ý, bạn vợ ấy thật sự là một người sống không biết điều, bạn cặp kè hết người này người khác, có hôm bạn để hai bé ở quê rồi lên hà nội ngủ với người khác. anh bảo bạn ý đưa cả hai đứa anh nuôi, rồi muốn làm gì cặp kè ai cũng được, trên toà phán quyết là mỗi người nuôi một bé nhưng bạn không chịu nằng nặc giữ hai bé. anh nói bạn đang ở nhà của anh, dùng tiền của anh thì không được làm như thế, anh đã lo hết mọi thứ rồi thì bạn tập trung nuôi con thôi, muốn yêu đương ngủ với ai thì đưa con cho anh và đi ra khỏi nhà muốn làm gì cũng được, anh không chấp nhận việc nuôi ong tay áo. anh phát hiện nhiều lần, bạn ấy khóc lóc van xin rồi đâu lại vào đấy. bên cạnh đấy, cũng không thiếu những tính cách xấu như trộm cắp, đặt điều nói linh tinh, có lần bạn nói là chồng cũ nợ bạn 2 tỷ mục đích để vay được tiền người khác. anh giúp bạn khởi nghiệp 3 lần, lần nào bạn làm cũng thất bại, gần đây nhất thì mua cho bạn 1 tiệm nails. mình rất thương anh, anh cũng rất thương mình ạ. anh không lừa hay nói dối gì mình cả, mình xác nhận được những điều đó. anh đối xử với mình cũng rất tốt, nhiều học kỳ anh bảo ước gì mình gặp nhau lúc sớm hơn, và mình là món quà ông trời mang đến sau những bất công mà anh phải chịu. mình và anh đối xử đều chân thành với nhau, chưa cãi nhau lần nào, vẫn vui vẻ yêu thương nhau như lúc mới yêu. vì thật sự mình rất thương anh, anh cũng rất khổ, mình không muốn anh phải chịu thêm những áp lực hay bất ổn gì cả. nhưng nếu để tiến xa, mình không chắc lắm ạ. mọi thứ về tính cách hay điều kiện anh đều tốt, nhưng những điều đó xung quanh anh lại rất phức tạp ạ. mình là một người suy nghĩ nhiều ạ, nhiều học kỳ mình nghĩ anh đối xử quá tốt với bạn ấy mà mình cũng cảm thấy tủi thân.. liệu mình có đang nhỏ nhen quá không ạ mình chưa một lần đòi hỏi hay nhờ anh giúp đỡ cái gì cả ạ, một phần vì tính cách mình thế một phần mình cũng không muốn làm phiền đến anh. gia đình mình chắc chắn sẽ không đồng ý ạ, vì thương con không muốn con phải khổ. cảm ơn mọi người rất nhiều đã đọc đến đây ạ, mình không biết có nên tiếp tục hay kéo dài mối quan hệ này không hay nên dừng lại ạ",0177"xin chào mọi người ạ. chuyện là em đã lên thành phố hồ chí minh học được hơn 1 tháng. và em vẫn luôn cảm thấy mọi chuyện xui xẻo cứ luôn đến với em, đỉnh điểm nhất là em vừa bị té xe và phải khâu ở trên mặt. em là con gái nên em rất ngại xấu, vết thương này khả năng để lại sẹo rất cao nên em căng thẳng kinh khủng. em cứ luôn nghĩ về những điều tồi tệ trong thời gian qua và lo lắng về tương lai sau này. mọi người cho em xin lời khuyên để em có thể đón nhận thế giới này một cách tích cực với ạ. em cảm ơn ạ.",1178"xin chào mng,nay tớ muốn thắc mắc điều này í. thì bạn tớ gọi là mày là 1 bạn girl phố,bạn ý muốn thay đổi nên muốn tớ giúp đỡ.tớ có tính hay giỡn,xong đôi học kỳ bạn ý nản tớ sẽ gắt lên kiểu đùa ấy , chủ yếu là muốn cho bạn ý thêm động lực.tớ chỉ muốn tốt hơn cho bạn ấy,mọi thứ tớ giỡn cũng nhằm ý muốn bạn ấy cố gắng hơn.tớ có chơi thân với n,n khá ít nói và khó bắt chuyện.thì dạo gần đây tớ và n ít thân,tớ kiểu là 1 đứa thấy người ta không trả lời mình là sẽ có 1 suy nghĩ tớ phiền .thì sẽ bình thường thôi,tớ khá buồn vì bạn ý bảo tớ không bắt chuyện với bạn ấyđôi lúc tớ có ra bắt chuyện mà bạn ý không trả lời nên tớ im. tính tớ hay nghĩ cho ngkh ấy,nên tớ luôn muốn n hài lòng.dạo đây tớ và n hay bảo là không thích tình bạn 3 người và bạn mày là 1 đứa chơi vào là thân ấy.xong mấy nay tớ thấy bình thường mày hay ra chỗ tớ nói chuyện do n không nói chuyện với tớ.tự nhiên mày chơi với n,cũng bình thường thôi nhưng mày lại không chơi với tớ.tớ cũng cố suy nghĩ là sẽ ổn thôi.nhưng n bảo ngại nói chuyện với tớ,thế sao lại hay chủ động bắt chuyện với ngkh.nhất là học kỳ n bảo trước không thích mày mà bao giờ tớ để ý n hay chủ động ra nói chuyện với mày lắm.nhìn 2 người họ dần thân mà tớ tủi thân,tớ không dám nói chuyện chung ấy...m có bảo là tớ như này như nọ,tớ muốn giải thích mà..nhưng tớ sợ nói là không ai tin.tớ bao giờ khá stress,tớ lủi thủi 1 mình nhìn 2 người họ chơi với nhau thôi ấy.xong bao giờ không ai chơi với tớ cả,tớ có bị suy nghĩ nhiều cực nặng nên cứ suy nghĩ đến là tớ khóc kể cả trên lớp.tớ có tự self harm để xoa dịu nhưng không dc.bh cho tớ 1 lời khuyên được không aa",1179"em bị mẹ đánh đến mờ mắt chỉ vì không gấp quần áo, hôm nay em phải đi học vì cô thông báo muộn nên đang gấp quần áo gần sát giờ học rồi nên em phải bỏ tạm một góc để kịp đi học. mẹ em về và thấy thì rất bực, em không trách mẹ vì nếu con em như thế thì em cũng cáu nhưng học kỳ em về mẹ em đã mắng té tát vào mặt em và bảo em đi chơi ở đâu mà nhà cửa không dọn quần áo thì không gấp, em bảo mẹ rằng hôm nay bọn em phải đi học bù thì mẹ em cầm gậy vụt vào người và bảo em nói dối, cô không thông báo gì lên nhóm phụ huynh thì là em nói dối, em đưa máy cho mẹ xem tin nhắn của cô thì mẹ em ném luôn điện thoại của em đi và hiện tại là vỡ màn hình không sử dụng được nữa. mẹ liên tục đánh vào người vào chân tay và cả vào mặt em, có một đòn vào mắt bây giờ bị sưng và rất khó để nhìn. nhiều lúc em nghĩ, mình có thật sự là con của mẹ hay không",0180"mọi người ơi, đám tang ông nội mà không khóc thì có vấn đề gì không ạ vừa mới hôm qua, mình chứng kiến ông ra đi cùng mọi người, rồi cùng mọi người làm lễ tang nhưng không thể rơi được một giọt nước mắt dù mọi người xung quanh ai cũng khóc từ đầu đến cuối luôn. mình cũng cảm nhận được sự mất mát, nhưng trong thâm tâm mình đã chấp nhận điều này. liệu có phải do mình đã chấp nhận mất đi người ông đáng kính, hay là do mình bị vào cảm vậy ạ tại vì hồi đám tang ông ngoại 7 năm trước mình cũng không khóc",0181"mọi người cho em lời khuyên với được không ạ... em có một người bạn quen qua mạng. nói chuyện dễ thương lắm, gần như em đã thích bạn ý rất nhiều. nhưng hôm nay bỗng họ chặn em, em có nhắn qua zalo hỏi lí do nhưng họ chỉ thả icon like và đã xem không trả lời giờ em rối lắm, họ như một phần gắn liền với cuộc sống của em ấy ạ... mọi người cho em lời khuyên với ạ..",0182"bài viết này em chỉ muốn hỏi làm sao để bớt khờ khạo trong xã hội đây ạ. dường như nó là chính căn bệnh của em luôn rồi. em luôn bị người nhà thậm chí những người quen, cả xa lạ chỉ trích vì bạn tính khù khờ, chậm chạp này dù em đã cố gắng siêng năng hết mức nhưng hầu như đọng lại trong họ là một cậu bé khờ khạo, chậm chạp thôi ạ:khuôn mặt trầm ngâm:",0183"chào mọi người,em là nữ sinh năm 1997. hiện tại em có đang quen một bạn nữ khác cũng bằng tuổi em.bọn em đã quen nhau được nhiều năm rồi kể từ lúc bọn em còn học năm cuối đh. đối với em,bạn ý rất xinh xắn và thân thiện nên em đã bị bạn thu hút ngay lần gặp đầu tiên. may mắn là bạn của em lại có quen biết với bạn ấy nên em cũng mạnh dạn xin thông tin của bạn đó rồi vào nhắn tin.dần thì bọn em càng thân thiết với nhau hơn rồi thậm chí còn hẹn gặp đi chơi,đi cà phê hoặc xem phim. sau 1 năm em lấy hết can đảm để thổ lộ tình cảm với bạn đó và nói rằng em là bisexual,bản cũng có vẻ không bất ngờ gì mấy vì trước đó em cũng có nói bóng nói gió để xem phản ứng của bản. bạn đồng ý sau học kỳ em tỏ tình,thật sự lúc đó em rất hạnh phúc thậm chí là không kìm được nước mắt mà khóc trước mặt bạn. từ đó đến nay cũng đã được gần 4 năm cho đến một lần bố mẹ bạn ấy phát hiện ra mối quan hệ của bọn em và đã làm ầm lên,thậm chí còn dọa nạt bạn và gọi cho phụ huynh em để cảnh cáo khiến bên phía gia đình em cũng gây sức ép lên em không hề nhỏ. cả 2 bên gia đình đều cấm cản bọn em và không cho liên lạc hoặc gặp nhau dù cho em đã cố gắng giải thích,quỳ xuống cầu xin hay chạy đến nhà bạn để xin lỗi nhưng không 1 ai hiểu.thậm chí bạn ấy bây giờ ngày càng tiều tụy và không còn vui vẻ nữa. bố mẹ còn muốn đưa bạn ấy đi chữa bệnh và ép cưới với một người khác để muốn bạn khỏi bệnh dù bạn không muốn,e biết tin nhưng cũng không thể làm được gì dù làm đủ mọi cách,thật sự hoàn toàn bất lực trước hoàn cảnh hiện tại em nên làm gì bây giờ ạ",0184"chợt nhận ra bạn thân không còn như trước nữa. cảm giác bạn thân không còn hứng thú với học tập như trước. không thể tiếp thu nhanh như trước. đầu óc lúc nào cũng nặng, như không thể nhớ thêm thứ gì nữa. chuyện này khiến mình áp lực rất nhiều, mình rất sợ điểm kém, sợ mọi người nói thì ra cũng có thế. nhưng thật sự, bây giờ mình rất mông lung. môi trường thì mới, sách cũng đổi mới , kiểm tra thì triền miên, thầy cô bạn bè đều lạ lẫm. mọi thứ nó dồn dập quá... mình chưa bao giờ áp lực như vậy... có cách nào để bạn thân cảm thấy thoải mái hơn để tiếp thu không ạ",2185"chào mọi người, mình cũng thuộc trong tuýp người hay suy nghĩ nhiều thứ, áp lực công việc, gia đình và cả về tình cảm..dạo này cứ bị stress, gặp ở có một thân một mình nơi đất khách lúc trước ở với mẹ, nhưng dịch covid đã cướp mất mẹ đi nên giờ chỉ còn một mình. sáng đi làm, chiều về cứ quanh quẩn trong phòng với mấy bé mèo. công việc thì cứ như lập trình mỗi ngày đều đặn lặp lại như nhau rất chán nản. nhiều lúc ngồi thẩn thờ như người mất hồn, cảm giác trống rỗng, rồi một lúc lại suy nghĩ lung tung, điên cuồng lướt tiktok xem mấy cái clip cùng tâm trạng của mình rồi tự khóc như một con dở vậy.. không biết mọi người có trãi qua cảm giác như vậy không, và mọi người làm cách gì để có thể vượt qua được ạ chứ mình tìm đủ mọi cách vẫn không thể nào xua đi được nỗi tiêu cực đó cám ơn đã đọc ạ",1186"em ngày càng mệt mỏi, sáng đi học em có thể full năng lượng nhưng học kỳ em về nhà em khóc rất nhiều, nhưng em không biết lý do, chỉ đơn giản là khóc rất nhiều, gào thét rất nhiều, sau đó em rạch tay. mấy lần trước em chỉ rạch sơ bên ngoài nhưng dạo đây em rạch ngày càng sâu, máu tuôn ra và em chẳng cảm nhận được nổi đau nào trên da cả, học kỳ em bình tĩnh lại thì máu tràn đầy cả tay em và nhỏ lên trên sàn nhà. lúc đó em hoảng sợ lắm, em buồn nôn kinh khủng, em phải làm sao đây, em không biết em cầm cự được bao lâu nữa ps em chỉ muốn giải toả thôi nhưng em không biết nói với ai cả, em xin lỗi nếu làm mọi người khó chịu với những dòng này của em",1187"mình là nam 26 tuổi:vẫy tay: mình chỉ hỏi đàn ông ơi năm 2023 của các bạn ổn không còn mình thì mệt quá, không ổn tí nào mọi người ạ công việc hiện tại thì chưa ổn định, gia đình thì không phải là điểm tựa của mình đôi lúc lại là gánh nặng cho mình, mình có ít bạn bè không có bạn thân này kiểu do mình tự bài xích với xã hội, mình đã từng có rất nhiều bạn nhưng mình nhận ra thật ra chỉ là bè, có mối tình 4 năm có lẽ chỉ có người yêu mới có thể là tia sáng của cuộc đời mình, mình thích được ở cạch vung đắp, chia sẽ, làm mọi thứ cho cô ấy, đối với mình cuộc vui chính là mái ấm, hình như 2 hôm nữa lại đến sinh nhật cô ấy... à quên nhưng chúng mình chia tay rồi mọi người ạ :mặt cười đầy mồ hôi: cũng hơn 1 năm rồi nhỉ và để nói vì sao chia tay lại là 1 câu chuyện dài haizz, mình cũng còn 1 hoài bão lớn là đi nước ngoài sau học kỳ gặp nhiều biến cố nhưng mọi thứ diễn ra không suôn sẻ lắm nên mình cũng không tự tin có thể thực hiện được. nhìn chung bạn thân mình cũng không tệ lắm nhưng mình có cảm giác cuộc sống này thích quay lưng với mình hơn các bạn ạ, nhiều lúc bế tắc giam mình trong phòng cả tháng để ngẫm về cuộc đời này nhưng mình biết mình không thể gục được vì mình biết chỉ có bạn thân mình mới lôi được mình ra khỏi cái vũng lầy này. vài vòng chia sẽ, có câu sướng khổ tại tâm nhưng hiện thực không ổn làm sao tâm an nhàn được đúng không anh em.",2188"mình là nữ. sau học kỳ chia tay mối tình đầu hơn 1 năm nay, mình đã yêu anh, người yêu hiện tại của mình. mình là người rất lụy, để mở lòng yêu anh như hiện tại, mình đã phải suy nghĩ rất nhiều sợ bị lừa dối, sợ bị bỏ rơi lần nữa. hiện tại thì mình đã vượt qua những nỗi sợ đó, nhưng còn nỗi sợ lớn hơn đó là việc mình từng quan hệ với nyc. mình đã yêu và trao đi tất cả, mình sợ người yêu hiện tại của mình sẽ không chấp nhận mình, dù anh yêu thương mình rất nhiều, mình cũng rất khó để mở lời trước. mọi người cho mình biết mình phải làm sao đây ạ",0189"em chào mọi người ạ. em có đôi lời muốn trải lòng tâm sự ạ. em và người yêu em quen nhau tính cả tìm hiểu lẫn yêu nhau chính thức là gần 3 tháng ạ em là nữ. người yêu em thì ra đi làm và chuẩn bị năm sau đi nước ngoài. chuyện sẽ không có gì đáng nói nếu như cái ngày 2010 và 2110 sinh nhật em mà không có người yêu góp mặt. anh hứa với em là chủ nhật là ngày 22 sẽ qua đón sinh nhật em bù. nhưng mà đến phút chót anh nhắn em một câu là anh đi làm hôm nay để ứng lương chỗ làm do người yêu em mới ra trường và cũng chưa có công việc ổn định. em cũng hiểu và thông cảm nên em chờ tiếp đến ngày 23. em không phải là đứa con nít không hiểu chuyện mà không biết thương hay không hiểu cho ny. em không đòi hỏi người yêu phải quà cáp hay gì. em chỉ cần anh ấy đến và chung vui với em trong ngày đặc biệt của em nhưng mà có vẻ rất khó đối với anh ấy. em biết anh có nhiều áp lực, khó khăn và anh ấy làm đêm nên sức khoẻ sụt giảm. em thực sự rất thương và lo cho anh ấy. nhưng mà em tự hỏi là anh ấy có thực sự quan tâm đến cảm xúc của em ko. hôm qua em gọi cho anh ấy thì biết anh mệt nên em có hỏi 1 câu là nay anh có sang em được ko. anh trả lời với em là nay anh có. và mọi người biết gì không em không muốn căng thẳng và cũng háo hức xúng xính makeup, sửa soạn đồ để đi chơi và em cũng đã chờ rất lâu. em đứng chờ ở ngoài cổng từ 11 giờ đến sáng luôn. em nghĩ em cũng thật là ngốc học kỳ đã mong chờ, hy vọng anh đã đến. nhưng không em gọi anh không nghe máy, không 1 lời hồi đáp và em ở ngoài 1 mình trong tâm trạng thực sự rất tệ. em nghĩ sự ưu tiên của người ta thực sự không phải là mình nữa r. em nên tiếp tục hay buông bỏ đây ạ. dù em vẫn còn tình cảm với anh rất nhiều. em cảm ơn mọi người đã lắng nghe câu chuyện này của em ạ",0190em là nữ. bạn trai em có hay đi chơi bạn cũ nhưng tầm 2 tháng này yêu em thì chưa thấy gì nhưng gần 1 tuần đây em thấy bạn ấy hay rủ bạn cũ là con gái đi chơi. em lén đọc nhắn tin thì thấy bạn nữ kia bảo phải rủ vài đứa mới đi chứ không đi 1 mình. thì bạn nữ kia có rủ thêm 2 bạn nữa nhưng toàn là gái sao ấy ạ. từ hôm ấy cứ cách 1 2 ngày bạn trai em lại rủ bạn nữ kia đi uống nước thì bạn nữ kia toàn bảo bận việc các thứ. việc này lập lại 2 lần bạn nữ bảo bận. còn về sau bạn trai em gọi điện gọi bạn nữ kia chỉ có vài chục giây tầm 10s gì đó là tắt. mọi người nghĩ sao về vấn đề này ạ vì bọn em yêu đương không quá nhiều người biết nên em cũng ngại học kỳ hỏi bạn bè em. em cảm ơn ps nhà bạn trai em khá gần nhà bạn nữ trước học kỳ quen em thì em được biết bạn trai em rất quan tâm bạn nữ ấy. nhưng từ lúc yêu em thì em chưa thấy gì cả.,0191"chỉ vì một lần x.í.c.h m.í.c.h, tôi đã đ.á.n.h mất anh hoàn toàn. tôi và anh là bạn cùng phòng kí túc xá, anh là straight còn tôi là g.a.y. tôi thích anh từ đầu năm lớp 11, tôi lỡ trao trái tim của mình cho anh, mặc dù anh có thể không đẹp hơn các người đàn ông tôi từng gặp nhưng...anh luôn quan tâm, chăm sóc tôi, đêm lạnh anh cho tôi cái xịt mũi còn tắt quạt cho tôi nữa. anh tâm sự với tôi đến tận đêm. tôi yêu anh tự lúc nào. nhưng vào tình thay, trời có mắt mà không thấy tình cảm của tôi, chỉ vì hai chữ giới tính anh bỏ tôi, anh biết tôi g.a.y nhưng chỉ xem tôi là bạn. anh dành hết tấm chân tình cho một ngưòi con gái khác. anh dỗ tôi mỗi học kỳ tôi giả vờ dỗi để anh quan tâm. anh chắc g.h.ê t.ở.m lắm học kỳ đọc được những dòng chữ này của tôi. hôm ấy, tôi x.í.c.h m.í.c.h với phòng tôi, anh hùa cùng cả phòng đ.a.y n.g.h.i.ế.n tôi, nói tôi không ra gì. tôi đêm đó chỉ khóc, nhớ đến mẹ, nhớ đến gia đình tôi. sáng hôm sau, anh vẫn hùa để nói kháy tôi, tôi không giận ai trong phòng, chỉ tức vì anh...anh nỡ lòng nào mà nói tôi vậy. tôi sáng hôm sau đã nhanh chóng nhắn tin xin lỗi anh cầu mong một phép màu xảy ra. nhưng tiếc thay, anh chặn tôi. tuổi trẻ như một giấc mộng si, như là hoa trong gương...trăng dưới nước thư phi như ý truyện ps nếu ai không thích thì lướt, đây là bài viết dành cho những người thấu hiểu và cảm thông tôi.",0192"chuyện là mình và người yêu mình quen nhau được gần 2thang, và mẹ mình biết mối quan hệ mình với anh rất rõ, mỗi lần anh đến đón đều đợi mình ở ngõ vì bố mình hơj khó, còn anh thì quen mình anh chẳng muốn gia đình anh biết, có lần mình và anh cải nhau mình không biết tình hình anh như nào nên mình đã nhắn tin với cấp 2 anh đẻ hỏi thăm anh, đến học kỳ mình và anh hoà, anh biết mình đã nhắn cho chị anh, anh tỏ ra rất cáu và bảo không thích mình nhắn tin với chị anh, chuyện cũng không có gì học kỳ mình ngỏ lời với anh là tết này em dắt anh về ngoại em chơi nhá, thì anh bảo là kh, mình hơi buồn ấy nhưng rồi mình bảo, thế đến tết anh đón em đu chơi anh lại tận nhà thưa bố em nhé, anh bảo thôi anh đợi ở ngõ được, anh chưa muốn người lớn biết, ba mẹ anh anh cũng không nói, học kỳ nào cưới thì hả cho biết luôn. cái làm mình suy nghĩ ở đây là không biết anh có yêu mình thật không hay chỉ là tạm bợ, nếu yêu thật tại sao lại như vậy ạ",0193"mình năm nay 26t đã lấy chồng và có 2 đứa con, cu đầu 4 tuổi bé sau thì mới 9 tháng. nghĩ lại lựa đúng chồng không ra gì, lúc bầu bì không nhờ gì đc, con đau nửa đêm cũng phải bồng,chiều đẻ nhưng sáng vẫn chở con đi học trong học kỳ chồng rảnh rỗi. đến lúc đẻ con ra thì quấy 3 tháng trời mà chồng thì bế được 3 lần, bình sữa con mình cũng phải rửa từ lúc còn ở bệnh viện, vợ ở cữ thì chưa bao giờ mua đồ ăn sáng cho vk, vợ đau nhờ mua thuốc thì nói tự đi mua đi,.... lương thì không bao giờ đưa cho vk, thưởng tháng 13 thì nói dối không có, rốt cuộc chồng đem trả nợ số đề hết. có nên chấm dứt cuộc hôn nhân như thế này không ạ, nhìn 2 đứa con thì tội, trong tay cũng chưa có công việc ổn định vì bé sau bị động thai nên phải nghỉ việc luôn",0194"chuyện là mình và bạn mình làm cùng công tình yêu mà công tình yêu cách nhà 28km nên nó rủ mình đi chung chia sẻ tiền xăng cho đỡ. 2 tuần đi xe mình, 2 tuần đi xe nó. tuần này đi xe mình nhưng đến thứ 7 nó có đám cưới, nó định nghỉ nửa buổi sáng để đi đám rồi chiều lên làm nhưng nó muốn là sáng thứ 7 mình hoá giang đồng nghiệp đi làm để xe của mình lại cho nó chiều nó lên công tình yêu làm rồi hai đứa về.tuy nhiên nó không báo sớm để mình nhờ đồng nghiệp ở công tình yêu mà tận tối thứ 6 nó mới báo với mình mình không có thông tin liên lạc của đồng nghiệp. mình có bảo là nó báo muộn quá mình nhờ kiểu gì, xong sáng thứ 7 nó đổi kế hoạch là vẫn đi làm xong xin về cả buổi trưachiều luôn, sáng tụi mình đi xe mình lên cty, rồi nó chạy xe mình về, chiều mình hoá gianh đồng nghiệp về. nó chạy xe mình về bị lủng lốp thì nhắn tin trách móc mình, mà mình đi bữa giờ vẫn bình thường. mình tức quá mới nói như bên dưới thì có quá đáng lắm không mọi người chiều mình hoá giang đồng nghiệp về thì thấy xe vẫn chưa được vá lốp mình phải dắt đi vá. nhà nó cách nhà mình tầm 10p, thường mình sẽ chạy lên đón nó đi làm luôn hoặc tuần nào đi xe nó thì sẽ để xe mình nhà nó",0195"tớ mất 2 em chó con. tụi nó mới được 2 tháng tuổi thôi. mẹ của tụi nó là chú cún cỏ bà ngoại tớ mua từ 10 năm trước. tụi nó mập mạp, chân ngắn, bé tí mà đanh đá lắm. 2 đứa nó đang ốm. nhà tớ mua thuốc rồi. hôm nay đi học về tớ thấy tụi nó chạy nhảy nên nghĩ có lẽ tụi nó khỏe hơn chút. nào có ngờ đến tối tụi nó bỏ nhà tớ mà đi mất. tụi nó đi nhẹ nhàng lắm. 2 đứa nằm ở góc nhà, tớ tưởng 2 đứa ngủ một lúc rồi dậy. tớ không tin được tụi nó không bao giờ dậy nữa. tớ thấy chó mẹ cứ quẩn quanh bên 2 đứa nhỏ mãi.",0196"mọi người thường hay nói về câu chuyện đàn ông làm tổn thương phụ nữ. vậy sẽ ra sao học kỳ người phụ nữ làm người đàn ông bên cạnh họ đau lòng họ sẽ thấy có lỗi rồi xin lỗi, hay vẫn giữ ý nghĩ em là phụ nữ, là phái yếu, em sai nhưng anh phải nhường, anh phải xin lỗi em người phụ nữ của tôi, trong lúc cãi nhau, đã nói rằng anh làm lương thấp là tại em à... trong học kỳ cô ấy biết rõ tôi đã và đang rất vất vả, tôi làm 2 công việc, từ 6h30 sáng đến 11 giờ đêm mà chưa hề mở miệng than vãn, còn nghĩ đến cô ấy trên cả nhu cầu bạn thân. vậy mà... không biết những người khác thế nào, nhưng với tôi, học kỳ nghe câu đó, tôi cảm thấy mình bị coi thường, tình cảm này, cả mối quan hệ của chúng tôi bao lâu nay cũng bị coi thường.",0197ai hiểu em,0198"mình có quen 1 anh này qua ứng dụng hẹn hò trên facebook cũng được hơn 3 tháng r, lúc mới quen anh toàn chở mình đi ăn vỉa hè, first dây dẫn đi công viên dạo, có lần mình kêu anh đi ăn quán bữa đó hết 500 hơn, cái về anh cứ nói xíu rồi thân hết tiền, nhắn mình lâu lâu đi ăn chỗ vậy thôi nha chứ ăn thường xuyên anh hết xiền, từ lúc quen đến giờ chả tặng mình 1 cái bông hay món quà, đến sinh nhật mình còn không có 1 món quà. thấy khá là keo kiệt, mà thỉnh thoảng mình có trả tiền ăn không phải 1 mình anh trả, bữa mình có nói muốn đi pt chả hiểu sao anh nói đi giờ chưa có tiền dù mình nói cùng share. lúc đầu mới quen còn rủ mình đi ăn tối, nay chả thèm rủ tối chỉ nhắn muốn qua phòng mình chơi và có những hành động sờ soạm body mk, nhiều lần đề cập tới việc đó hỏi mình có muốn không nhưng mình không cho, chả bao giờ kiểu nhắn tin hỏi thăm mình hay ntn, dạo này chả dẫn đi uống nước hay đi ăn, cứ tối là nhắn qua phòng mình chả hiểu sao thôi . mọi người như thế thì mình có nên tiếp tục ko, đây là lần đầu mình quen 1ng mà thấy sao ă , có phải người ta đang lợi dụng chỉ muốn lợi dụng body mình thôi phải không ạ",0199"mình với người yêu chiến tranh lạnh và im lặng với nhau khoảng 6 ngày rồi, nguyên nhân là anh thất hứa và có lỗi với mình, sau hôm thất hứa đó là anh không nhắn tin cho mình, mình cũng chủ động tìm anh để hỏi lí do, nhưng anh không trả lời mà vẫn xem str, sau 3 ngày im lặng, mình nhắn thêm một lần nữa dù tin nhắn trước không trả lời, nhưng lần này là kết thúc, nhưng anh vẫn không trả lời, mình xoá biệt danh của anh và đổi màu mess, nhưng anh vẫn chưa đổi biệt danh của mình mà vẫn xem câu chuyện thì sao ạ, em khó hiểu thật sự.đã trôi qua 2 ngày rồi kể từ ngày em nói chia tay ạ..:mặt khóc:",0200"chào mọi người chuyện là em vào tình vào nhắn tin của người yêubạn trai của em,đọc trong 1 nhóm nhắn tin 3 người,em lướt tới tin nhắn cách đây 7 tháng tháng 62023 thì em thấy người yêu của em có nhắn khen 1 bạn nữ nhân viên quán bida với lời lẽ khá nhạy cảm vì bạn nữ đó là người quen của 1 anh trong nhóm nhắn tin trên. vừa rồi em đọc được dòng tin đó thì em thực sự rất shock,vì em không nghĩ là học kỳ yêu em mà còn đi nói về một người khác giới như vậy. người yêu của em thì từ đó đến nay cũng không có đi chơi bida hay đi nhậu nhẹt gì nữavì anh ấy hay nhắn tin,call video với em và thời gian rảnh anh cũng qua chỗ em để đi chơi. em có nói chuyện này với người yêu của em và anh xin lỗi em,anh bảo là anh nhắn vì bạn của anh nó hay trêu người quen đó nên kiểu lỡ lời vậy thôi,anh cũng không có làm lại việc đó bất kì 1 lần nào khác nữa. lúc trước cũng có người nhắn làm quen với người yêu của em thì em thấy anh cũng không có ý định gì. nhưng em vẫn cảm giác không an toàn vì vào tình đọc được dòng tin nhắn đó. mọi người cho em lời khuyên với ạ liệu có chăng người yêu của em học kỳ yêu em nhưng vẫn khen người khác thế này thế kia là có máu lăng nhăng không ạ",0201"mình là nữ và đang say mê một bạn nam cùng lớp. điều đáng nói là bạn ấy học cùng lớp mình 5 năm rồi, hiện cả hai đang học cấp 3, nhưng mình chỉ mới cảm thấy rung động khoảng mấy tháng nay thôi. bạn ấy là good boy chính hiệu, vừa chu đáo lại tử tế với tất cả mọi người nên việc mình thường được bạn ấy giúp đỡ cũng không hiếm. nhưng mình khá ngại thể hiện và không giỏi nói chuyện nên ít có cơ hội tiếp xúc nhiều, mình biết nếu cứ như vậy sẽ không tiến xa hơn được, trước giờ cũng chỉ giữ khoảng cách là bạn bè thông thg chứ không đến mức thân. mình không biết nên làm gì có nên chủ động trước không và bằng cách nào cảm ơn mọi người dành thôi gian đọc qua...",0202